L'aigle de Moissy

Un jour, alors que je ferraillais férocement dans un forum de discussion, sur cette nouvelle agora virtuelle que l'on nomme le « ouèbe », un intervenant, sûrement peu cultivé et non averti, me sortit cette phrase gravée à jamais dans ma mémoire: « Quand on vous lit, on dirait du Bossuet! »

Poum! J'ai failli tomber de ma chaise en ratant un battement de cœur. Ma chatte, perchée comme à son habitude sur mon écran antédiluvien me gratifia alors d'un sourire étrange.

Kouâââ? Moi? Bossuet? Pour ceux, les moins de soixante ans, qui ont un peu de culture, Bossuet était surnommé « l'Aigle de Meaux »! Maintenant, je vous autorise à vous pâmer d'admiration devant ce titre « génial » dont je me suis affublé pour ce petit « poulet *».

Ce souvenir émouvant et flatteur ne serait pas revenu à la surface de ma mémoire si je n'étais pas tombé sur un livre de la collection de Jean d'Ormesson vendu, que dis-je vendu? Bradé au prix dérisoire de trois euros dans une grande surface sur les « Oraisons funèbres » de ce grand écrivain français. Je sais! Il faut être maso et un tantinet pervers, comme moi, pour lire du Bossuet à notre époque. Tiens? A propos « d'aigle » j'en connais un qui déploie ses ailes dans un engin métallique du côté de Meaux, précisément! Je suis sûr qu'il va se reconnaître en me lisant.

Pour revenir à notre orateur célèbre, je dois confesser (ce qui est de circonstance vu que cet homme était évêque) que je ne connais de lui que cette apostrophe célèbre lors de l'oraison funèbre d'Henriette de France: « Madame se meurt, Madame est morte »! Oui, je reconnais que c'est un peu court pour faire une thèse sur ce grand homme. Donc, je me suis mis à feuilleter mon bouquin à trois euros. Qu'est-ce qu'il écrit bien Bossuet! Je n'ai pas tout compris, mais quel style!

Cela me fait penser irrésistiblement à cette vieille mémé du Sud-Ouest, ayant écouté son évêque lors d'une messe, et qui s'exclamait ainsi: « Je n'ai rien compris, « coune dé boune dille » mais qu'est-ce «qui cause bien monsieur le curé! » ». Il faut dire que ce pauvre Bossuet serait un peu « dérouté » par l’athéisme majoritaire de notre élite intellectuelle et bien pensante. Et que dire des « écolos » lisant cette phrase: « Il ne faut pas aimer le monde! Seul Dieu doit être l'objet de notre amour ». Ah il n'aurait pas été élu lors de
« primaires » des verts! C'est bien simple, on croirait entendre un ayatollah iranien.

Il est vrai que les beautés de ce monde nous aveuglent sur la finalité de notre destin et que nous oublions la vanité de toute entreprise humaine, que la brièveté de la vie nous est une notion de plus en plus étrangère à notre esprit, nous faisant ainsi oublier la gloire éternelle de Dieu!

Quoi? Comment? J'écris comme Bossuet, maintenant? Mais c'est épouvantable?

Sors de ce corps Jacques-Bénigne! Oui, il se prénommait ainsi! Tout le monde ne peut pas se prénommer « Kevin » ou « Yann ».

Pour nous, il y a un autre « Aigle de Meaux » qui nous attend à la rentrée! Mais c'est plutôt ses mimines qu'il va nous agiter devant nos figures réjouies!

Et l'aigle de Moissy va de nouveau, de sa voix de basse, chanter du Mozart.

Mais je suis sûr que Jacques-Bénigne aurait aimé ce Requiem majestueux, bien digne de ses « oraisons funèbres ». Que la mort est belle quand elle est magnifiée par de tels génies!

Ça y est! Je recommence! Au secours! Sauvez-moi!

PS *« poulet »: Pour les quelques malheureux qui n'auraient pas bien saisi, il ne s'agit pas d'un gallinacé déplumé que l'on becte avec des pommes de terre, mais d'un petit texte sans importance.

Testostérone mon amour.

Encore dans les brumes du sommeil, j'entends la voix d'un journaliste nous annoncer ceci:
"Des experts auraient conclu que les hommes sachant s'exprimer avec facilité, auraient un taux de testostérone anormalement bas."
Autrement dit, et sans ménagement : Les beaux baratineurs seraient des impuissants !
Ou encore plus direct: « Pour la « chose », il y a ceux qui en cause, et ceux qui agissent ! »
Voilà qui me réveilla d'un seul coup !
On s’en doutait un peu, et j’en connais que cela va réjouir beaucoup !
Les gens sont tellement méchants !
Vous remarquerez un détail intéressant ; nos chercheurs parlent de « la facilité de s’exprimer », et non pas de la quantité de paroles débitées !
Car pour nos bavardes impénitentes, nos éternelles sportives des olympiades de la causette, on sait depuis longtemps, que leur taux de testostérone est à zéro !
Et pour cause !
Non ! Il s’agit de la « qualité » du discours !
Mais voilà qui nous ouvre des horizons sans fins, de perplexités douloureuses !
Ainsi, Jaurès, Lénine, La Bourdaloue, Bossuet, Savonarole, Hitler, Mussolini, Caton, Virgile Sarkozy, et même
Ô suprême blasphème, les apôtres, Jésus Christ, et Mahomet, seraient tous
des « sinistrés » des testicules ?
Cela me rappelle la pièce « Le bel indifférent » ou une pauvre Edit Piaf s’égosillait
pendant une heure devant un Paul Meurisse sombre, taciturne, et muet comme une carpe
qui lui « devait en avoir des grosses comme ça » !
C’est normal ! « Y causait pas » !
Donc, mesdames, si j’ai bien compris la démonstration, ceux qui roucoulent agréablement, qui vous sortent de magnifiques compliments, des vers de mirliton, vous assaillent de poèmes à la con, et de discours enflammés
sont définitivement à fuir !
Ils n’ont rien dans le falzar ! C’est scientifique !
Mais le mec qui vous prend à la hussarde, sans vous demander votre avis, ou avec le strictement minimum d’autorisations recommandées par la décence, vous pouvez y aller !
C’est du morceau surchoix qui ne tombera pas en panne !
Garanti par les laboratoires !
D’ailleurs, de toute éternité, il en a toujours été ainsi !
Et ce crétin de Cyrano ?
Il pouvait bien parler en alexandrins, déclarer des choses sublimes à sa cousine qu’il aimait, il se l’est quand même
« coincée sous l’oreille !

Et c’est ce grand con de Christian qui a ramassé « la mise » !
Une buse sans cervelle, mais avec des castagnettes en bronze !
En amour, il n’y a pas de justice ! Que des nécessités hormonales !
C’est bien ce que tentent de nous démontrer nos braves chercheurs ?
Au fait ? Ne me dîtes surtout pas que je m’exprime bien ?
Aïe ! Aïe ! Aïe ! Comment ai-je pu avoir deux gosses avec mon épouse?
Et des garçons, par-dessus le marché !
Paraît que c’est le plus dur à avoir !
Ça se trouve, ils ne sont même pas de moi ?
Oh ! Je sens qu’il y en a une qui va me devoir des explications !
Mais je sens que vous allez me rassurer en me disant que j’écris comme mes pieds, et qu’il n’y a pas plus nul que moi pour s’exprimer !
Ouf ! Mais je l’ai échappé belle !
Ah ! Ces crétins de chercheurs, il faut toujours qu’ils nous fassent des frayeurs inutiles !
Pour un peu, ils nous feraient prendre nos testicules pour des amygdales!
Surtout que les miennes, on me les a enlevées dès mon plus jeune âge !
Mais c’est quand même plus moderne que les « vessies pour des lanternes » !