Ma femme est une extraterrestre

Il a fallu que cela m'arrive à moi! Pas à un autre! A moi!
Comme pour David Vincent, j'ai su que le « cauchemar avait déjà commencé » un vendredi soir.
Alors que j'étais bien peinardement installé dans le canapé du salon, en train de regarder des niaiseries faussement culturelles à la télé, un grand cri de détresse a retenti dans la cuisine.
AAAARRRHHHH!
Mû par le devoir impérieux de porter secours à mon épouse, et surtout parce qu'elle me l'ordonnait furieusement à grands cris désespérés, je me suis porté à son secours!
Pas moyen de regarder une émission de télé tranquille, dans cette baraque!
C'est alors que la scène « gore » m'apparu dans toute son horreur!
Madame s'était plantée un couteau de cuisine dans la main, en voulant ouvrir un bocal de conserves.
Il est vrai que tout le monde ouvre un bocal en verre avec un couteau pointu!
Hein?
Qui doute encore du sens pratique des femmes! Pas moi, bien sûr!
Je n'oserais pas!
Surtout à notre époque!
Bref! La plaie était ouverte et saignait abondamment!
Moi, n'écoutant que mon courage, et révisant mes vieilles connaissances de secouriste, non pratiquées depuis au moins une trentaine d'année, je fis une compression de la plaie avec mes petits doigts boudinés, et un pansement d'urgence.
Le sang ne coulant plus, la plaie pansée et stable, je pensais (et non pas pansait: c'était déjà fait!) revenir peinard à ma téloche!
Que nenni! C'était compter sans la paranoïa médicale de ces
« dadames » renforcée par une visite impromptue de la voisine!
(De quoi j'me mêle!)
Hou! La! La! Faut pas plaisanter avec ces choses là!
Et puis, rien que pour « rassurer » votre épouse vous devriez aller aux urgences!
Grrrr! La tête pleine de pensées (non pansées!) et d'images où la voisine était lardée de poignards et de couteaux de cuisine, j'emmène « l'agonisante » aux urgences de l'hôpital de ma région.
Par une chance non sollicitée et surprenante, nous sommes
« traités » tout de suite et sans retard.
Ce qui me vaut le plaisir de retrouver ma « moitié », le visage hilare et joyeux
me racontant que le médecin l'avait rassurée et surtout « charriée ».
Quand celle-ci lui expliqua ce qui lui était arrivé, il retorqua que c'était « bien fait! »
Tel quel!
Que lui, les haricots verts, il les avait acheté tout frais, et sans bocaux, au marché de la ville!
Oui! J'avais oublié de vous préciser qu'il s'agissait de haricots verts!
Ce dont vous vous foutez royalement, et vous avez bien raison!
Donc, l'incident s'était clos heureusement et sans conséquence.
C'est le lendemain que l'épouvante me plongea dessus!
Tel un gerfaut sur un mulot!
Ma femme me dit que son pansement, et ben, elle n'en avait plus besoin!
-Comment ça? Plus besoin!
_Tiens, regarde toi-même!
Me fit-elle, complice!
Et là, mes enfants! Je fis un bond d'un mètre de haut, saisi par la surprise!
La plaie était fermée sans même une croûte!
Moi qui l'avait vu ouverte, la veille! Et qui saignait!
Croyant même qu'il aurait fallu un point de suture!
Je l'examinais, la tâtait longuement!
Il fallut que je me rende à l'évidence!
Comme dans les films de science fiction, quand la méchante créature venue d'un autre monde, se prend une « bastosse » dans le buffet, et qu'elle se verse un liquide à la con sur sa plaie, et que l'on voit celle-ci disparaître à vue d'oeil!

Ma femme est une extraterrestre!

Si jamais, je la vois écarter son petit doigt en buvant son bol de café ou en maniant son fer à repasser, je lui saute dessus, je la ligote fermement, et j'appelle la gendarmerie.
Ils sont parmi nous! J'en ai la preuve!
Et mes deux morpions de gosses?
Ils sont peut-être déjà contaminés?
Alors oui! Le cauchemar a déjà commencé!