Un siège douloureux !

Non, il ne s’agit pas, ici, de l’histoire d’une chaise bancale, d’un fauteuil troué ayant fait souffrir un dos fragile.
Il s’agit d’un siège militaire en règle !
Mais sans vouloir le comparer à celui d’Alésia infligé par le grand Jules, aux auvergnats ou à celui de la pucelle devant Orléans, afin de chasser des « roast-beefs » envahissants, celui que je subis dans ma prime jeunesse, ne m’en a pas moins laissé, dans ma jeune cervelle, un souvenir aussi précis que ceux, dont j’eus la connaissance, plus tard dans les livres scolaires.
Les deux acceptions du terme sont d’ailleurs bien imbriquées dans cette histoire familiale ! Comme vous pourrez le constater !
Ma pauvre mère ayant sombré dans une affection psychologique assez commune, c'est-à-dire la dépression, la fratrie fut impitoyablement dispersée
au « quatre coins » de l’hexagone, comme l’écrivent certains imprudents !
A cinq ans, l’un de ses membres atterrissait, seul, dans le sombre et inquiétant pays de Rimbaud ; les Ardennes.
Avec le recul, je comprends pourquoi ce jeune homme, plein de vie et d’enthousiasme, l’a quitté si rapidement, pour des contrées lointaines plus accueillantes et plus chaudes de la Somalie et de l’Arabie !
Parce que les Ardennes, dans les années cinquante ! Hou !La ! La !
La brume, le froid, les sombres, profondes et inquiétantes forêts de sapins, les fumées d’usines, le bruit lancinant du marteau-pilon, tout cela n’inclinait pas le cœur à l’optimisme de
« l’Italien qui sait qu’il aura de l’amour et du vin » !
Pour parfaire ce joyeux tableau, la parentèle qui l’accueillit ou plutôt, pour parler plus juste, qui le recueillit, se composait de trois vieillards plus intéressés par la rubrique nécrologique du quartier que par la venue de ce petit oiseau tombé du nid !
Il s’agissait de ses grands-parents paternels, flanqués de l’ancêtre inoxydable ;
son arrière-grand-mère !
Ah la « Mémère Célina » ! Un personnage !
Une tête ronde, plus ridée qu’une pomme blette, toute vêtue de noir, comme il se devait en ce temps là, pour ajouter un peu plus d’optimiste et de « gaîté » à l’ambiance de tombeau qui régnait déjà dans la maison !
Heureusement pour le gamin solitaire, il y avait un beau jardin potager, derrière la maison, prolongé par un petit verger en pente très prononcée, touchant la lisière de la forêt qui nous dominait de sa masse sombre de verdure.
Et, oh miracle !Une balançoire trônait là depuis l’enfance de son père !
C’est vous dire si elle n’était pas récente !
Un beau matin d’été, miraculeux dans ces contrées nordiques, mémère Célina poussait gentiment son arrière-petit-fils sur cet engin oscillant.
Au bout d’un moment, comme tous les affreux galopins de 5 cinq dont la patience est très limitée, il en eut marre d’être poussé ainsi par la veille dame et commis le crime de lèse ancêtre ; il lui flanqua la planche du siège à travers la figure ! Le fit-il volontairement ou accidentellement, peu importe !
Mais Célina poussa un cri de douleur et de rage :

Hou ! Il m’a fait mal, le petit saligaud !

La riposte fut foudroyante, et à la fin d'une poursuite échevelée à travers le jardin et toutes les pièces de la maison, l'agresseur ne dut son salut que par un refuge stratégique sous le lit de la grand-mère!
Mais l'offensée ne s'avoua pas vaincue pour autant!
Elle entama un siège en règle ; et le mot "siège" prend ici toute sa saveur, quand on saura que l'ancêtre s'installa confortablement dans un fauteuil pour tricoter, en face de la cachette provisoire de "l'infâme" agresseur!
L'assiégé aurait indubitablement succombé à une famine redoutable, si la fille, par une inexplicable traîtrise, dont seules sont capables les femmes, n'avait pas ravitaillé en cachette l'infortuné combattant, au nez et à la barbe de sa propre mère!
(ou plutôt, à la "moustache" de celle-ci!).
Je n’ai pas le souvenir précis de savoir comment s’est terminé cette histoire dramatique.
Le drapeau blanc fut-il hissé ? Et la fessée évitée ?
C’est qu’on ne plaisantait pas, à l’époque
avec la dignité des adultes !
Ah! C'est qu'il s'en est passé des choses affreuses dans cette famille des "Atrides"!
Quant au garnement, je ne dévoilerai pas son identité, eu égard à l'honneur de ma famille, que je me dois de protéger!

Pompon ? T’as un drôle de poil, ce soir !

Dans les familles, circulent toujours des histoires étranges ou cocasses.
Mon papa nous racontait toujours ce « drame » survenu à notre arrière-grand-mère.
La brave vieille logeait dans une mansarde bien froide.
Elle y dormait l'hiver, dans un grand lit, sous un gros édredon bien rembourré.
Pompon, en bon matou frileux et opportuniste, venait alors se pelotonner tout contre elle, sous la grosse couverture bien chaude.
C’était un gros chat noir, au poil bien soyeux.
Un soir de froidure, Grand-mère Célina, assise dans son lit, les lunettes sur le nez, les mitaines aux mains, lisait tranquillement.
Comme elle le faisait souvent, à intervalle régulier, sa main droite s’égarait sous l’édredon pour caresser Pompon !
_Dis-donc Pompon ! Tu as un drôle de poil, ce soir !
Puis elle reprit tranquillement sa lecture.
Soudain, la porte de la chambre, située en face d’elle, et sur sa gauche, émit un petit crissement plaintif.
Une tête féline toute noire fit son apparition !
Pompon !
Mais alors ? Qu’est-ce que je caresse ?
S’écria soudain la pauvre vieille affolée!
Le drap soulevé à la vitesse de l’éclair révéla la monstruosité repoussante :
UN RAT ! Un énorme rat avait eu l’audace et le toupet de prendre la place de Pompon !
Grand-mère Célina ne mourut pas ce jour-là, d’une crise cardiaque ! Elle vécut presque centenaire !
On a le cœur solide dans la famille !
On ne sait pas non plus si Pompon fit un sort au rat !
Mais vu la taille du rongeur, il a dû attendre prudemment que celui-ci file sans demander son reste.

Poissons rouges et coucous suisses

Jusqu’à une période assez récente, je prenais nos amis Suisses pour des gens très sérieux !
D’ailleurs, pour accueillir les comptes bancaires de tous les personnages douteux de la planète, il ne faut pas être des rigolos ou des irresponsables ! Sinon les 11.43, les P38, les 357 magnum auraient fait, depuis longtemps, des ravages, des troués démographiques importantes dans la population de nos banquiers helvètes, avec leur costard trois pièces, leur sourire « colgatisé » et leur havane dispendieux ( comme le disent nos amis de ma Belle Province !)
On ne plaisante pas au pays des fromages et des
coucous horlogers !
C’est pourquoi, quand j’ai entendu les nouvelles lois dont vient de se doter ce beau pays, je me suis demandé sérieusement, si certains de leurs parlementaires ne méritaient pas la camisole de force, et les cellules capitonnées de leurs cliniques psychiatriques.
A la lecture des nouvelles dispositions légales concernant les animaux domestiques, j’ai cru, un instant, que Pierre Dac était ressuscité, et que le journaliste de radio, était en train de nous lire un nouvel article de «l’Os à moelle »
C’est ainsi que j’ai appris avec « horreur et dégoût » que des gens de là-bas, balançaient leurs poissons rouges dans la cuvette des WC, sans même les avoir anesthésié au préalable !
Non mais, vous vous rendez compte ?
Sans anesthésie ! Quelle cruauté !
Moi, cela ne me viendra même pas à l’esprit, une chose pareille !
Heureusement, le législateur suisse veille !
Et maintenant, gare aux salopards, aux criminels qui n’endormiraient pas
« gentiment » et « pacifiquement » leur boule d’écailles rouges avant de leur faire goûter du
« canard wc » dans les gogues !
Qui ne se souvient pas de notre « tendre » et « douce » Maïté endormant une anguille récalcitrante, à coup de gourdin, devant les caméras de télévision, avant de la rôtir consciencieusement !
Les Suisses peuvent en prendre de la graine !
Nous, on sait traiter nos poissons avec douceur, avant de les….becqueter !
Poussant encore plus loin, la lutte contre les comportements
« barbares » des compatriotes de Guillaume Tell, les députés suisses ont aussi légiféré sur la vie sentimentale des hamsters, et autres bestioles à poil et à plumes, que tous parents ont eu à subir, et à entretenir, un jour ou l’autre, pour ne pas désespérer leur rejeton dans leur amour de la nature !
C’est ainsi qu’ils rendent obligatoire l’achat de deux bestioles au lieu d’une !
C’est vrai, ça ! Et la vie sentimentale de ces pauvres petites bêtes ?
Qui c’est-y qui y pense ?
Ben les députés suisses !
Ah mais! Ce sont des sentimentaux et des romantiques, nos amis suisses, quand ils sortent de leurs coffres forts !
L’inconvénient (mais très léger, rassurez-vous !) c’est que, parfois, les animaux contraints à une promiscuité qu’ils n’ont pas choisie, s’entretuent ! Comme le soulignait une propriétaire d’une animalerie, interrogée à ce sujet !
C’est pas grave ! On renouvellera le stock, et cela fera marcher le commerce !
Et tout le monde y trouvera son compte !
Je me réjouis, chaque jour que Dieu fait, de vivre sur une planète où des milliards d’hommes et de femmes meurent de faim, de soif, perdent tout dans des catastrophes naturelles, sont massacrés dans des conflits meurtriers, mais qu’il existe QUAND MÊME, une race d’hommes courageux, estimables, sensibles et intelligents, pour avoir la délicatesse admirable de s’occuper du confort des poissons rouges, et des animaux domestiques !
Je suis sûr que vous partagez mon…….Allégresse !

Objets animaux ! Avez-vous donc une âme ?

Voilà une nouvelle qui aurait fort réjouit notre divin fabuliste, Jean de La Fontaine !
Même si j'ai plagié honteusement Lamartine dans mon titre!

Pensez donc !
Il est question de réviser le code pénal, pour donner un statut de
« personne sensible » à nos animaux de compagnie.
Car nous venons d’un monde d’une « cruauté » sans nom, qui considère encore que
le « mimi » à sa mémère, ou que « Chipette », ses boucles blanches, et sa taille de ragondin, ne sont que de vulgaires « objets », comme un tabouret, une savonnette, une brosse à dents, ou pire, un beau
« jésus lyonnais »!
Ah ! La ! La ! Quelle « monstruosité » dégoûtante !
Ce cynisme dans la loi ne peut être que la marque de l’insensibilité grossière de ces « machos » de mecs qui ont rédigé ces textes
« racistes » pendant des siècles!
Il fallait « à tout prix » revoir ces dispositions légales d’une
« inhumanité » révoltante !
Nos braves politiciens, qui sont toujours affamés de démagogie, comme l’ours l’est du miel, vont se précipiter pour réparer cette
« infamie » !
Je les mets pourtant en garde contre un gros
« inconvénient » qu’ils ne perçoivent pas tout à fait !
Car si le chat et le chien deviennent des
« personnes sensibles » ayant un statut particulier qui les protège contre toutes les cruautés, toutes les atteintes à leur «intégrité physique », cela va poser un énorme problème de « justice » vis à vis de la gente animale tout entière!
Est-ce que les bœufs, les veaux, les vaches, les moutons, les brebis que l’on « zigouille » tous les jours par milliers, vont pouvoir bénéficier du même statut ?
C'est vrai, ça! Qui douterait qu'Aglaë, broutant pacifiquement sa luzerne dans son pré
soit une « personne sensible »?
Mérite-t-elle qu'on la transforme en steak tartare, en bœuf braisé ou en entrecôtes premier choix, sans lui demander son avis?
N'aurait-elle pas le droit d'être, elle aussi, protégée par la loi?
Comme.....personne sensible?
Et je ne vous parle pas des centaines de milliers de poulets, de canards, d’oies
et autres volatiles !
N'entendez-vous pas leur « coin-coin » et leur « cot-cot codèque » joyeux
de « personnes sensibles »?
Méritent-t-ils de terminer dans une position indécente, la peau cramée, dans un plat de porcelaine, le fondement bourré de pruneaux ou de châtaignes?
Si? Alors, c'est que vous n'avez aucun sens de la justice!
Bon ! Pour les œufs, cela pose moins de problème, puisse que l’avortement est déjà légal ! Imaginez bientôt les scènes ubuesques qui risquent de se dérouler devant les abattoirs :

_Au nom de la dignité animale, je vous demande de cesser tous ces crimes contre ces animaux « sensibles » et infiniment respectables !

Les amateurs de blanquettes de veaux, d'andouillettes, et de tournedos Rossini, ainsi que les passionnés de chapons de Bresse, ont intérêt à se convertir « rapido » dans le riz Basmati et la salade de cresson !
Sinon, les foudres de la loi risquent de leur donner des aigreurs d’estomac, d’ici peu !

Ces veinards de chiens et de chats, que la loi veut protéger à tout prix, n'ont qu'une seule et unique petite chance: Ils ne sont pas comestibles!
Enfin! Juste sous nos contrées « civilisées »! Parce qu'ailleurs.....!!

Car nos toutous et matous, si on pouvait les servir façon civets ou rôtis pommes vapeurs, leur statut de « personnes sensibles », aurait du plomb ( de chasse!) dans l'aile.
Ils pourraient encore attendre longtemps pour qu'on leur donne ce statut attentatoire à nos valeurs gastronomiques !

Pourquoi, soudain, ma petite chatte me regarde-t-elle de cet air sombre et inquiétant?

_Mais non ma chère Keny!
Je ne vais pas te transformer en « lapin chasseur aux giroles », ce dimanche midi!

Enfin....pas tout de suite!
Et puis vous savez ce que c'est....la famille risquerait de râler!

_Encore du lapin?
_Mais de quoi vous plaignez-vous?
_Ce n'est pas « une personne sensible » que je sache?

Le Léviathan a toujours faim !

Avant de parler de quelque chose, il est bon d’en donner la définition exacte ou celle que vous voulez lui prêter !

Voici ce que j’ai trouvé sur le web de plus « significatif » :

Léviathan,
(de l'hébreu: לויתן, liwjatan) est un monstre marin évoqué dans la Bible, au Livre de Job (3:8, 40:25), dont le nom désigne un monstre colossal.
Ce monstre, dont on ignore la forme, peut être considéré comme l'évocation d'un cataclysme terrifiant capable de modifier la planète, et d'en bousculer l'ordre et la géographie sinon d'anéantir le monde.
Léviathan est également, selon certaines versions, le nom donné à un des démons principaux de l'enfer. Selon les rabbins, il serait un des quatre cardinaux gouvernant au Midi, une des quatre parties du monde.
Léviathan est représenté au Moyen Âge sous la forme d'une gueule ouverte qui avale les âmes, représenté ainsi comme l'entrée des enfers.
Le léviathan est souvent représenté sous la forme d'un gigantesque serpent de mer, dont les ondulations sont à l'origine des vagues.
Il serait l'un des 4 monstres « présents » au Banquet de l'Apocalypse.
Thomas Hobbes utilise aussi le léviathan comme métaphore pour désigner l'État.


Pour, moi, c’est aussi celle de Hobbes qui emporte mon adhésion, c’est l’organisation étatique dans toute sa splendeur et sa rigidité ubuesque.
C’est un monstre froid qui est en train de nous dévorer corps et âmes !
Nous déléguons ! Nous déléguons ! Nous déléguons !
Et l’autre « bestiole » prend ! Prend ! Prend ! Insidieusement, silencieusement, vicieusement, et comme une immense et impitoyable crémaillère ; le retour arrière est impossible !

Je comprends la peur d’une partie de mes compatriotes, et je suis effrayé par l’inconscience de l’autre !
Car l’institution européenne qui se prépare, c’est une couche supplémentaire de l’emprise étatique sur les citoyens, un cran supplémentaire de la crémaillère infernale qui va étrangler un peu plus nos libertés individuelles !
« On nous a tant assujetti aux « cordes » que nous n’avons plus fière allure » se plaignait déjà ce pauvre Montaigne, qui voyait déjà le danger monter à grande vitesse !
Et c’était au 16° siècle !
Vous imaginez les progrès que le « Léviathan » a fait depuis ?
Et les « cordes » commencent à se resserrer drôlement !
Verrons-nous un jour enfin, une société où les hommes feront « ce que voudront » comme le rêvait Rabelais ? Ou faudra-t-il subir éternellement la loi du Léviathan, celle de ses gardes chiourmes armés de leur « carnets à souche », de leur matraque, et celle de ses serviteurs « zintellectuels » zélés , celle de ses censeurs émasculant ?

Voilà de quoi vous « plomber » une joyeuse soirée entre amis !

Mais c’est pas tout !
Pour votre culture personnelle, je ne saurais trop vous recommander la lecture d’un pamphlet
L’Etat, qu’écrivit un homme génial et intelligent, magistrat et économiste de son état, mort beaucoup trop tôt, au milieu du 19ième siècle ; Frédéric Bastiat.

Si vous n’avez pas la patience de le lire, je vous renvoie au site Internet qui lui est consacré :
http://bastiat.org/

Mais je ne peux manquer de vous en citer un court passage, qui illustre parfaitement mon propos :

L'État, c'est la grande fiction à travers laquelle tout le monde s'efforce de vivre aux dépens de tout le monde.

Car, aujourd'hui comme autrefois, chacun, un peu plus, un peu moins, voudrait bien profiter du travail d'autrui. Ce sentiment, on n'ose l'afficher, on se le dissimule à soi-même; et alors que fait-on? On imagine un intermédiaire, on s'adresse à l'État, et chaque classe tour à tour vient lui dire: « Vous qui pouvez prendre loyalement, honnêtement, prenez au public, et nous partagerons. » Hélas! l'État n'a que trop de pente à suivre le diabolique conseil; car il est composé de ministres, de fonctionnaires, d'hommes enfin, qui, comme tous les hommes, portent au cœur le désir et saisissent toujours avec empressement l'occasion de voir grandir leurs richesses et leur influence. L'État comprend donc bien vite le parti qu'il peut tirer du rôle que le public lui confie. Il sera l'arbitre, le maître de toutes les destinées: il prendra beaucoup, donc il lui restera beaucoup à lui-même; il multipliera le nombre de ses agents, il élargira le cercle de ses attributions; il finira par acquérir des proportions écrasantes.

Hallucinant de lucidité, n’est-ce pas ?

Surin et sueurs froides

Cette fin de dimanche, dans notre chambrée, à Bou-Sfer en Algérie, aurait dû être peinarde et tranquille.
D’ailleurs, elle a bien commencé comme cela !
Mon caméléon en était à sa troisième sauterelle avalée goulûment, mais avec craquements sinistres et obligatoires !
Notre ch’ti à sa sixième bibine, notre « armoire normande », ses grands yeux bleus et sa tignasse blonde, à son dixième éclat de rire tonitruant,
les autres roupillaient ou lisaient, et notre séminariste de jésuite lisait son bréviaire !
Si ! Si ! On avait un séminariste jésuite !
Dont un très lointain parent avait dû servir de modèle à Molière, pour écrire son « Tartuffe » !
Je revois un de mes gentils camarades, un brave garçon du Midi, l’air tout penaud, les yeux baissés de vilain pécheur, se faire « sermonner » par ce grand escogriffe, parce qu’il avait le malheur de fréquenter un peu trop assidûment le BMC de la Légion, alors que lui avait des draps douteux, ponctués de taches suspectes qui n’étaient sûrement pas le fruit d’une méditation religieuse et mystique.
Nous en étions là de ce tableau bucolique quand la porte s’ouvrit brutalement sur une face hilare et fortement avinée.
Pas besoin d’éthylotest, il suffisait de regarder la couleur de son pif pour savoir que son taux d’alcoolémie battait des records indécents !
Nous le connaissions tous ! C’était notre coiffeur !
Celui qui nous rasait la colline capillaire et qui nous faisait des têtes de bagnard à faire peur à nos mères et aux futures bénéficiaires de pension alimentaire !
Au demeurant, charmant camarade, sans histoire, et de bonne compagnie.
Il y a des individus qui ont le vin teigneux, d’autres « dépressifs »
lui, il l’avait « amoureux » et tendre !
C’est ainsi qu’il se précipita sur le premier lit, près de la porte, tomba sur le copain un peu surpris, et lui susurra à l’oreille, mais assez fort pour que nous l’entendions tous :

_Fais moi une bise ! J’veux te faire une bise !

Pas besoin de vous décrire les hurlements de joie, les lazzis, les plaisanteries douteuses et graveleuses qui fusèrent, éveillant ainsi une chambrée assommée par la moiteur infernale des pays du Maghreb !
Comme nous n’avions pas beaucoup de distractions, ce spectacle dû à un « artiste de l’improvisation » était le bienvenu !
Il passa ainsi de lit en lit.
Moi aussi, j’eus droit à la bise baveuse et alcoolisée du Bacchus d’un soir !
C’est lorsqu’il arriva au lit du « radis noir » (vieille expression anti-cléricale) que les choses se gâtèrent !

_Fais moi une bise….
_Non !

Répondu sur un ton pète-sec et sans appel !
La chambrée émit une protestation de connivence avec l’intempérant, histoire de provoquer un peu plus notre hypocrite réfractaire !

_Non, vous dis-je ! Ce n’est pas dans mes principes, et je ne me prêterai pas à ces jeux grotesques et indécents !

Snobinard, va !

C’est alors que notre coiffeur bondit sur le jésuite, lui fit une clé pour le paralyser, sortit un terrifiant rasoir à manche, et le plaqua sur sa gorge blafarde.
Je sais, maintenant, ce que cela représente, de passer, en une fraction de seconde, d’une ambiance joyeuse et festive, à la situation la plus dramatique et la plus terrifiante qui soit.
C’était tellement surprenant et inattendu que nos cervelles se refusaient à enregistrer ce que nos yeux voyaient.
Un rictus cruel impitoyable avait déformé instantanément le doux et tendre visage de notre camarade.

Que de monstres effrayants sommeillent au fond de l’inconscient des hommes, et qui sont prêts à se réveiller à la moindre occasion.
J’en avais, là, sous les yeux, la parfaite démonstration, grandeur nature !

_Alors ? Tu me la fais cette bise ?

Dire que nous étions pétrifiés d’horreur et d’impuissance, serait d’une vulgarité et d’une banalité indigne de la situation. Alors faite comme si je ne l’avais pas écrit !

_Non !

Ce « non » nous le reçûmes comme un coup de poing à l’estomac !
Nous imaginâmes instantanément la vision de notre camarade la gorge tranchée et le sang qui giclait à flot !
Eh ben pas du tout !
Le tortionnaire relâcha sa victime, replia son « coupe-choux », et sortit, non sans claquer violemment et rageusement la porte !
Ah ! Je vous prie de croire qu’il y en a un qui passa un sale quart d’heure !
Je ne sais pas combien de sermons il fit par la suite, mais celui qu’il subit de notre part, il n’est pas prêt de l’oublier !
Je n’ose vous répéter les noms d’oiseaux qu’il subit, mais vos connaissances personnelles en ce domaine, vous permettront de combler mon silence pudique sur la question.
Quant à notre coiffeur, il ne subit aucunes représailles, punition et même pas la moindre réflexion de l’un d’entre nous
et continua à tailler des tignasses dans la joie et la bonne humeur sans le moindre remord !
O tempora ! O mores ! Comme écrivent les snobs !
Car aujourd’hui, nous aurions subit l'affligeante et stupide
« cellule de soutien psychologique »
avec interview de chacun de nous par LCI, « té-èffe-huns »
France 2, Paris-Match, Voici, Gala, Télé 7 jours, « Le journal du dimanche »
et avec un peu de pot, le « Soir de Bruxelles », et le « New york Times » !
Et notre « joyeux drille », mis en examen pour menaces de mort, purgerait une détention
très « préventive » d’au moins cinq bonnes années avant d’être jugé, pour se prendre au moins dix années de prison !
Alors que là ? Rien !
C’est marrant, mais vous voyez, je ne m’en suis jamais plains! Ni aucun de mes camarades, et pas même ce faux derche de futur jésuite!
C’est étrange non ?
Qu’est-ce qu’on était « bêtes » et « stupides » avant tous ces…progrès de la psychologie et de la justice !
Mais depuis cet incident dramatique, je me pose une question :
Cet « enfoiré » de jésuite a-t-il fait preuve d’un immense courage ou d’une incommensurable connerie ?
En quarante ans de réflexion, je n’ai toujours pas pu……trancher !


PS Parce qu’il y a des jeunes filles qui peuvent me lire, et quelques féministes hystériques (pléonasme !) , je ne préciserai pas ce que fut le BMC.

Les escrocs de la science-fiction

Il y a toutes sortes d’escrocs !
Les escrocs à l’assurance, au fisc (très dangereux, et risqué !)
les escrocs aux sentiments (très nombreux chez tous les sexes )
les escrocs aux assedics, les escrocs à la sécu, les escrocs de la politique (pléonasme !)
Les escrocs de la voyance etc… !
Mais qui n’a jamais stigmatisé les escrocs de la science-fiction ?
Et pourtant ! Ils sévissent à la pelle, et dans tous les médias !
Moi, à la fin des années soixante, j’ai assisté, dans le cinéma nommé « l’Empire », près de la place de l’Etoile, au visionnage de « 2001, l’odyssée de l’espace » de Stanley Kubrick !
Quel choc ! Quels souvenirs éblouis !
Vaste salle qui deviendra plus tard un studio où sévira pendant de longues années, Jacques Martin, tous les dimanches, sur la seconde chaîne,
Cette salle était prodigieuse de confort et de modernité !
Ecran géant hyperbolique, des dizaines de haut-parleurs dissimulés partout, des fauteuils de « pédégé » profonds et moelleux, avec tablette de travail, lampe, et luxe suprême, on vous remettait un livret sur le film, comme à l’Opéra !
De ma vie, je n’ai JAMAIS retrouvé un confort et un luxe pareil dans une salle de cinéma ! Jamais !
Mais le sujet n’est pas là !
Moi, jeune naïf des années 70, je m’imaginais des bases lunaires en 2001 ! Il n’y avait aucun doute à ce sujet !
Puisque des esprits aussi intelligents qu’Arthur Clarke et Stanley Kubrick y croyaient !
Aidés de plus, par des ingénieurs de la NASA et de chez IBM !
Allez donc penser contre l’avis de tous ces d’experts compétents (en un seul mot, bien sûr !) Impossible ! Suicidaire !
Et que s’est-il passé « réellement » en 2001 ? Les attentats du 11 septembre!
Quant aux bases lunaires ? Peau de zébi !
A part quelques détritus métalliques pourrissant là-haut, depuis l’épopée d’Apollo, il n’y a pas le moindre petit abri scientifique logeant un bipède terrestre !
A la même époque ou peut s’en faut, je regardais une série « fantastique » britannique de science-fiction qui s’intitulait : « Cosmos 1999 » !
Oui ! Car en cette année dramatique, la lune devait se détacher de l’orbite terrestre et emmener hors du système solaire, notre pauvre satellite et quelques malheureux terriens égarés dessus, dans des bases scientifiques (déjà ?)
Je n’ai pas besoin de vous dire que notre astre des nuits est toujours là, bien accroché à sa maîtresse, la terre, et pour encore un bon bout de temps !
Quant à « New-York 1997 » où l’on voyait cette ville transformée en prison géante de cauchemar, moi, à la place des auteurs du scénario, je ne me déplacerai plus que la nuit, qu’avec un passe-montagne sur la tronche, pour qu’on ne me reconnaisse pas !
Et oui !
Les ratages et fausses prévisions de ces auteurs sont légions et ne choquent personne !
C’est fou comme l’Homme est toujours pressé dans son optimisme béat à imaginer l’avenir !


Ce qui me fait hurler de rire, car je suis un épouvantable pervers, c’est d’imaginer le sort du livre d’un auteur de science-fiction, contemporain du grand « Jules » (Verne pour les intimes) qui aurait osé écrire que la grande « nouveauté », le nec plus ultra du modernisme, en 2008, à Paris serait ?……………….Le vélo !
Oh ! On peut aisément concevoir le flop éditorial qu’il se serait ramassé !
Au lieu de machines volantes individuelles, se retrouver à pédaler dans les rues de Montmartre à « vélocipède », au 21ième siècle, voilà qui aurait poussé au désespoir complet, les plus optimistes de nos imprudents visionnaires !
Comme le disait déjà quelqu’un : « l’avenir n’est écrit nulle part » !
Et encore moins sous la plume ou le clavier, (car il faut être moderne et penser au traitement de texte !) d’un auteur de science-fiction ,que pour ma part, j’aurais une forte envie de rebaptiser : auteur de « science-affliction » !
Adieu les "Azimov, Clarke, Wells" et autres escrocs des "prédictions scientifiques" Allez rejoindre vos consoeurs (toujours en un seul mot!) les chiromanciennes, les tireuses de cartes, les liseuses de marc de café, les astrologues de mes deux choses etc....!
Bon ! Je vais aller-me « téléporter » ailleurs avant que cela ne se gâte pour mon matricule !
Il y a encore des fous furieux pour croire à ces niaiseries !

Un don familial

Avant de vous le révéler, je préfère vous en donner une description par l'exemple.
Un soir, je regardais un vieux film de George Cukor sorti en France en 1947, année de ma naissance: « Hantise », avec la toute jeune et splendide Ingrid Bergman, entourée de notre compatriote Charles Boyer, et de Joseph Cotten l'inoubliable personnage du film « le troisième homme » de Carol Reed.
Cela se passe dans le Londres du milieu du 19ième siècle où l'on s'éclairait encore au gaz de ville! D'où le titre anglais du film: « Gaslight ».
Les personnages évoluent dans un immeuble bourgeois du cœur de la ville.
Et là, parmi les domestiques, se trouve une jolie soubrette, à l'air un peu revêche, un tantinet « casse-burnes » , dans toutes les acceptions du terme, quand une femme se croit irrésistible!
Je ne vous fais pas un dessin, vous en connaissez tous au moins une dans votre entourage!
Tilt! Que je me fais dans ma caboche!
Non! Ne croyez pas qu'elle contienne un flipper! C'est juste une réflexion!
Ce visage me dit quelque chose! Encore quelques petits mouvements de sa frimousse devant la caméra et....toc!
Bingo! Je reconnais la délicieuse fouille-merde « d'Arabesque! » Angela Lansbury!
Bon! Avec quarante années de cellulite et de lifting en moins, bien sûr!
Mais c'est bien elle!
« Arabesque »! Qui ne connait pas cette série policière où sévit une certaine Jessica Fletcher! Remarquez bien, qu'une bonne femme comme ça débarquerait dans mon voisinage; c'est les valoches faites en quatrième vitesse, et la fuite éperdue en bagnole pour n'importe où!
Car, partout où elle passe, vous êtes sûr qu'il va y avoir de la viande froide dans le secteur, et dans les vingt quatre heures minimum!
Une vraie calamité! Que dis-je une calamité? Un fléau, ouais!
Il n'y a que les pompes funèbres qui se réjouissent, quand elle pose ses valises quelque part! Mais je m'égare! Car vous l'aurez deviné, je suis un physionomiste en diable!
Je ne retiens aucun prénom, ce qui me vaut des inimitiés tenaces, mais un visage, toujours!
Les faux-vieux ou les fausses vieilles du cinoche ou du théâtre m'ont toujours fait hurler de rire! Avec moi, Arsène Lupin n'aurait pas tenu dix secondes!
Il aurait pu se mettre toutes les moumoutes possibles et inimaginables sur la tronche que je l'aurai quand même reconnu!
Les maquillages ridicules du pédant Georges Descrières et du savoureux Robert Lamoureux ont toujours été pour moi, des moments d'intense rigolade, quand ces deux acteurs interprétaient le « gentleman cambrioleur »!
Car il y a une chose que l'on ne peut jamais maquiller, c'est le regard!
Et il est pour moi aussi unique que des empreintes digitales!
Devinez de qui je tiens ça? De ma chère grand-mère paternelle!
Pauvre grand-mère vivant, dans une maison des Ardennes, une petite vie triste, étriquée et sans beaucoup de distractions. Son jardin secret, c'était la lecture d'une revue un peu spéciale et fort décriée par tous les intellectuels et bien pensants de la terre: Détective!
Revue, style « gala » ou « voici » mais spécialisée dans les crimes sordides, passionnels, les affaires de mœurs, etc!
Un jour, mon père qui faisait son service militaire, ramena à la maison, un copain à lui. Jeune garçon charmant, poli, discret. Tout ce passe le mieux du monde.
Mais lors de la Perm suivante, ma grand-mère ne put s'empêcher de dire à mon père:

_Tu sais, ce garçon, ton copain, et bien, j'ai déjà vu son visage quelque part!
_Comment ça? C'est impossible, maman! Ce garçon a toujours vécu dans le midi, et il n'était jamais venu dans les Ardennes! C'était la première fois!
_Pourtant, je t'assure que ce visage me dit quelque chose!
_Tu sais, cela arrive à tout le monde de croire que l'on reconnaît un visage! Mais c'est une simple similitude! Une simple coïncidence!

Bon! La grand-mère ravale son intuition désavouée, mais n'en pense pas moins!
J'ai aussi quelque chose de commun avec mon aïeule, c'est que nous sommes extrêmement tenaces et persévérants quand un mystère ou un problème nous pourrit le « caberlot! ».
Si la grand-mère avait vu ce visage, elle remuerait ciel et terre, mais elle le retrouverait!
C'est pas le « ciel et la terre » qu'elle allait remuer, mais la « tonne » de « Détective » entassés dans le grenier.
Elle y passa des heures, des journées, au grand scandale du grand-père qui n'appréciait pas du tout cette désertion domestique, pour cause d'enquête criminelle.
Car il s'agissait bien de cela. C'est ainsi qu'elle tomba sur une dramatique histoire, dans un exemplaire de la revue datant d'une dizaine d'année!
Il s'agissait d'un parricide! Un jeune garçon de quatorze ans avait tué son père d'un coup de poignard. Et ce père était juge d'instruction! Excusez du peu!
Et bien ce jeune garçon était bien celui que mon père avait ramené à la maison!
Et quand vous pensez qu'elle l'avait reconnu, sur une vieille photo, qui ne devait pas être très bonne, par dessus le marché, dans une revue poussiéreuse, datant de dix ans, vous pouvez apprécier l'exploit!
Bon sang ne saurait mentir!

Ma femme est une extraterrestre

Il a fallu que cela m'arrive à moi! Pas à un autre! A moi!
Comme pour David Vincent, j'ai su que le « cauchemar avait déjà commencé » un vendredi soir.
Alors que j'étais bien peinardement installé dans le canapé du salon, en train de regarder des niaiseries faussement culturelles à la télé, un grand cri de détresse a retenti dans la cuisine.
AAAARRRHHHH!
Mû par le devoir impérieux de porter secours à mon épouse, et surtout parce qu'elle me l'ordonnait furieusement à grands cris désespérés, je me suis porté à son secours!
Pas moyen de regarder une émission de télé tranquille, dans cette baraque!
C'est alors que la scène « gore » m'apparu dans toute son horreur!
Madame s'était plantée un couteau de cuisine dans la main, en voulant ouvrir un bocal de conserves.
Il est vrai que tout le monde ouvre un bocal en verre avec un couteau pointu!
Hein?
Qui doute encore du sens pratique des femmes! Pas moi, bien sûr!
Je n'oserais pas!
Surtout à notre époque!
Bref! La plaie était ouverte et saignait abondamment!
Moi, n'écoutant que mon courage, et révisant mes vieilles connaissances de secouriste, non pratiquées depuis au moins une trentaine d'année, je fis une compression de la plaie avec mes petits doigts boudinés, et un pansement d'urgence.
Le sang ne coulant plus, la plaie pansée et stable, je pensais (et non pas pansait: c'était déjà fait!) revenir peinard à ma téloche!
Que nenni! C'était compter sans la paranoïa médicale de ces
« dadames » renforcée par une visite impromptue de la voisine!
(De quoi j'me mêle!)
Hou! La! La! Faut pas plaisanter avec ces choses là!
Et puis, rien que pour « rassurer » votre épouse vous devriez aller aux urgences!
Grrrr! La tête pleine de pensées (non pansées!) et d'images où la voisine était lardée de poignards et de couteaux de cuisine, j'emmène « l'agonisante » aux urgences de l'hôpital de ma région.
Par une chance non sollicitée et surprenante, nous sommes
« traités » tout de suite et sans retard.
Ce qui me vaut le plaisir de retrouver ma « moitié », le visage hilare et joyeux
me racontant que le médecin l'avait rassurée et surtout « charriée ».
Quand celle-ci lui expliqua ce qui lui était arrivé, il retorqua que c'était « bien fait! »
Tel quel!
Que lui, les haricots verts, il les avait acheté tout frais, et sans bocaux, au marché de la ville!
Oui! J'avais oublié de vous préciser qu'il s'agissait de haricots verts!
Ce dont vous vous foutez royalement, et vous avez bien raison!
Donc, l'incident s'était clos heureusement et sans conséquence.
C'est le lendemain que l'épouvante me plongea dessus!
Tel un gerfaut sur un mulot!
Ma femme me dit que son pansement, et ben, elle n'en avait plus besoin!
-Comment ça? Plus besoin!
_Tiens, regarde toi-même!
Me fit-elle, complice!
Et là, mes enfants! Je fis un bond d'un mètre de haut, saisi par la surprise!
La plaie était fermée sans même une croûte!
Moi qui l'avait vu ouverte, la veille! Et qui saignait!
Croyant même qu'il aurait fallu un point de suture!
Je l'examinais, la tâtait longuement!
Il fallut que je me rende à l'évidence!
Comme dans les films de science fiction, quand la méchante créature venue d'un autre monde, se prend une « bastosse » dans le buffet, et qu'elle se verse un liquide à la con sur sa plaie, et que l'on voit celle-ci disparaître à vue d'oeil!

Ma femme est une extraterrestre!

Si jamais, je la vois écarter son petit doigt en buvant son bol de café ou en maniant son fer à repasser, je lui saute dessus, je la ligote fermement, et j'appelle la gendarmerie.
Ils sont parmi nous! J'en ai la preuve!
Et mes deux morpions de gosses?
Ils sont peut-être déjà contaminés?
Alors oui! Le cauchemar a déjà commencé!

Tatanes mortelles contre « cup of tea »

Le moment de la sieste post-prandiale, et dominicale, est un moment sacré pour moi.
Il me faut un bon soporifique bien gentillet qui m’endorme les cellules grises en douceur.
Depuis des années, je l’avais trouvé dans la vision des coups de lattes et des
« bourre-pifs » efficaces de mon « rouquemoute » préféré ;
« Chuck Norris » dans « Texas Ranger » sur « thé-effe-huns" !
Et c’est alors que survint un malencontreux accident de « zapette » !
Par une distraction que je m’explique difficilement, je passe sur France3, et je tombe sur une enquête de l’inspecteur Barnaby « so british » !
Et là, la transition est tellement brutale, tellement énorme, d’avec mon précédent feuilleton, que dans les premières minutes, je suis au bord de l’éclat de rire !
Il faut dire que lorsqu’on voit un inspecteur de police, se faire proposer une tasse de thé, par un témoin d’une affaire criminelle, là où un regard foudroyant et meurtrier paralyse les consommateurs d’un bar louche aux gueules "pas tibulaires , mais presque", il y a de quoi se marrer, non ?
Et quand un gentleman, officier en retraite, tiré à quatre épingles, dans son beau costard en « touède », promenant son clebs au pedigree aussi long que celui de la reine d’Angleterre, se propose de donner son avis sur la manière de mener l’enquête à un inspecteur patient et poli, on voit un « Texas ranger » étrangler à moitié un affreux récalcitrant qui a eu le malheur de ne pas débiter assez rapidement l’adresse où l’on pouvait trouver la petite amie du concierge qui avait vu passer le bandit recherché !
Sans oublier, que lorsque l’on voit une gentille petite « mummy » proposer ses « cookies » sortant du four, à un jeune inspecteur ravi et gauche, vous avez, de l’autre côté de l’atlantique, un sauvage hirsute, en T-shirt cradingue, qui n’a pas vu une machine à laver depuis trois ans, sur le pas de sa porte, et qui éructe un sempiternel :
_ vous avez un mandat  ?
En exhibant une artillerie capable de couler un porte-avions !
Si ça, ce n’est pas un « choc de civilisation » qu’est-ce qu’il vous faut !
Moi, ce sont des petites choses comme ça, qui me ravissent !
Que voulez-vous ! On ne se refait pas !
Et je ne vous parle pas des paysages bucoliques de la verte campagne anglaise, dignes du peintre Gainsborough, et de ses petites chaumières si mignonnes qu’on les croirait sorties d’une aquarelle, à opposer à ces murs de briques d’immeubles sordides, ces hangars, ces entrepôts, ces rues sans âme et sans le moindre intérêt, sans la plus petite valeur esthétique ou architecturale de ces grandes villes amerloques !
D’ailleurs, tous ceux qui auront eu le bonheur de voir un jour, le film
« Un poisson nommé Wanda » comprendront parfaitement le choc culturel qui existe entre ces deux
 sociétés !
Et encore ! Ils « causent » la même langue, les « cousins » !
Alors imaginez avec le reste du monde !

Comparez les séries policières de chaque pays vaut toutes les études sociologiques du monde !

« Dis-moi comment tu cours après les criminels, et je te dirai qui tu es » !


_ " Do you want a cup of tea, my dear » ?
_“Yes, but, with a cloud of milk, please”

_“I fuck you, bastard!”

Perfide « school man »

Ils sont franchement agaçant ces Anglais ! On les savait perfides, buvant de la bière tiède et de la viande bouillie, mais là, ils dépassent franchement les bornes !

Jugez plutôt !

Un jeune directeur d’une école anglaise de la Grande Bretagne « profonde » narrait à un journaliste français, complaisant et complice, tout son bonheur professionnel depuis que son gouvernement avait décentralisé la gestion des établissements scolaires !

Il pouvait embaucher les gens qu’il voulait ! Juger des bons ou mauvais professeurs immédiatement, sans avoir une grève sur le dos dans les vingt quatre heures.

Embaucher le personnel d’entretien qu’il voulait, en nombre qu’il voulait !

Il disposait librement d’un budget qui lui permettait d’acheter ce qu’il voulait, quand il le voulait, d’entreprendre les travaux d’entretien immédiatement, et sans en référer à personne ! Quel scandale ! Mais quels propos obscènes !

Le culot fut pourtant dépassé quand il osa dire qu’il avait beaucoup moins de paperasses à faire, et qu’il pouvait ainsi consacrer plus de temps à ses élèves ! Quel menteur, je vous jure !

Le comble de l’agacement, la perfidie suprême fut atteinte quand il proclama sur un ton suffisant et plein d’ironie :

« Vous, les Français, vous devriez en faire autant ! Vous seriez infiniment plus heureux ! »

De quoi je me mêle ? Mais c’est un monde çà !

Nous avons le meilleur système scolaire du monde ! Le plus efficace ! Le moins coûteux !

Les profs les plus dévoués, et les plus assidus à leur travail !

Ce ne sont pas des « prétentieux » et des « envieux » de l’autre côté du Channel qui vont nous faire croire le contraire ? Non mais !

Continuez à bouffer votre gigot bouilli avec de la menthe, mais ne nous donnez pas de leçon de gestion scolaire ! Surtout dans la patrie de Jules Ferry ! Ah ! Mais !

Sans oublier que la paperasse inutile, les complications administratives, les démarches ubuesques, les autorisations à la con, nous adorons cela ! Nos politiciens les multiplient à plaisir, comme le Christ multipliait les pains, au sermon sur la montagne !

C’est notre bonheur suprême ! C’est notre petit vice national ! Notre marque de fabrique ! Plus nous bouffons des formulaires inutiles, plus nous sommes heureux, et plus nous avons la sensation enivrante d’être vachement intelligents et sérieux !

Si cela n’était pas le cas, nous serions aussi bêtes

et peu « civilisés » que cet inconscient de prof anglais !

Selon que vous serez chat ou chatte !

Pour vous rafraîchir la mémoire, La Fontaine écrit dans : « les animaux malades de la peste » cette maxime toujours tristement d’actualité :

Selon que vous serez puissant ou misérable,
Les jugements de cour vous rendront blanc ou noir.

Moi, j’ai la version féline de cette histoire !
Nous avions un brave matou au poil roux, qui fut nommé, dans un excès de lyrisme et d’originalité : « caramel » !
Ce brave tas de poils, recueilli chaton fragile, dans une ferme, au fin fond d’une province française, eut une vie des plus « spartiates » !
Mon épouse, qui ne prisait pas spécialement ce genre de bestiole, le traitait par-dessus la jambe. Ce que l’animal sentit fort bien dès le début.
C’est ainsi que devenu adulte, « Raminagrobis » vaquait indifféremment entre la maison et sa « résidence secondaire » sous les fondations des bâtiments de l’école d’en face.
A part sa pâtée quotidienne, et un bon coup de pied dans l’arrière train pour lui faire comprendre d’aller dormir dans sa « maison de week-end », c’était tout ce qu’il recevait comme affection et tendresse de la part de la maisonnée.
Il en a passé des nuits d’hiver à la belle étoile, sans que personne ne se soit soucié le moins du monde de son sort ou de son confort.
Etant aussi d’un tempérament un peu « con-con », sans originalité, et d’une discrétion maladive, il ne nous a pas laissés de souvenirs impérissables.
Pauvre bête morte dans mes bras, chez le vétérinaire, parce que personne ne voulu se charger de cette besogne désagréable !
Après une période de deuil raisonnable, nous décidâmes d’adopter une autre bête à fourrure pour remplacer le « défunt ».
Mon fils cadet fut chargé de cette « lourde tâche » !
On lui refila un chaton qu’il prit imprudemment pour un chat.
La visite suivante chez le veto nous amena une cruelle désillusion : c’était une chatte !
Cet abruti de fiston c’était fait refourguer une femelle !
Avec toutes les conséquences découlant de ce triste état de chose !
Il a fallu faire opérer « mademoiselle » nommée d’une manière très « snob » et très « seizième » : Keny !
Et ce n’était que le début !
Car Keny se révèla d’un tempérament de feu ! Une tornade ! Une espiègle ! Une véritable « trompe la mort » !
Si bien qu’elle revint un jour, gravement blessée au flanc, pour une raison restée totalement mystérieuse.
Alors de nouveau opération, bandage, médicaments etc…. !
Mais le pire, c’est qu’elle ne nous lâche pas d’une semelle.
La moindre porte de placard, la porte de four, du lave-vaisselle ouverte, et hop !
Mademoiselle est dedans !
Je me demande encore comment elle n’a pas réussi à se faire shampouiner grave ou que nous n’ayons pas eu du civet de chat pour le dîner !
L’autre jour, je me mets à plat ventre pour voir sous un buffet. Que vois-je avec stupeur ?
Miss Pussycat le visage presque collé au mien, regarder dans la même direction, pour voir ce que je cherchais aussi !
Plus curieuse qu’elle ? Tu meurs !
Je ne peux plus me laver les dents ou me raser sans que la boule de poils se ramène à la vitesse de l’éclair sur le lavabo pour jouer avec l’eau du robinet !
Dans mes combles, j’ai aménagé un bureau où se trouve mon ordinateur.
Un jour, j’entends un drôle de bruit au-dessus de ma tête !
Je lève les yeux, et j’aperçois un petit visage pointu et interrogateur !
Ahhh ! Cette cascadeuse était sur la vitre de ma fenêtre de toit !
Par où était-elle grimpée ?
Maintenant, elle entreprend une croisade personnelle contre nos pauvres pigeons qui vivaient là, peinards depuis des années, pensant à tort, que le toit de la maison était un refuge très sûr.
Elle a aussi, une tendresse toute particulière pour mon imprimante photocopieuse.
Dès que je lance une impression, elle colle son oreille sur l’appareil pour en écouter le bruit mystérieux.
Mais lorsqu’elle commence à mettre sa patte dans le chargeur à papier pour y trouver une hypothétique nourriture, je suis obligé d’intervenir sévèrement !
Si je vous dis que lorsque je vais à la boulangerie, chercher mon pain, Miss Keny m’accompagne comme un vulgaire toutou !
A la stupéfaction du quartier, qui n’ont jamais vu un phénomène aussi étrange!
Autre caprice ; Mademoiselle est une « lève-tôt » !
Si nous ne lui apportons pas son petit déjeuner assez rapidement, elle monte sur la commode de la chambre, examine nos ronflements et la qualité de notre sommeil.
Et quand elle en a marre, délicatement de sa petite patte, elle balance par terre tous les objets traînant sur le meuble ! Montres, lunettes, pièces de monnaie !
Jusqu’à ce qu’enfin, agacés, réveillés par le bruit, et en colère nous nous levions furieux pour la suivre jusque dans la cuisine, obéir à ses injonctions prandiales.
Un vrai fléau !
Mais le comble, c’est le « gâtisme » dans lequel sont tombés quelques membres de ma tribu.
Dès que mademoiselle a un peu de fièvre, un regard torve ou un petit manque de punch, c’est tout de suite le veto !
Le soir, si Keny ne répond pas à l’appel du « clairon » pour venir se coucher, l’angoisse est à son comble.
Personne ne dort si la « miss » n’est pas rentrée !
Quand je pense à mon pauvre « caramel » à côté de tout ce cirque !
Avouez que la vie est plutôt mal faite !
Comme pour les chats, il y a des individus qui resteront transparent, et d’autres qui seront adulés.
Il y en a à qui on pardonnera tout ou beaucoup de choses, et à d’autres, rien du tout !
Pourquoi ? Mystère !
Relisez « les illusions perdues » ! Balzac en parlait déjà !

Alors : Selon que vous serez chat ou chatte, vous serez méprisé ou bichonné.

Esprit es-tu là?

Pour une fois, je ne vais pas m'adresser à des "âmes", puisqu'il semble que cette notion fasse ricaner doucement dans les chaumières "positivistes", mais aux "tas de viandes", aux "amas de cellules" remarquablement organisées que l'on nomme communément "être humain"!
Suivant l'idéologie triomphante actuelle, nous ne sommes que des organismes chanceux issus du "hasard et de la nécessité !"
Fort de ce postulat, nous n'avons pas plus d'intérêt qu'un chien, qu'un chat, qu'un poisson rouge ou qu'un cancrelat égaré dans une cave sombre!
A entendre certains, il semblerait même, que nous en ayons encore moins!
L'homme est un animal nuisible, un pourri, un prédateur redoutable, un goinfre, un inutile ravageur de cette « merveilleuse » nature qui nous entoure.
On se demande même, s'il ne faut pas nous éliminer radicalement de la surface de cette terre, pour que tout aille mieux, et que cet Eden soit enfin préservé!
La nature est quand même un peu stupide pour avoir engendré ce « virus mortel! » pour elle!
Mais il y a pourtant une chose bien étrange dans l'Homme!
Comment se fait-il que j'ai l'intime conviction de ne pas être que de la chair et du sang?
Pourquoi la nature, dans sa grande sagesse, m'a donné ce sentiment iconoclaste pour elle, que je ne suis pas entièrement possédé par elle, et que je ne lui appartiens pas tout à fait ?
Qu'il y a des domaines où elle ne m'atteint pas, et qu'elle ne m'atteindra jamais ! Etrange non?
Et que faire de l'Amour? Je ne vous parle pas du simulacre de la reproduction, ni de la passion, qui ne sont que des débordements hormonaux et glandulaires, mais de l'authentique Amour! Celui qui est dévouement absolu! Don de soi!
Qui fait que l'Autre passe avant soi!
Et ce sentiment étrange, qui devrait être partagé par tous, celui du mystère total et mystérieux de sa propre existence!
Celui qui fait que quels que soit vos pauvres arguments rationnels et vains, j'ai l'intime conviction de l'existence d'un monde où règne un bonheur éternel!
Je vous défie de me faire croire que cela ne procède que de combinaisons chimiques!
Pour une raison bien simple: écoutez votre propre cœur!
Il ne vous parlera pas de chimie, ni de biologie!

Esprit es-tu là?

Seul du berceau à la tombe

Aujourd’hui, on dépose les langues de belle-mère, les confettis, les chapeaux de clown pour parler de choses, sinon « sérieuses », du moins, intéressantes !
Il est un mystère insondable pour moi ; c’est celui de ma propre existence !
Et je vais faire preuve d’un nombrilisme, d’un égocentrisme absolu !
Car il est une vérité que je ne peux me contester : le monde n’existe que par moi, qu’à travers moi, qu’à travers mes sens, et ma réflexion ! Et vous ne pourrez strictement rien n’y changer !
Même à me menacer de me couper en morceaux ou de me faire boire du Whisky !
Que dis-je le monde ? L’univers entier !
Cet univers est né avec moi, il disparaîtra avec moi ! Pour l’instant, c’est la seule certitude que je possède ! Et ce ne sont pas les milliards d’informations emmagasinés dans ma pauvre cervelle depuis que je suis né, qui me feront changer de sentiment ! On aura beau m’expliquer que l’univers à cinq milliards d’années d’existence, qu’il est né du Big-Bang, que je descends du singe, que mes sentiments dépendent de mes hormones ou de mes neurones !
Je m’en fous ! Je m’en contrefous, parce qu’il y a une vérité au-delà de tous ces faits, une vérité intérieure, une vérité mystérieuse, intraduisible, incommunicable, viscérale et intuitive qui me fait appréhender une réalité encore plus importante que toutes celles dont on m’abreuve depuis ma naissance : j’existe, mais je ne sais pas pourquoi !
Je sais ! Il y a un vieux philosophe poussiéreux, du nom de Descartes, qui a dit :
« Je pense, donc je suis » ! Et je suis frustré de savoir qu’il m’ait piqué cette idée avant moi !
Descartes avait la réponse de son temps ; « Si j’existe, Dieu est » !
Je veux bien concevoir, que s’il y a mystère, il y a forcément quelqu’un qui connaît la réponse à ce mystère ! Et pourquoi nous avoir fabriqué ce décor fabuleux qui nous entoure ? Et dans quel but ?

A l’instar du héros du film « The Truman Show » joué par Jim Carey !
« Quelqu’un » m’a fabriqué un « décor » où s’agitent un tas d’animaux et de bipèdes ayant à peu près ma ressemblance, mais qui me sont totalement étrangers !
J’essaie bien de calquer mon comportement, mes goûts, mes opinions sur ce que je crois être les leurs.
Malgré tout, j’ai l’intime conviction que c’est une sinistre comédie que je me joue à moi-même, depuis mon enfance !
Un jour, j’ai vu le début d’un autre film : « Superman » où des parents affolés d’une planète en perdition, déposaient leur unique gamin chéri, dans une météorite qui atterrissait sur terre !
Ca y est ! Me suis-je écrié ! C’est moi ! C’est tout à fait moi !
Les pouvoirs surnaturels en moins, bien sûr ! On ne peut pas tout avoir !
Et depuis, je crie (mais intérieurement !) « Maison ! Maison » !

Pour vous prouver que je ne suis pas le seul à avoir eu ce sentiment, Lamartine a écrit :
« L’homme est un dieu déchut qui se souvient des cieux » !
Hein ! Et c’était au dix neuvième siècle ! Clark Kent n’était pas encore né !
Plus sérieusement, je n’arrive pas à croire que je sois le seul à avoir ce genre de sentiment.
Car, quand on y réfléchit bien, il est absolument indubitable que notre propre existence est un mystère absolu pour nous-même !
A moins d’avoir le QI d’une huître ou celui de certaines chanteuses actuelles, on ne peut échapper à ce tourment existentiel ;

_Mais qu’est-ce que je fous ici ?
_Mais qui m’a fait venir pour assister à ce spectacle à la con, avec ces mauvais acteurs, dans ce théâtre maudit, parfois véritable cauchemar, sans m’avoir demander mon avis ? Hein !

Celui qui ne s’est pas posé une seule fois cette question, au cours de son existence, peut être considéré comme un débile profond !
Et ceci m’évite le risque d’être pris pour un paranoïaque convulsif et incurable !
Donc, nous sommes bien seul du « berceau à la tombe » !
Dans ma jeunesse, j’ai été plus que fasciné par le chef-d’œuvre de Stanley Kubrik :
« 2001 l’Odyssée de l’espace » !
Mais plus que les décors, les effets spéciaux, l’histoire fabuleuse, c’est la fin du film où l’on voit l’astronaute rescapé attendre dans une pièce froide et sans âme, d’une blancheur aliénante, sa mort et sa résurrection, qui a longtemps hanté mon esprit.
J’ai souvent l’impression tenace d’être ce voyageur qui attend avec patience la fin de tout ce cirque infernal, pour espérer un destin meilleur au-delà du monde !
Certains, pour nous consoler de cette désespérance conceptuelle, nous disent que nous avons une « mission » à remplir ici bas ! Ah ouais ? Laquelle ?
Et mieux, qu’il y a l’Amour comme « médicament » à cette maladie originelle !
C’est bien gentil, tout ça ! Mais ceux qui ne l’ont pas trouvé ce « médicament » ?
Ceux qui ne savent pas soudoyer le « pharmacien » pour se payer ces pilules miraculeuses ?
Qu’est-ce qu’ils font ? Ils leur restent quoi ?
Je crois plutôt que l’amour est comme le bandeau sur les yeux du condamné à mort que l’on fusille devant la troupe !
Ou celui du trapéziste qui marche sur un fil, au-dessus du vide !
D’ailleurs ne dit-on pas que « L’amour rend aveugle » ? Et c’est pas un hasard !
Car pendant ce temps-là, on ne pense plus ! On ne réfléchit plus !
On est comme anesthésié, hypnotisé par le Grand serpent Kââ !
Le fameux « abêtissez-vous « de Pascal !
Non content de sa belle phrase, Blaise pour les intimes, ajouta : « le moi est haïssable » !
Ben voyons ! C'est-à-dire qu’il ne faut plus penser à soi pour être heureux !
Fini ! « a pu » ! Le grand « bonheur » c’est celui de la fourmilière où des millions d’insectes ne pensent pas non plus à eux, mais à la collectivité ! Les termites non plus ne sont pas mal dans ce schéma !
Alors pourquoi nous avoir donné la « conscience de nous même » ? Il suffisait de nous retirer cette faculté stupide et improductive pour que nous soyons tous heureux !
C’était simple non ?
C’est bien là une grande perversité de Celui qui a conçu cette mécanique humaine.

Alors, il paraît, « on » m’a dit que Dieu nous a fait à son image !
Image « spirituelle » bien sûr ! Car pour le physique, j’espère qu’il est plus génial que ça !
Car je ne suis pas du tout satisfait du mien ! Et il s’est bien gardé aussi, de créer un « service après-vente » !
Je suis donc un petit « Dieu » quelque part ? Je m’en doutais un brin !
Il n’y a que ma femme , mes enfants et ma chatte pour ne pas s’en être encore aperçu !

Je ne peux plus vous sentir!

N'allez pas croire, qu'il s'agit de ma part d'une crise de misanthropie aigüe, d'une révolte définitive contre la race humaine!
Quoique parfois, il me vienne bien cette sombre pensée quand je vois certaines choses à la télé ou que l'on me fait une queue de poisson sur la route.
Je n'irais pas jusqu'à dire, comme Michel Simon:
_ Le monde entier est à balancer aux chiottes, à part peut-être, deux ou trois putes!
Mais lui, c'était un vrai misanthrope!
Non, plus prosaïquement et vulgairement, à la suite d'un rhume banal, j'ai perdu l'odorat!
C'est vicelard, ces choses là!
D'abord on croit avoir le nez bouché.
Mais lorsque j'eus cuisiné avec amour, une belle recette de soupe à l'ail qui empesta la maison, au grand scandale de mes proches, et que je ne sentis rien du tout, un soupçon angoissant se fit jour dans ma cervelle.
Lorsque que je hachais un oignon, il me fallu un certain temps pour comprendre qu'il ne me faisait plus chialer comme d'habitude.
Poussant l'expérimentation plus loin encore, j'avalais une cuillérée entière de moutarde, qui me brûla la langue, mais laissa totalement indifférent un blase déjà mort!
Pris d'une panique irrépressible, je me mis à renifler comme un perdu tout ce qui passait sous mes narines! Peine perdue! Plus aucune odeur!
Fini le parfum des fleurs et des eaux de toilette.
Fini les bonnes odeurs de grillades de barbecue, de cuisine, de fruits, de légumes.
Tout un univers a disparu pour moi! Je consultais, bien sûr!
Mon oto-rhino, très sympa, et joyeux, me signala que cela risquait d'être définitif!
Paraît que certains virus du choriza ont la « gentille » particularité de bousiller les cellules nerveuses de l'odorat.
Et fièrement, il m'annonça qu'il rencontrait deux ou trois cas comme le mien, tous les ans!
J'en suis très heureux pour lui, et pour ses statistiques!
Je ne gagne jamais au Loto pour l'excellente raison que je n'y joue jamais, mais là, j'ai décroché le gros lot.
Mais comme je rétorquais au praticien:
_Au moins, l'avantage de cette situation, c'est que si je ne sens plus les bonnes odeurs, je ne sens plus les mauvaises, non plus!
Il me répondit guilleret:
_Ah! Je vois que vous positivez votre situation!
Tu parles Max! Faut bien!
Oui! Car aussi fini les odeurs pestilentielles du « gros cul » qui vous précèdent, et qui n'a pas fait régler son carburateur. C'est comme pour certaines odeurs corporelles; quand je côtoyais certaines copines, dont je tairais pudiquement le nom, certaines effluves passées cinq heures du soir, m'incommodaient fortement.
Par galanterie et pudeur, j'étais obligé de me taire.
Maintenant, je peux me coller à elles, avec délices et délectation sans aucune gêne olfactive! C'est-y pas intéressant?
Bon! D'accord! Je ne me sens plus non plus!
Il va me falloir faire attention à l'attitude de mes compagnons.
Si je les vois s'éloigner discrètement, avec une tronche légèrement dégoûtée, c'est qu'il est passé « cinq heures » aussi pour moi!
Ah! Il y a aussi, les « perles », les bonnes « grenades à gaz » d'hydrogène sulfuré, H2S pour les chimistes!
Je peux maintenant relâcher mes sphincters dans ma bagnole!
Je ne suis plus incommodé du tout!
C'est pour le voisinage que cela peut encore être délicat!
Mais que voulez-vous, je ne vais quand même pas me mettre un détecteur lumineux ou sonore dans le falzar?
Si tant est que cela existe!
Autre chose encore!
J'avais toujours eu une répulsion colossale pour toutes les odeurs de poissons frais ou de marée. Cela m'en faisait parfois suffoquer de dégoût! A tel point, que même dans les supermarchés, je faisais toujours un crochet pour éviter systématiquement le rayon poissonnerie. Maintenant, je peux mettre mon tarin à dix centimètres de la gueule d'une anguille, d'un bar ou d'une roussette, sans avoir une irrépressible envie de me barrer en courant!
Vous voyez que tout n'est pas désespérer dans mon état!
On peut même y survivre, et très bien! L'autre jour, en passant devant un cirque en tournée dans notre commune, j'ai brusquement senti une odeur de fauves. Ce dont je fis part à l'oto-rhino! Et celui-ci, pour me refroidir définitivement le moral m'annonça qu'il s'agissait d'un « mirage olfactif »!
C'était bien la première fois que j'en entendais parler!
« Un mirage olfactif »! V'là aut'chose!
Le seul ennui collatéral, c'est que l'absence d'odorat, se conjugue avec une absence de goût!
Et là, c'est beaucoup moins drôle.
Mais excellent pour débuter un régime.
Alors pour me consoler de mes sombres pensées sur ma poésie olfactive perdue à jamais, je me suis mis dans mon canapé, j'ai allumé la télé, et je suis tombé sur le film:
« Le Parfum » d'après le roman de Süskind! Il y a des guignes, comme celle-là, à laquelle on n'échappe jamais tout à fait!

A quoi penses-tu ? A Rien !

Voilà le genre d’échange de propos stupides entendus mille fois au cours d’une vie !
Monument éternel à la gloire du mensonge, comme marque de fabrique de l’Homo sapiens!
Si Rabelais a pu écrire que le « rire était le propre de l’Homme », il a oublié le mensonge !
Il n’y a pas un seul autre être vivant dans la nature, végétal ou animal, qui soit doté de cette faculté étrange.
On se dissimule, on se planque, on imite parfois, mais jamais un mensonge ne sera proféré par une mouette rieuse, par une vache dans son pré, par un chat réclamant sa pâtée ou même par un perroquet bavard !
Donc, s’il est une certitude, c’est que la personne ainsi interpellée pensait forcément à quelque chose.
J’irais même plus loin, c’est son attitude extatique, preuve d’une intense activité cérébrale qui a poussé le vilain « interrogateur » à cette indiscrétion !
Le moindre mal serait de répondre :
« C’est sans importance pour toi »
Ou, moins prévenant : « cela ne te regarde pas » !
Encore plus élaboré : « Je ne te permets pas d’entrer dans le domaine de mon intimité intellectuelle et affective »
Ou franchement pédant : « Maud, j’aurais une extrême difficulté à traduire la profondeur de ma réflexion afin de l’amener à un niveau moins abscons pour tes pauvres neurones » !
Moi, j’adopte la position la plus vicelarde et parfois la plus dangereuse
je sors « tout à trac » ce qui me passait à l’instant précis, dans la caboche !
Effet garanti !
Oui, mais comme tous les faux culs, je m’arrange pour le faire quand mes pensées ne sont pas trop « compromettantes » Si vous voyez ce que je veux dire…. !

_A quoi penses-tu ? _Hum !
Et bien je pensais à la position de Kissenger face aux Nord-vietnamiens, lors de la conférence de la paix, à Paris en ….. !

Ma femme, qui venait de me servir en soupe, me fera donc brutalement la gueule pour toute la soirée, comme quoi elle a épousé un « crétin », un égoïste, qui ne pense qu’à lui, au lieu de penser à sa famille, à des sujets sérieux, comme la feuille d’impôt toujours pas remplie, et que si elle l’avait su, elle serait restée chez sa mère !
Vous voyez comme c’est risqué !
Et pourtant, moi, je disais la vérité !
Quand on vous le dit, que la sincérité ne paie pas !
La vie est un immense théâtre, et malheur à celui qui est un mauvais comédien dans la pièce qu’on lui a imposé de jouer, et qu’il n’a pas choisi en venant au monde !
Alors la prochaine fois qu’un être cher, qu’un ami, qu’une épouse, qu’un frère, qu’un collègue vous interpellera en vous demandant :
« A quoi penses-tu » ?
Répondez par un « franc » et « sincère » ; A RIEN !
C’est la façon la plus simple d’avoir la paix !
Il n’y a que moi qui ne suis pas simple !
Mais vous le saviez déjà !

Trop intelligent pour être heureux

Fallait que ça tombe sur moi !
Oh je sais ! Il y en a encore qui vont me courir sur la prostate pour me faire comprendre que j’ai pété les plombs, que je ne mouche pas du coude, que je me crois né dans « la cuisine à Jupiter » etc… ! Que je deviens vachement prétentieux, que ceci, cela ; nana ni, nana-nère !
Attendez ma plaidoirie, avant de me lancer vos pommes pourries à travers la tronche !
C’est pas moi ! C’est ma femme ! Non pas qu’elle soit trop intelligente, faut pas exagérer !
Mais c’est elle qui croit que je le suis ! Nuance !
Depuis notre mariage, cette pauvre épouse souffre de la présence à ses côtés d’un individu qui lui a toujours paru étrange, et pour tout dire; « bizarre » !
Ses goûts « spéciaux » pour la solitude, son attitude totalement réfractaire à tout repas de famille un peu longuet, ses « absences » rêveuses, son intérêt totalement incompréhensible pour des sujets où le ménage, l’entretien de la maison, les comptes bancaires, les courses au supermarché sont complètement absents, tout ça lui portait franchement sur le système nerveux !
Jusqu’à la progéniture qui semblait souffrir de cet état de chose.
Un jour, mon fils de huit ans à peine, à table, en face de moi, lança à mon endroit, avec ses petites mains en porte-voix pour faire plus « réaliste », cette phrase qui aurait semblé incongrue dans un autre foyer :
« Allo, allo, base lunaire, ici la terre, me recevez-vous » ?
Je sais qu’il venait de lire l’album de Tintin : « On a marché sur la lune » Mais quand même !
Ça vexe !
Dans les nombreux moments de dispute provoqués par mon indécrottable distraction, je lui balançais souvent cette phrase qui ne semblait pas du tout la dérider ;
« A l’ombre d’un génie, il y a toujours une femme qui souffre » !
Je dirais même, que c’était le contraire, vu que les prestations « géniales » de ce mari (et je n'ai pas écrit « génitales »! attention!) ne lui rapportait pas bézef, et n’augmentait pas le compte courant du ménage !
Quant à sa carrière professionnelle, vaut mieux jeter un voile pudique dessus !
Mais vous savez comment sont les femmes ! ça papote, ça cause, ça se renseigne, ça veut toujours avoir le fin mot de l’histoire !
Voilà-t-y pas qu’elle tombe sur la pub télévisée d’un bouquin de psy, comme quoi, des adultes « surdoués » sont trop intelligents pour être heureux !
Eh ! Eh ! Eh! A votre avis? Bingo ! Ben oui !
Eureka! Cela ne pouvait être que moi!
Elle m'a acheté le livre! Et tout y était! Je me suis reconnu! Tous les symptômes étaient là!
J'avais attrapé la “maladie”! Et depuis tout petit, sans le savoir!
Mais je me demande franchement si ce n'est pas la parano du type qui lit une encyclopédie médicale et qui croit avoir tous les cancers, toutes les maladies vénériennes, toutes les phtisie, etc...!
Il est pourtant une expression qui n'est jamais rarement galvaudée: “Imbécile heureux”!
C'est tout à fait normal et de bon sens!
Comment voulez-vous être heureux et lucide à la fois?
C'est totalement impossible!
Je me souviens, dans une de mes très vieilles lectures, qu'un psy nommé Pierre Daco écrivait déjà, que pour être heureux et équilibré, il fallait vivre avec des oeillières, comme les chevaux!
Ouais! Moi, je n'ai jamais eu franchement de respect “intellectuel” pour ces bestioles, dont j'adore parfois un bon steak! Mais cela ne va pas plus loin!
Donc, les “oeillières” je n'ai jamais été franchement pour! Qu'elles soient réelles ou virtuelles!
Et quel est le corollaire de la lucidité? La curiosité!
C'est normal! Si vous voyez un tas de choses qui vous semblent étranges, vous voulez savoir le pourquoi de cette “étrangeté”, non?
Et c'est là que survient un autre principe pervers: “la curiosité est un vilain défaut”!
C'est à dire que d'un côté, on vous “allèche”, on vous titille l'intellect, et de l'autre, on vous dit “pas touche, y a rien à voir”, petit prétentieux, ça ne te regarde pas! Frustrant, non?
Comment voulez-vous rester équilibré dans des conditions pareilles?
Quand la religion n'intervient pas pour y mêler son “grain de sel” théologique!
Je me souviens de cette phrase mémorable (la preuve! Je m'en souviens encore!) d'un de nos plus grands génies, de nos plus grands physiciens, mathématiciens, philosophes, etc...Pascal!

“Blaise” pour les intimes!
Que nous a dit cet immense génie?
“Abêtissez-vous devant Dieu”!
Poum! Avouez que c'est complètement “dérourant!
Si notre Créateur nous a conçu avec une cervelle en bon état de marche, c'est pour que nous nous en servions à bon escient! Oui ou non?
Sinon une simple moelle épinière suffirait, comme le pensait Einstein en voyant défiler des soldats!
Voulait-il exprimer par là, que trop de réflexion intellectuelle tue le sentiment?
Ah! Voilà le “noeud du problème”!
La guerre fondamentale, éternelle que se livrent depuis toujours la raison et le sentiment!
Frères ennemis depuis toujours! Irréconciliables!
Participant toujours d'une haine féroce, l'un pour l'autre!
Et quand ce combat redoutable se déroule sous une même caboche, vous comprenez tout le drame, toute la souffrance de celui qui y assiste totalement impuissant sans pouvoir intervenir, sans pouvoir les départager!
Mais ça, c'est pour “l'intelligent”! Car chez “l'imbécile heureux” la raison peu combative, et très “chétive” se ramasse toujours une branlée par “monsieur sentiment”!
Qui tel un macho dominateur, est toujours très content et fier de lui!
Aucune question, aucun remord, aucun doute ne l'assaillent!
C'est pourquoi Michel Audiard a pu faire dire à un personnage, dans "Les tontons flingueurs":
“Les cons ça osent tout! C'est même à ça qu'on les reconnaît”

Le poète a écrit: “Il n'y a pas d'amour heureux”!
Il aurait pu ajouter: “Il n'y a pas d'intelligence heureuse”!
Tel Prométhée se faisant bouffer le foie par une sale bestiole, le mec intelligent se fait bouffer la cervelle toute sa vie.
C'est pourquoi, chers amis, si vous pouviez (continuer?) à me prendre pour un imbécile, à me traiter de “con” (mais gentiment!), à me considérer comme le dernier des idiots, des tarés, des “mal pensants”, des débiles profonds, non seulement je ne vous en voudrai pas, mais quelque part, je serai rassuré sur ma capacité à pouvoir être heureux comme tout le monde!


PS “Trop intelligent pour être heureux? Adulte surdoué par Jeanne Siaud-Facchin editions Odile jacob (publicité gratuite)
Et “trop heureux pour être intelligent”, ça donne quoi?

Depuis, je suis tombé sur un homme qui m'a apporté beaucoup de réponses, et gloire lui soit donnée:
Henri Guillemin