Horoscope au féminin.

A la fin de mon hebdo télé, il se trouve toujours une page remplie de publicité pour des voyantes et voyants extra "super" lucides.
Il y a quelques mois encore, on y voyait quelques « tronches » de mecs égarés dans ce milieu de « sorcières »
Un dicton que je désapprouve totalement précise que dans chaque homme, il y a un cochon qui sommeille !
Moi, je rétorque immédiatement que dans chaque femme dort une personne se baladant la nuit, à la pleine lune, sur un balai pour préparer des choses pas très fraîches à refourguer à de jolies poupées déguisées en princesse, par pure jalousie !
Mais pour revenir à mon hebdo télé, j’ai constaté cette chose surprenante ;
Maintenant les potes « à boule de cristal », c’est fini ! Disparus les gonzes !
Que de la nana ! Pas un « visionnaire » mâle à l’horizon !
Je m’y étais intéressé parce qu’un malandrin portant mon nom y sévissait en étalant son visage d’arnaqueur professionnel !
On sentait bien, à voir son visage rigolard, qu’il tentait, lui aussi, de se faire un max de blé sur la crédulité de ses contemporains et surtout contemporaines.
S’il y a urgence à établir des quotas sur la parité, c’est bien dans ce domaine où sévit déjà une doctoresse et une ex-chanteuse célèbre !
Mais comme tout le monde, je ne rate jamais mon horoscope hebdomadaire !
Car, comme le proclamait une chanson au générique d’une célèbre émission de José Arthur, à la radio :

« Parlez-moi de moi, y a que moi qui m’intéresse ! »

Tout le secret de cette arnaque éternelle est contenu dans cette belle petite phrase !

La petite envie

Comme des millions de vacanciers je me suis arrêté dans l’une de ces usines à « bouffe » et à ravitaillement en tous genres pour machines ,et êtres humains, qui jalonnent nos belles autoroutes raquetteuses.
Vu les prix pratiqués, les bandits de grands chemins et les « chauffeurs » d’autrefois n’étaient que de pâles amateurs sans ambition à côté des gestionnaires des rubans de bitume.
Mais il y a quand même des surprises amusantes à constater !
C’est ainsi que dans le hall bondé de la station, je remarquai immédiatement une file d’attente surprenante. Elle était composée de personnes du beau sexe de tous les âges, toutes les dimensions, toutes les largeurs, de toutes sortes de visages, de la plus renfrognée, à la plus rêveuse, de la plus ravissante, à la plus repoussante !
Je me suis alors demandé si les soldes n’étaient pas terminés dans cette région !
Ou s’il n'y avait pas une boutique de parfumeur, de produits de beauté etc..
En rougissant je compris ma bévue ; elles n’attendaient que devant la porte des toilettes !
Ah ! Mesdames ! Comme je suis un affreux goujat !
J’avais oublié, que d'horribles « misogynes » (dont je ne fais pas partie, bien évidement !)
vous qualifient d’un adjectif que je n’ose répéter ici, tant il est vulgaire et méprisable!
Imaginez une « collègue » d’Alonso ou de Schumacher, faisant aussi de la formule I, sur le circuit du grand prix de France On entendrait peut-être ce commentaire un peu « surréaliste » !

_Et voici que Brigitte Delco arrive au stand ! Que se passe-t-il ? Une rupture d’embrayage ? Une crevaison ? L’électronique de bord ? Ah ! Mais c’est surprenant ! Voici que Brigitte s’extrait de sa voiture et court à l’intérieur des stands ! Que se passe-t-il ? Va-t-elle abandonner ? Un malaise ? Nous sommes terriblement angoissés !
Le suspens est à son comble !
Les secondes s’égrènent ! Terrifiantes !
_Ah ! Non ! La voilà qui revient ! Elle s’engouffre à nouveau dans son bolide ! Elle est repartie ! Ouf ! Mais mon cher Jacques (Lafitte) ! Quel est ce mystère ?
Et là, « Jacques » se penche à l’oreille de l’indiscret !

_Bon ! Ben ! Tout ceci ne nous « regarde pas » ! La course continue !

La vague scélérate

Si vous n'avez pas vu un certain reportage à la télévision, il y a quelques temps de cela, vous avez raté une merveilleuse occasion d'apprendre des choses passionnantes sur l'Homme et la Nature. Un vrai roman à suspense!
Un authentique, celui-là! Terrifiant à souhait!
Plus fort que l'énigme du triangle des Bermudes, que le monstre du Loch Ness!
Mais cette fois-ci l'énigme a été résolue, et de quelle manière!
Cela commence par des récits de marins terrifiés. Des navires de fort tonnage disparaissent sans laisser de trace! Oui ! De gros navires modernes et tout neuf !
Un porte-containers allemand de 172 m de long s'évapore une nuit de tempête, après avoir lancer un SOS!
On ne retrouva rien de lui! Sauf un canot de sauvetage vide!
C'est alors que de nombreux capitaines firent le témoignage terrifié d'une vague gigantesque, comme ils n'en avaient jamais vu dans toute leur carrière de marin, et qui les surprit un jour, sans crier gare!
Même par beau temps!
C’est ce qui est le plus extraordinaire et le plus effrayant,
si cela était possible !
Des dégâts considérables sur les navires attestaient de leur bonne foi et de l'authenticité de leurs récits.
Sans oublier le fait que ce sont tous des capitaines de navires, gens peu enclin à raconter des fables, et ayant un grand soucis de vérité et de responsabilité!
Et c'est là que l'esprit tordu, mesquin et incrédule de l'homme fait son apparition! Car toute la communauté scientifique, et surtout celle éternelle des "bien-pensants", des gens "intelligents", des "à qui on ne la fait pas", ricana bruyamment, en démontrant "mathématiquement" que les vagues étant des "trains d'onde" dont l'amplitude était "rigoureusement" calculée et qui ne variait jamais! Cette « incrédulité » ne vous rappelle rien, dans d’autres domaines ? Donc, ces vagues "monstrueuses" étaient à classer dans les fables des récits fantastiques de marins. C'est tout juste si on ne les prenait pas pour des poivrots à l'imagination frôlant le delirium tremens!
Mais la Nature veillait et se vengea cruellement de ces "mécréants" insolents!
C'est que sur la Mer du Nord, se trouvent un certain nombre de plate-formes pétrolière, qui elles, ne bougent pas!
Et ce qui devait arriver, arriva!
A la fin des années 90, une ENORME vague de plus de 35 m de haut, arracha une de ces plates-formes, et plus de cent personnes périrent noyées! Plus question de jouer les "fanfarons" et de nier l'évidence!
La gifle fut cinglante et sanglante!
Pour le coup, ce sont les marins qui ricanèrent!
"Honteux et confus" les scientifiques durent reprendre leurs chères études!
Un peu d'humilité ne fait de mal à personne.
Même pour des gens se croyant très intelligents et très instruits !
N’est-ce pas ?

Heureusement, la science spatiale vint à leur secours sous la forme de satellites possédant des radars altimètriques d'une précision au décimètre près. On put ainsi détecter ces vagues monstrueuses de plus de 30m de hauteur en pleine mer, dans des endroits peu fréquentés par la navigation marchande.
Un mathématicien réussit même à en modéliser l'équation! Comme quoi, quand on veut se prendre la peine de comprendre et de chercher, on finit par trouver ! Mais nous savons tous qu’il est plus facile de jouer les incrédules pour passer pour des gens « avertis », que de faire l’effort de se creuser les méninges ! Alors, la prochaine fois qu'un de vos amis professeur, technicien, ou simple quidam ricanera sur un sujet, en disant que c'est totalement impossible, balancez-lui l'histoire de la « vague scélérate »! Histoire de refroidir sa vanité, et son orgueil ! Et s’il renâcle encore, balancez lui la célèbre phrase de Shakespeare :

« Il y a plus de choses au Ciel et sur la Terre, Horatio, que n'en rêve votre philosophie»

Testostérone mon amour.

Encore dans les brumes du sommeil, j'entends la voix d'un journaliste nous annoncer ceci:
"Des experts auraient conclu que les hommes sachant s'exprimer avec facilité, auraient un taux de testostérone anormalement bas."
Autrement dit, et sans ménagement : Les beaux baratineurs seraient des impuissants !
Ou encore plus direct: « Pour la « chose », il y a ceux qui en cause, et ceux qui agissent ! »
Voilà qui me réveilla d'un seul coup !
On s’en doutait un peu, et j’en connais que cela va réjouir beaucoup !
Les gens sont tellement méchants !
Vous remarquerez un détail intéressant ; nos chercheurs parlent de « la facilité de s’exprimer », et non pas de la quantité de paroles débitées !
Car pour nos bavardes impénitentes, nos éternelles sportives des olympiades de la causette, on sait depuis longtemps, que leur taux de testostérone est à zéro !
Et pour cause !
Non ! Il s’agit de la « qualité » du discours !
Mais voilà qui nous ouvre des horizons sans fins, de perplexités douloureuses !
Ainsi, Jaurès, Lénine, La Bourdaloue, Bossuet, Savonarole, Hitler, Mussolini, Caton, Virgile Sarkozy, et même
Ô suprême blasphème, les apôtres, Jésus Christ, et Mahomet, seraient tous
des « sinistrés » des testicules ?
Cela me rappelle la pièce « Le bel indifférent » ou une pauvre Edit Piaf s’égosillait
pendant une heure devant un Paul Meurisse sombre, taciturne, et muet comme une carpe
qui lui « devait en avoir des grosses comme ça » !
C’est normal ! « Y causait pas » !
Donc, mesdames, si j’ai bien compris la démonstration, ceux qui roucoulent agréablement, qui vous sortent de magnifiques compliments, des vers de mirliton, vous assaillent de poèmes à la con, et de discours enflammés
sont définitivement à fuir !
Ils n’ont rien dans le falzar ! C’est scientifique !
Mais le mec qui vous prend à la hussarde, sans vous demander votre avis, ou avec le strictement minimum d’autorisations recommandées par la décence, vous pouvez y aller !
C’est du morceau surchoix qui ne tombera pas en panne !
Garanti par les laboratoires !
D’ailleurs, de toute éternité, il en a toujours été ainsi !
Et ce crétin de Cyrano ?
Il pouvait bien parler en alexandrins, déclarer des choses sublimes à sa cousine qu’il aimait, il se l’est quand même
« coincée sous l’oreille !

Et c’est ce grand con de Christian qui a ramassé « la mise » !
Une buse sans cervelle, mais avec des castagnettes en bronze !
En amour, il n’y a pas de justice ! Que des nécessités hormonales !
C’est bien ce que tentent de nous démontrer nos braves chercheurs ?
Au fait ? Ne me dîtes surtout pas que je m’exprime bien ?
Aïe ! Aïe ! Aïe ! Comment ai-je pu avoir deux gosses avec mon épouse?
Et des garçons, par-dessus le marché !
Paraît que c’est le plus dur à avoir !
Ça se trouve, ils ne sont même pas de moi ?
Oh ! Je sens qu’il y en a une qui va me devoir des explications !
Mais je sens que vous allez me rassurer en me disant que j’écris comme mes pieds, et qu’il n’y a pas plus nul que moi pour s’exprimer !
Ouf ! Mais je l’ai échappé belle !
Ah ! Ces crétins de chercheurs, il faut toujours qu’ils nous fassent des frayeurs inutiles !
Pour un peu, ils nous feraient prendre nos testicules pour des amygdales!
Surtout que les miennes, on me les a enlevées dès mon plus jeune âge !
Mais c’est quand même plus moderne que les « vessies pour des lanternes » !

Plaisir impromptu

Un soir, devant ma lucarne magique, je commis une « folie » ;
Je regardais « l’impromptu de Versailles », pièce de Molière, jouée par les Comédiens du Français.
Je dois avouer, à ma grande honte, que je ne connaissais pas cette pièce de notre génial fils de tapissier.
Quelle ne fut pas ma stupeur, et ma surprise, de voir ainsi jouer une pièce d’une modernité étonnante !



« Quoi de neuf au théâtre en ce moment, Maître ?
Molière, mon ami ! Toujours Molière ! »

(Sacha Guitry)

Il ne suffit pas de le dire, il faut le démontrer !
Avoir le « culot » de jouer son propre personnage, avec ses propres acteurs, pour deviser et philosopher sur le théâtre, son métier, le rôle social qu’il doit avoir, et tout ceci en faisant semblant de répéter une pièce pour le Roi ?
Il n’y a rien à ajouter. On voit la marque absolue d’un grand génie !
Il lui fallait non seulement du génie, mais aussi un certain courage, et un certain culot, car les « grands » n’étaient absolument pas épargnés par la peinture féroce qu’il en faisait dans ses pièces !
S’il était un sujet respectueux pour son Roi, il n’était en aucune manière, un courtisan !
Imaginez un peu la révolution extraordinaire que devait représenter le texte de cette pièce, pour ces gens de cour, et même ce public populaire,
habitués aux règles d’un spectacle plus explicite !
Et que de jaillissement d’esprit, de lucidité, de férocité, de subtilité dans la psychologie humaine ! Tout ceci des siècles avant Freud et son « touche-pipi » clinique et réducteur !
Devant tant de profondeur, d’humanité, on est pris comme dans un vertige en songeant à l’éternité de l’Homme prisonnier de ses angoisses et de sa recherche d’absolu.
La matière, la technique, la science du réel, le matérialisme effréné, nous ont abîmé l’âme depuis l’époque de Molière !
C’est en voyant le chemin parcouru que l’on comprend mieux notre régression spirituelle évidente.
Ils n’avaient pas d’ordinateurs, ni de voitures, ni d’avions !
Mais comme ils voyageaient loin dans les arcanes de l’esprit humain, et comme leurs rêves et leurs espoirs étaient beaux et profonds !

Les oiseaux du bonheur.

Comme le Bon Dieu est facétieux !
Je revenais tranquillement chez moi, en voiture, les pensées sombres, le moral dans les chaussettes, l’humeur plus basse que le QI des candidats de « secret story » !
C’est vous dire mon « désespoir » !
Quand tout à coup, je faillis lâcher le volant au spectacle hallucinant qui s’offrait soudain à moi ! Devant mes yeux, à la hauteur de mon pare-brise, passait la patrouille de France,
en formation « diamant », me coupant littéralement la route à moins de 100 pieds d’altitude !
Quasiment en rase-mottes !
Vous ne pouvez pas comprendre le choc émotionnel qui fut le mien, sur cette petite route départementale, à la vue de cette apparition incongrue, impromptue, et inimaginable !
Je poussais quasiment un hurlement : « Wouaaahhh ! »
C’était aussi hallucinant que l’apparition d’un vol de soucoupes volantes !
N’étant que le seul passager de mon véhicule, mon « délire » brutal ne dérangeât que moi !
Je n’ai pas besoin de vous dire que les commissions dormant dans le coffre de la voiture arrivèrent à une vitesse supersonique chez moi.
Je pris mes jumelles et je me suis dirigé vers l’aérodrome mythique de Melun-Villaroche.
C’est ainsi que j’ai eu droit, pour moi tout seul, et quelques autres curieux, garés sur le bas-côté des routes et chemins, à un meeting de près d’une heure de la patrouille de France.
Tout y est passé !
Les tonneaux, les formations en étoile, en diamant, les rencontres, les éclatements, jusqu’au cœur final percé de sa « flèche » !
Tout ceci quasiment à la verticale de mes yeux éblouis !Les « alpha-jets » virevoltant comme des oiseaux fous !
Du grand art ! Et tout ceci gratos, impromptu !
Hein ! Elle est pas belle la vie ?
Moi qui, quelques instants auparavant, aurait balancé aux chiottes l’humanité entière, avec un raffinement sadique, et sans le moindre remord encore !
Voilà que le Bon Dieu me « punissait » instantanément, en me montrant l’ineptie et la stupidité de pensées impies !
Méditez les jeunes ! Méditez bien cette histoire, les jours de « coup de blues » !

Le bon roi Dagobert…

Ce matin, soleil d’été ! « Je me lève…. et je te bouscule.. »
Pas du tout ! Vu que madame était déjà levée, et que c’est moi qui flemmardais au plumard !
Et à une heure….que je vous cause pas ! Tellement j’ai honte !
La toilette expédiée vite fait, je me « dressing » selon les circonstances climatiques !
Je mets mon beau short clair que j’étrenne pour la première fois de l’été !
Madame me ramone les « portugaises » comme quoi « y pas de pain », et pas de charbon de bois pour le barbecue, et pas de flouze dans le porte-monnaie, et nana ni et na na nère !
Enfin bref, un début de journée ordinaire !
Je fonce dans mon carrosse dispendieux (comme le disent, si joliment, nos cousins québécois !)
et me voilà parti au centre ville !
Je fais flamber la carte bleue. Je fonce à la superette du coin.
Je musarde dans les rayons, je sors, je refais la queue à la boulangerie dans la rue principale, queue longue comme sous l’occupation allemande, en ces temps de vacances.
C’est au moment de sortir le porte-monnaie de ma poche qu’un détail m’agace !
Depuis un moment déjà, j’avais remarqué que j’avais dû mal à y glisser la main !
Ah ! Cette maniaque d’épouse, et son repassage à la con !
C’est en arrivant à la voiture que le drame survint !
Ayant posé discrètement la main sur le revers charnu de ma personne, je sentis avec horreur, la braguette de mon short sur la raie de mes…… !!!
Oui M’sieurs, Dames ! Vous avez deviné !
Ceux qui ont fait ce rêve classique de se retrouver à poil en pleine foule, comprendrons aisément la honte et la gêne qui me submergèrent brutalement !
Heureusement qu’un T-shirt assez long cacha en partie, cette indécence vestimentaire de très mauvais goût !
Je me catapultais dans ma tire à la vitesse de la lumière !
Je rentrais chez moi, comme en « téléportation » de chez
« Startrek and Co » !
C’est dans les toilettes que je rectifiais sans tarder cette distraction incongrue, sans en souffler un mot à mon épouse !
D’ailleurs, je vous en supplie !
Comme je sais qu’elle ne lit jamais mes « stupidités », ne me trahissez pas, par un bavardage intempestif et indiscret !
Elle serait foutue de demander le divorce !
Ce n’est pas que cela me chagrinerait beaucoup, mais j’ai une sainte horreur des tracasseries administratives !
Que je suis distrait quand même ! Et je n’ai même pas l’excuse d’être amoureux !
Car cette catastrophe épouvantable n’étant plus de mon âge, j’en suis, Dieu merci, préservé !
Et je n'avais même pas un « bon Saint Eloi »
pour me mettre en garde !

Le bon roi Dagobert,
Avait sa culotte à l'envers, Le grand Saint Eloi lui dit : "O mon Roi,
Votre majesté Est mal culottée" "C'est vrai, lui dit le roi, Je vais la remettre à l'endroit"

Le mauvais conducteur.

Un sondage « génial », (un de plus !), demandait aux français s'ils étaient de bons conducteurs. Ils ont répondu, à 97% « oui »!
D'ailleurs, si un autre sondage, tout aussi « génial », leur avait posé la question de savoir
s'ils étaient de parfaits abrutis, des cocus joyeux, des débiles profonds,
des ignares sans complexe, de sales menteurs, des truands sournois,
des pédophiles frénétiques ou des voleurs maladifs
nous pouvons être sûrs, sans être devins, que 97% d'entre eux auraient répondu « non »!
Les 3% restants étant sourds ou d'immigration récente
et par conséquent, ne parlant pas très bien notre langue!
Revenons à la conduite automobile!
Alors, je le dis tout net; je suis un très mauvais conducteur!
Je connais très mal mon code dont j'ai d’ailleurs oublié les trois quarts, à ma grande honte!
Je n'ai survécu à 38 ans de conduite automobile quotidienne, que grâce à une immense "baraka" qui ne m'a jamais quittée! (Pourvu que çà dure!)
Sans compter que ma vue me joue des tours continuels!
Jugez plutôt !
Je vois tous les jours, des "queues de poisson", des gens qui roulent sur les bandes d'arrêt d'urgence, qui "crament" des feux de signalisation aux carrefours, qui brûlent des stops, qui franchissent des lignes blanches, qui téléphonent, le portable rivé à leur oreille!
Alors comme 97% des gens conduisent bien, j'en conclus très logiquement que ce que je vois n’est qu’une déformation de la réalité, et qu’il est temps que j’aille consulter un spécialiste de la vision ! Quelle que soit la vitesse à laquelle je roule, il y a toujours un "très bon" conducteur pour me faire des appels de phares à quinze centimètres de mon pare-chocs arrière pour m'inciter à "dégager" vite fait!
C’est bien la preuve que je roule trop lentement !
Et même quand il m’arrive de dépasser la vitesse permise !
J’espère que je ne serai pas dénoncer aux autorités pour cet aveu imprudent ?
J'ai honte de faire perdre ainsi du temps à des gens très pressés qui ont autre chose à faire que de se "traîner" derrière un abruti qui les ralentit
alors qu’eux, ont une tâche toujours très urgente à accomplir!
Si vous saviez comme je suis malheureux d'être un mauvais conducteur!
Cela me ronge la conscience ! Vous ne pouvez pas savoir à quel point !
Un jour, dans mon bureau, je surpris une conversation édifiante entre deux collègues calculant sur ordinateur le temps de parcours d’une ville de leur résidence, à celle de leurs futures vacances.

_T’es sûr que tu ne t’es pas trompé ? Je mets facilement une heure de moins que ce que nous indique « mapy » ?

« mapy » étant un logiciel permettant de connaître un itinéraire, et surtout le temps nécessaire pour le parcourir !

_Ah ! Mais que je suis bête ! Le logiciel respecte les limitations de vitesse !

Ah ! Oui ! C’est « con » un logiciel ! Ça respecte la réglementation routière !
Quel idiot ce logiciel !
Et surtout les crétins qui l’ont programmé, et qui ne doivent pas conduire souvent !
D’ailleurs, j’ai toujours constaté avec plaisir que là où je faisais péniblement du 60 km/h de moyenne pour un certain trajet familial connu, il y avait toujours un cousin, un frangin, un ami, qui me ridiculisait en me disant qu’il y arrivait, lui, en beaucoup moins de temps !
C’est bien simple, je me suis souvent demandé si au lieu de voiture, ils n’avaient pas de petits « jets privés » volant en rase-mottes au-dessus des voies de circulation !
Mon Dieu, que je suis lent en voiture !
D’ailleurs pour tout, je suis très lent !
Et il n’y a pas que les automobilistes qui s’en plaignent ! Hélas !

Je vais quand même essayer de survivre jusqu'à la fin, en évitant de me faire tuer par un autre « mauvais conducteur »!
Comme nous ne sommes que 3%, avouez que ce serait vraiment un manque de pot effrayant!

Un volcan aux baisers de feu

L'autre jour, je zappais comme un malade à la recherche désespérée d'une émission ou une chaîne intéressante! J'arrive dans la bande des chaînes de "news" étrangères. Je passe vite fait les amerloques et les british pour tomber sur une des nombreuses stations de la botte italienne. Tout d'abord, j'aperçois un écran sombre où s'agitent, par moments, quelques lueurs rouges. Au bout de quelques instant, je me rends compte qu'il s'agit de l'éruption d'un volcan filmé la nuit. Pas un commentaire, pas une musique! Rien que le bruit des grondements et du souffle de la bête cracheuse de feu. Plus le temps passe, plus les images sont belles, extraordinaires, incroyables, fascinantes au sens littéral du terme. Je m'aperçois que le temps passe, mon doigt toujours crispé sur la télécommande, mais mystérieusement incapable de faire le moindre geste pour changer de chaîne.
C'est un feu d'artifice gigantesque et naturel qui s'offre à mes yeux éblouis!
L'aube paraît progressivement, dans des couleurs orangées, roses! Et le spectacle continue!
Le jour, on voit des torsades monstrueuses de fumées sombres et grises qui se déchaînent comme des danseuses hystériques.




Des masses incroyables de roches incandescentes sont projetées dans le ciel. Les images se succèdent, toujours neuves, toujours renouvelées! Et puis soudain, un petit texte apparaît au bas de l'écran pour nous signaler qu'il s'agit de l'éruption de l'Etna filmé au mois d'octobre 2002! Toujours sans paroles!
J'adore nos amis, nos cousins, nos frères italiens!
Le beau, le goût, la grâce et l'harmonie sont dans leurs chromosomes depuis la nuit des temps!
Ils ont un sens inné, et un amour sans faille pour tout ce que la nature peut nous fournir de beautés terrifiantes et magiques!
Qui pourrait avoir cette idée géniale, en France ou dans le monde, de montrer de si belles images pendant plus d'une demi-heure, sans commentaires, sans musiques, et de ne pas procurer, ne serait-ce qu'une seconde d'ennui!

Mamma mia! Que bella nazione!

W.A.F.! W.A.F.!

Un ignoble personnage, le mot n'est pas trop fort, et qui se prétend journaliste sur une chaîne de radio, a osé l'impensable, a osé commettre le crime de lèse majesté féminine le plus incroyablement provocateur; il a parlé du W.A.F.!
Qu'est-ce que le W.A.F.?
Une "amerloquerie" supplémentaire signifiant;
"Women Acceptation Factor"
Autrement dit, la capacité pour une femme d'accepter ou de comprendre le fonctionnement d'un objet manufacturé.
Non? Sans blague? Nos charmantes compagnes seraient-elles si différentes de nous, que des commerçants cyniques et sans scrupules en mesureraient même l'écart?
Si une femme arrive à utiliser un engin, un produit sans trop de difficulté, cela signifie donc que cela sera aussi simple…… pour le reste de l'humanité!
Ah! Qu'en termes galants, ces choses-là sont dites!
Fichtre! Plus sexiste que çà ? Tu meurs!
Et cela vient d'où?
Du pays étant censé être à la pointe de l'égalité, de la parité sexuelle !
Les Etats-Unis! On croit rêver!
On peut lutter contre des "machos" bornés, contre des mâles primaires qui refusent de se plier devant l’évidence de votre brillante intelligence, mesdames !
Mais que faire devant des experts financiers rapaces, cupides, qui ne pensent qu'au rendement et aux parts de marché?
La lutte est inégale! Je dirais même désespérée!
A quand l'exploitation du P.A.F ? « Pet Acceptation Factor »
(Pet étant le mot américain désignant les animaux de compagnie)
Et si maintenant on parlait des singes? Non?
Car suivant cette implacable hiérarchie, ce que comprend un singe….. !
Là, je n’ose pas continuer !
Car je sens une menace sournoise me fondre dessus, comme un gerfaut sur un mulot !
C'est dommage!
Décidément, la parité n'est pas un long fleuve tranquille!

La voix d’Orly

« Arrivée en provenance de Malaga, vol Ibéria 520, porte numéro trente…… »
« Embarquement immédiat, vol AF030, à destination de Chicago, porte numéro cinquante-deux »

Eh oui ! J’ai eu la joie, le bonheur, le privilège, l'insigne honneur, de côtoyer, de travailler pour ce qu’on appelait autrefois
« la voix d’Orly » !
Ceux qui ont connu l’aérogare sud, dans les années 70, se souviennent peut-être de ce local vitré, à gauche des escaliers monumentaux qui mènent au premier étage.
Il y avait là aussi, une autre grande baie vitrée qui donnait sur le PIT ou Permanence des Installations terminales !
Maintenant, il ne subsiste plus qu’une « trouée », qu’une galerie menant à la livraison bagages. Dans ce petit « bocal à poisson, on pouvait apercevoir une charmante sirène, tout de rouge vêtue, avec un petit « bibi » de la même couleur, penchée sur un micro. Une balustrade en bois permettait de protéger cette petite vitrine particulière de tous les « voyeurs » occasionnels. Derrière, dans un local attenant, se trouvait le PCA (Poste de Coordination Aérogare) Termes ronflants pour indiquer, que dans ce lieu très professionnel
« sévissait » une troupe de jeunes mâles excités, en bel uniforme bleu marine, à galons dorés, censée attribuer des salles d’embarquement et de débarquement pour les passagers en partance ou arrivant de l’étranger.
Nous avions aussi la charge de communiquer au « rossignol » féminin d’à côté, les annonces publics.
Et pour ce faire, nous avions à notre disposition un magnifique
engin « ultramoderne » pour l’époque et qu’on désignait sous le terme de :
« Télautographe ».
Il consistait en un beau stylo, prisonnier entre deux tiges métalliques, écrivant sur un rouleau de papier en continue.
Le « miracle » de la technique électromagnétique faisait que ses mouvements étaient traduits en impulsions électriques qui se transmettaient par fil à un récepteur muni d’un même stylo et reproduisait exactement l’écriture ou le dessin de l’expéditeur ! Donc, à chaque arrivée, ou annonce d’embarquement demandée par la compagnie aérienne
nous envoyions un petit « billet doux » à notre charmante copine
« encagée » !
Mais vous savez ce que c’est que la jeunesse !
Toujours insolente et « poétesse » en diable !
Alors, il arrivait parfois, que « Miss micro » reçoive une petite pâquerette, un petit cœur percé d’une flèche !
Parfois même, un objet oblongue terminé par deux petits cerises, qui faisait jaillir une hôtesse furibarde dans notre local :
_Quel est l’abruti qui m’a envoyé cette cochonnerie !
Le plus souvent, car les hormones travaillant les jeunes corps, on ne pouvait s’empêcher d’aller faire un brin de causette à notre jolie collègue.
Ce qui parfois frôlait l’incident « diplomatique » grave !
Je me souviens d’un pote débarquant sans prévenir dans le local sono.
Il aperçoit la foule compacte et curieuse des badauds qui les observait.
_Regarde-moi ces guignols ! Ils nous prennent pour des singes au zoo de Vincennes ?
_Dis Bernard, t’aurais pu attendre que je ferme le micro au moins !
Apparemment les « guignols » n’ont pas dû comprendre qui leur parlait de cette manière aussi cavalière. Les annales de l’époque n’ont pas retenu le lynchage par une foule en colère d’un employé de l’aéroport !
Il faut dire que les 6000 haut-parleurs qui répercutent les annonces de nos « speakerines » nous poursuivent, même dans des endroits les plus incongrus !
C’est aussi, qu’occupé à une opération très intime de vidange de liquide dans les toilettes du sous-sol, vous entendiez des sons assez étranges :
« Wouah ! Hi ! Hi! Arrête idiot! Faut que je fasse mon annonce ! »
Vous reconnaissiez soudain Sylvie ou Josiane qui avaient encore oublié de fermer leur micro !

Plus tard, quand Orly Ouest fut ouvert, nous eûmes aussi un PCA et un local sono.
Mais beaucoup moins « mis en scène » !
Planqués dans des bureaux anonymes du troisième étage !
Tous les documents photographiques que vous pouvez admirer proviennent de cet endroit.

Notamment, document rarissime et unique,
les fameux « Télautographes » !
Ces documents sont d’autant plus rares et précieux qu’ils sont entièrement de ma fabrication ! Prises de vue, développement du négatif, tirage, etc… !
A l’époque, j’étais déjà un fondu de photos ! Je ne peux résister au plaisir de vous montrer un cliché assez « croquignolet » !
Le jeune type que vous voyez assis à côté de l’hôtesse sono qui se prénommait Annie et qui nous abandonna lâchement pour devenir hôtesse de l’air à Air France, n’est pas déguisé ! C’est un vrai écossais !
C’était le cousin « authentique » de notre charmante collègue qui venait ainsi lui rendre une petite visite !
« It was funny ? Is’nt it?

La fuite de PIE VII

C'est un charmant petit village du limousin profond.

Il est endormi, là, au sommet de sa colline, dans ce paysage tourmenté, dont le relief tragique est tempéré par la verdeur de sa végétation.





Nous devons assister, ma femme et moi, à un baptême dans la plus pure tradition locale.
Un baptême comme on n'en fait plus.


Le bébé porte la robe de son arrière-grand-mère pour la même cérémonie.
C'est vous dire si on a le sens des traditions dans cette famille heureuse!
Je poireaute depuis quelques minutes devant une église aux pierres de granit et dont le portail est orné de dizaines de carreaux en porcelaine, comme il se doit, représentant des visages de saints ou de personnages célèbres de la région. Mais mon regard est attiré par une grande maison à colombage, d'un âge ancestral, située de l'autre côté de la place. Je m'approche tranquillement, et je commence par discerner une plaque de marbre sur laquelle est gravée une inscription:


"Dans cette maison, sa Sainteté le Pape PIE VII a dormi après son évasion le ….1814"
Le début de la date est en pointillé parce que je ne m'en souviens plus!
Par contre, l'année, elle, est bien exacte!
PIE VII! Le pape qui a fait rigoler des milliers de jeunes cancres et même les autres!
Celui qui fut "kidnappé" par Napoléon pour son sacre, et qui s'écria:
"Tragediante! Comediante"! à l'adresse de son illustre "malfrat"!
Alors ce qui me rend perplexe c'est de savoir que des édiles d'un modeste village aient eu l'idée saugrenue de perpétuer un souvenir aussi ténu de notre histoire de France!
Sans oublier l'itinéraire étrange qui amena ce souverain pontife au sud de Limoges, ce qui, vous en conviendrez aisément, n'est pas le plus court chemin pour rejoindre l'Italie!
Surtout quand on est en fuite!
A moins qu'il ne cherchât ainsi à tromper les soldats lancés à sa poursuite?
C'est aussi le mot "évasion" qui m'amuse un brin!
Car le pauvre pape était bien prisonnier de "l'ogre" comme on disait dans les cours royales européennes! Enfin, celles qui avaient survécu à l'ouragan corse!
Et la fuite de PIE VII, çà c'est un événement!
Vous êtes priés de ne pas ricaner trop bruyamment!
Enfin pour ceux qui savent encore lire les chiffres romains !

Dieu, et puis l'Amour!

Sacré Johnny!
Je me suis encore fait avoir ce coup-ci!
Je ne suis pas un de tes "fans" au sens où on l'entend généralement.
D'ailleurs dans "fan", il y a le mot "fanatique" et le fanatisme nous en consommons assez chaque jour comme çà dans ce vaste monde déchiré par des conflits sanglants!
Mais mieux que cela, je suis comme des millions de Français, ton compagnon fidèle depuis plus de quarante ans!
Tu es le parent "virtuel", le cousin, le frère, l'oncle, le copain de classe ou d'armée, que nous avons côtoyé tout au long de notre vie.
Certes un copain un peu remuant! Un peu trop turbulent pour nos vies bien calmes!
Mais tu sais mettre de la couleur, de la poésie, de la joie par tes chansons que nos oreilles captent malgré elles sur les ondes où dans les médias!
Même si nous ne le voulons pas, même si nous sommes parfois agacés, même si nous ne sommes pas tous des aficionados pur sucre, des inconditionnels acharnés, malgré nous, nous ne pouvons pas nous défaire d'un attachement sincère, d'une sympathie, d'une amitié, d'une tendresse que tu a su nous imposer à nos dépens, et à notre corps défendant!
Quand j'admirais hier soir, cette grand messe païenne, quand je voyais ces "vieux beaux" avec leurs tatouages ridicules, quand je voyais ce couple d'amoureux tendrement enlacé et t'écoutant religieusement, quand le voyais ces tout jeunes enfants au sourire sincère et plein de bonheur, quand je voyait l'immensité de cette foule dont les bras s'agitaient en cadence comme les milliers de cils d'un corail multicolore dans ce coquillage de béton, je me disais qu'il y avait là, tapie au fond de millions de cœur, la présence mystérieuse et mystique de deux choses formidables: Dieu, et puis l'Amour!

Les castors juniors.

Qui ne connaît pas la célébrissime patrouille des « castors juniors », les neveux d’oncle Donald ! ! Des travailleurs pleins d’énergie, des petits gars astucieux et bourrés de connaissances pratiques dans tous les domaines de la construction de maison.
Habitant une cité pavillonnaire, j'ai la chance d'avoir des voisins charmants et civilisés ; mes « Riri, Fifi, Loulou » à moi !
Comme vous le savez, les Français ont la bougeotte!
Moi qui suis un sédentaire indécrottable, j'observe toujours ces ballets de déménagements, avec un mélange d'effarement et de crainte.
Heureusement, le cheptel renouvelable de mes « castors- propriétaires » nous a toujours été favorable; de jeunes couples sympathiques avec enfants en bas âge!
Et comme on le sait, le castor ne travaille pas seulement avec ses….pieds !
Charmants, discrets, travailleurs. Je prie le Ciel pour qu'il en soit toujours ainsi!
Et la caractéristique des jeunes couples qui emménagent, c'est leur extraordinaire énergie, leur incroyable endurance physique s'exerçant dans tous les domaines!
Et pas seulement dans celui de leur appendice caudal
comme certains « voyous » me pousseraient à l’écrire !
Ils sont en plus, caractérisés par une frénésie extraordinaire dans le réaménagement de leur maison, mes….. « castors » !
Tous les week-ends ça ponce, ça scie, ça pose du carrelage, ça refait l'installation électrique, et bien sûr, entre "bricolos" du dimanche les conversations vont bon train!
_Ah! Mon pauv'e Monsieur, je ne veux pas dire du mal de l'ancien propriétaire, mais qu'est-ce qu'il travaillait mal!

Me confie en sourdine le nouveau « castor »
_Regardez-moi ce travail de "gougnafier"!
Et moi d’examiner, avec le visage attristé du faux derche, qu’il convient d’adopter en pareille circonstance, le travail de sagouin du précédent « castor » !
_Il travaillait peut-être vite, mais c'est pas du travail soigné! Je suis obligé de tout refaire!
Et moi d'acquiescer "lâchement" en ayant encore à l'oreille les récriminations du "gougnafier" précédent sur le….précédent « gougnafier », bien sûr !
_Je ne sais pas s'il travaille toujours comme çà dans son boulot, celui que nous remplaçons, mais moi, si j'étais son patron, je le foutrais à la porte!
Ah ! La concurrence est rude et le jugement assassin, entre
« castors » juniors !

Je vous le dis tout net; le jour où je déménage, je fous le feu à ma baraque!
D'accord, c'est interdit!
Mais on a bien le droit de protéger sa fierté et son orgueil, non?

La garde meurt, et ne se prendra plus !

Voilà une glorieuse activité que mes deux fistons ne connaîtront jamais !
Le service militaire obligatoire a été supprimé, d’avantage pour de sordides questions budgétaires, que pour des raisons philosophiques ou patriotiques.
Ainsi, ils ne pourront plus jamais apprécier tout le « bonheur », tous les « fins plaisirs » engendrés par cette activité hautement virile, et surtout vitale à la protection des casernes et des équipements militaires. Ma toute première garde se passa par un froid polaire à ne pas mettre un pingouin dehors, dans la plaine orléanaise, par une nuit noire, et à trois heures du matin, s’il vous plaît !

Je faisais alors mes « classes » sur la base aérienne d’Orléans-Bricy Emmitouflé dans une capote trop longue, un poste émetteur-récepteur de trente kilos dans le dos,
( ces abrutis n’avaient pas encore inventé le téléphone portable de 30 grammes !)







je devais « garder » un « hercules C130 » iranien ! Tous les fans d’aviation savent ce que c’est qu’un « hercules C130 » ! Mais pour ceux qui s’en tamponnent comme de leur premier avertissement fiscal, il s’agit d’un énorme avion cargo, quadrimoteurs, construit par la compagnie Lockheed !



Ce bel oiseau contenait pas mal de missiles
et autres engins mortels !
Et « iranien » par-dessus le marché ! Dans le contexte politique actuel, c’est plutôt marrant, non ?







Bref ! Je suis passé sans transition des plaines glaciales françaises, au four infernal du soleil d’Afrique du Nord ! Alors, il me fallut, comme les petits copains, faire mes tours de garde réglementaires à intervalles très réguliers ! Pour vous prouver l’authenticité de mon récit, je vous fournis gracieusement la photo du poste de police où se passaient ces activités « culturelles »
de premier ordre !


Vous y voyez la guérite où j’ai passé les heures les plus
« excitantes », les plus passionnantes, les plus enthousiasmantes de mon existence !
La guérite, c’est ce petit
« cercueil » vertical dans lequel vous logez le temps de votre garde, et qui vous donne un avant goût de ce qui vous attendra un jour, quand la vie sera fatiguée de vous avoir assez supporté, ou que vous ne la supporterez plus vous-même !
Donc, par un bel après-midi de plomb, de chaleur infernale, je mijotais lentement dans
mon « autocuiseur » en bois.L’air était vibrant et trouble, comme il se doit par ces températures torrides.
Rien à l’horizon ! Que de la terre ocre et sèche, quelques buissons rabougris, un silence de tombe, pas un brin d’air !
Soudain, un mirage ! Le paludisme venait peut-être de me foudroyer sournoisement !
Mon esprit délirait ! Je venais de perdre la raison sous les coups de ce climat impitoyable !
Là ! Devant mes yeux ! Une vision sublime ! Enchanteresse !
Un tableau séraphique !
Une lucarne sur le paradis terrestre ! Ce n’était pas vrai !
Ce ne pouvait pas être vrai ! Je devais être en plein délire !
La fièvre me terrassait !
Une jeune fille, ses cheveux au vent, la jupette sombre, bien sage, le petit corsage blanc tout pimpant, un visage de madone, un sourire angélique chevauchait un antique vélo solex, et pris le virage pour se présenter devant la barrière du poste !
Pour tous ceux qui ne comprendraient pas mon « trouble »
et mon « émoi »
il faut impérativement que je vous explique certaines petites choses :
Cela faisait des mois que nous n’avions pas vu « une seule » femme !
Nous étions entourés exclusivement « d’animaux » masculins, des plus brutes, et des plus mal embouchés qui soit !
La « douceur féminine »?
il y a longtemps qu’on en avait fait notre deuil !
Pas un seul petit minois féminin pour calmer les rêves et les ardeurs de jeunes corps au somment de leur capacité libidinale !
Ce n’est pas l’ersatz de femelle qui me donnait lieu de chef, qui aurait pu adoucir ce manque atroce !
Alors cette vision brutale ! Comme ça, sans prévenir ! C’était trop !
Je me revois encore, la bouche ouverte, la bave aux lèvres, le regard encore plus niais que celui de Steevy Boulais, me jeter sur la barrière pour l’ouvrir !
Mon « apparition séraphique » passa devant moi, avec un charmant sourire de reconnaissance, et me fit un petit signe amical de la main !
J’étais encore dans la douceur angélique de mes pensées quand un « affreux pas beau » vint les éteindre sauvagement ! Le sergent de garde !
Celui-ci sortit du poste de police en trombe comme un pit-bull enragé, en aboyant des « horreurs » après moi !
_ Non mais ? Espèce de con ! ça va pas de laisser entrer les civils dans la caserne, comme ça ? Je vais t’expédier au trou vite fait, moi ! Ça va pas traîner ! Ah ! L’abruti ! Et tu sais qui c’est au moins ? Hein ! Tu as relevé son identité ? Comment on va faire pour « la » savoir maintenant !

Le Bon Dieu, qui protège toujours les innocents et les imbéciles, comme chacun le sait, fit en sorte que cette charmante enfant fut précisément la fille de notre colonel ! Ce qui m’évita, cette fois-ci, le « trou » promit ! Ce qui est quand même moins agréable qu'un compromis!

Quelques minutes plus tard, ruminant ma déconvenue et les insultes du chef, je pris de bonnes résolutions ! Ça tombait bien ! Une voiture se pointait, venant de l’intérieur du camp.
Je pris mon attitude la plus martiale, la plus virile pour faire stopper le véhicule, en me plaçant courageusement devant son pare-chocs, et en faisant un signe de la main, que des malfaisants auraient pu prendre pour le salut « fasciste » ! .
Ne jetant même pas un œil au chauffeur, je pris ostensiblement ma planchette porte-documents pour noter consciencieusement le numéro minéralogique du véhicule « suspect » !

C’est alors que le « pit-bull » ressorti de sa tanière encore plus vite que la première fois, en aboyant encore plus fort !

_Mais ? Espèce de crétin, tu ne vois pas que c’est la voiture du colonel ?

Il passa en trombe à côté de moi pour aller « servilement » faire de plates excuses à son officier supérieur !
Le regard noir qu’il me fit, en repassant, n’annonçait pas des choses réjouissantes pour mon matricule !
Que voulez-vous, la vie militaire implique des « dons » et des « réflexes » que je ne possédais sûrement pas !
Et je ne vous parle pas de la nuit ! Même dans ces pays chauds, il y fait froid !
Je me caillais joyeusement les « outils de reproduction », un matin, très tôt,
toujours dans mon « cercueil tricolore » quand, dans la pénombre
j’aperçus la silhouette caractéristique du légionnaire en goguette
à la « biture » avancée réglementaire, modèle 14, rectifiée 45, et au képi phosphorescent dans la clarté lunaire !
Avec un peu de pot, me pensais-je imprudemment, il va passer son chemin, et prendre celui de son cantonnement jouxtant le nôtre ! Mais cette nuit là, le « pot » n’était toujours pas avec moi !
Je le vois, avec une certaine appréhension, se diriger vers moi !
Je me dis alors, toujours très naïvement, et surtout pour me rassurer ; il va me demander du feu ou discuter un brin avec moi !
Mais le bruit que j’entendis alors, me fit sursauter !
C’était des petits reniflements « sangloteux » !
Et là, il m’arriva cette chose incroyable que peu d’hommes ont vécu!
J’ose le proclamer bien haut et fort !
Un légionnaire s’effondra dans mes bras, « en …….larmes » !

Ah ! Voir pleurer un légionnaire n’est pas commun !
Celui qui me dirait le contraire serait un fieffé menteur !
Mais ce qu’il me sortit tout à trac, au milieu de ses sanglots enfantins, me glaça les sangs, comme on lit dans les romans de Guy « des gares » ! Pardon ! De Guy Des Cars !

_Je, je viens de « planter » un flic algérien !

Ah ! Ouais ? C’est ça, mon coco ! Oh ? Comme c’est vilain ! coassais-je lamentablement
C’est bizarre, mais il me sembla soudain, qu’il pesait plus lourdement sur mes épaules ! Et puis rembarrer brutalement un légionnaire formé à toutes les techniques de combats à mains nues, s’avérait terriblement présomptueux, et pour tout dire, très imprudent pour le parfait petit être sensible et totalement pacifique que j’étais ! C’est fou comme on retrouve vite la voie de la diplomatie et de la bienveillance quand la trouille vous démange le fondement !
C’est ainsi que je réussis à le réexpédier sur le chemin de son casernement !
Je vous rassure tout de suite ; son crime « supposé » ne naviguait que dans le bocal d’alcool qui lui servait provisoirement de cervelle.
Nous n’avons jamais entendu parler d’un fait divers aussi sordide dans les environs !
Une autre fois, ce fut plus cocasse et plus émouvant. Je vis cheminer doucement vers moi, sur une vieille cane, un vieux musulman, dans sa djellaba blanche et immaculée.
Il faisait peine à voir, ce pauvre monsieur, tant il marchait avec difficultés et souffrance!
Il se planta devant moi, et me dit d’une voix douce et mourante :

_j’y voudri di papié pour rentrer en France ! Moi j’y fis la guerre avec les Français ! Tout partout !

Pour preuve de ce qu’il avançait, un placard de médailles impressionnant décorait (pour une fois l’expression était judicieuse !) l’habit du vieil homme !
Devant cette demande aussi incongrue que vaine, et ne voulant pas décevoir ce pauvre homme, je le fis entrer dans le poste de police, et s’asseoir sur un banc !
Comme le chef de poste tardait à venir, je lui tins compagnie quelques instants !
Son pauvre regard de « chien abandonné », où se devinait une détresse absolue, me déchira l’âme pendant longtemps !
Il me sortit alors cette phrase sublime ! Cette phrase inouïe, gravée à jamais dans ma mémoire, et qui de ce fait, en garantit son authenticité :

_Dis M’sieur ! Ça s’arrête quand « l’indépendance » ?

Voilà un pauvre hère qui n’avait pas dû bien saisir toutes les « subtilités » de politique internationale !
Cette réflexion d’un vieil homme usé, incite à méditer sur la vanité des choses d’ici-bas ! Mais je vous raconterai d’autres histoires qui se sont déroulées dans ce « cher » poste de police, pour des raisons tout à fait différentes, et pas tellement à ma gloire, je dois l’avouer humblement !

Et, comme le dirait un vieux « british » un peu rassis, se prénommant "Rudyard" ( il n’y a que des Anglais pour avoir des prénoms aussi « tartignols » !) :

« Ceci est une autre Histoire »

Dans les vieux pots….

Sur les ondes d’une radio, qui diffuse des sketchs et des chansons, j’entendais, l’autre jour, un jeune comique faire hurler une salle de rire en leur montrant la ringardise et l’obsolescence des revues et des journaux des salles d’attente des médecins et dentistes.

Alors là, je vous demande pardon, jeune homme !

Moi, j’en raffole ! C’est un de mes sports de prédilection !

Car je me suis aperçu avec bonheur que ces vieux journaux révélaient des trésors de comiques involontaires.

Pour ceux qui ne seraient pas convaincus, je vous invite à les compulser avec beaucoup d’attention la prochaine fois qu’une dent de sagesse vous tracasse, ou qu’une bronchite tenace vous envoie consulter.

Comme l’année qui vient de s’écouler a vu des élections présidentielles, que l’on peut qualifier raisonnablement de mémorables, il doit encore traîner de vieux « Nouvel Obs »
des numéros du « Point », de « L’Express » etc..

Ne vous privez surtout pas du plaisir rare de relire les prédictions et supputations de nos élites éditoriales ! Si vous aviez quelques complexes concernant vos capacités d’analyste des situations politiques ou la valeur de certains candidats, ce sera pour vous une thérapie salutaire !

Car si l’on peut dire des tombereaux de conneries verbalement, malheureusement, les écrits restent !

Je dois dire, qu’à la grande honte de mon épouse, il m’est arrivé de demander au praticien que nous venions consulter, l’autorisation d’emporter une de ces magnifiques revues pour continuer une lecture passionnante, ou pour agrandir mes archives personnelles !

Certains petits malins vont sournoisement me faire remarquer qu’il en est exactement de même pour ma pomme ! Et ils auront raison, les monstres !

Alors si l’on doit tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de parler, il est nécessaire de survoler dix fois son clavier d’ordinateur avec ses doigts avant de « pondre » des pensées « définitives » !

Amour thérapie

Les mecs! Faîtes gaffe! Je parle pour les timides, les coincés du falzar, les sinistrés de la gaudriole, les desséchés du vers à soie, les mous du bas, les cérébraux exclusifs, les platoniciens du sexe, les abandonnés de la bête à deux dos!
Il y a danger imminent!
Paraîtrait, d'après d'éminents spécialistes médicaux, que les hommes qui ne font pas assez l'amour risquent de mourir de crise cardiaque plus rapidement que les fous du sexe!
Pour les chauds lapins, et les stakhanovistes du "radada", l'espérance de vie est augmentée d'une manière considérable!

Alors, à toutes les houris du féminisme bien pensant et chatouilleux, en interdisant à ces infirmières bienveillantes que sont nos chères péripatéticiennes d’exercer leur thérapie sexuelle, c'est la vie et la santé de la population mâle que vous mettez ainsi en danger!
Y-avez-vous songé, ne serait-ce qu'un moment? Peut-être l'ignoriez-vous! C'est bien possible!

Mais maintenant, il faut rectifier le tir! Si je puis m'exprimer ainsi!
Hep ! Mesdames! Plus de migraines intempestives, plus de prétextes fallacieux et sournois pour vous soustraire à vos devoirs d'épouse et de maîtresse!
Il y va de notre santé et de notre vie!
J'espère que vous l'avez bien compris?
Sinon, c’est de la « mise en danger de la vie d’autrui ! »
Il y a des lois pour réprimer ce genre de délit grave !

Les oreilles de la mer.

Dans ma vie, j’ai parfois aperçu des choses peu communes, et même pour tout dire, extraordinaires, mais bien au sens étymologique du terme, c'est-à-dire, « hors de l’ordinaire » Cela s’est passé durant mon séjour, toujours aussi « enchanteur », à Bou-Sfer ! Pour plus de précision, les évènements que je vais vous relater se sont dérouler juste à côté ! Dans la petite « station balnéaire » d’Aïn-el-Turck!

Pistonné comme je l’étais, j’y suis envoyé un jour pour une garde très « spéciale » ! Cette garde doit se dérouler de nuit, dans un endroit assez mystérieux, que mon sergent se refuse à me décrire. Ça commençait bien ! Voilà-t-y pas qu’on embarque dans un « tube » Citroën, avec un maître chien et sa « délicieuse » bestiole !

J’écris « délicieuse », car je vis un jour, un de ces redoutables guerriers (le maître ! Pas le chien !) assis piteusement sur un banc, de grosses larmes de désespoir coulant sur ses joues juvéniles ! _Qu’est-ce qui t’arrive ? Lui fis-je, plein de compassion, et de camaraderie militaire. _C’est ce con de clébard ! L’émotion étant trop forte, il s’arrêta pour reprendre sa respiration. _Oui ! Et bien ? Qu’est-ce qu’il t’a fait ce « brave toutou » ? _Il m’a bouffé mon chat ! Ah oui ! C’était atroce, pour sûr ! Mais il devait avoir un pois chiche dans le réceptacle qui lui servait de boîte à cerveau, pour ne pas savoir que les chiens et les chats n’ont pas la réputation bien établie de s’apprécier entre eux ! Sauf, comme casse-croûte à la rigueur ! « J’te bouffe ! Moi non plus » est la version animale de la célèbre chanson de Gainsbourg ! Le gentil toutou, qui avait à son « actif » deux ou trois cadavres était muselé ferme ! Car j’ai oublié de vous préciser que ces chiens étaient de vrais tueurs qui vous attaquaient silencieusement dans le dos ! Pas un grognement ! Pas un aboiement ! Dans la camionnette qui nous transportait ses mâchoires étaient à vingt centimètres et dans l’axe parfait d’ustensiles précieux de ma personne qui me permirent d’être « papa » quelques années plus tard ! 

Enfin bref ! Nous voilà partis pour une destination inconnue. Nous traversâmes les faubourgs d’Aïn-el-Turck, et je me dis : « Chouette ! On va en ville ! » Ah ! La naïveté de la jeunesse ! C’est qu’après les faubourgs, il y a une vaste garrigue « merdique » faite de buissons bas, rabougris, pas un arbre, la terre est ocre et pisseuse ! Bref ! C’était pas des jardins à la Française du style « Le Nôtre » ! Et je me dis : « mais qu’est-ce qu’on peut bien garder dans ce dépotoir végétal ? » Surtout que ce terrain « très vague », mais alors là « très vague » se situait en pleine ville arabe. Il n’y avait aucune clôture, pas le moindre fil de fer barbelé, comme on aurait dû s’y attendre, pour garder quelque chose de vaguement « militaire » ! Et le pire de tout ! Pas le moindre éclairage, ni le plus petit lampadaire ! C’est alors que notre chef nous donna des consignes qui me firent dresser les cheveux sur la tête! Ils nous donna d’abord nos pistolets mitrailleurs, et chose incongrue et terrifiante ; Des chargeurs « avec les cartouches » et « des » qui marchent comme des vraies pour jouer à « tue-tue-pan-pan » comme dans la réalité ! Car il faut vous dire, que dans l’enclave de Mers-El-Kébir, enclave encore française pour quelques mois, nous n’avions pas le droit d’être armés, et encore moins d’avoir des balles. On faisait toutes nos rondes avec des pistolets mitrailleurs sans chargeurs ! « Ubu roi » est bien français, n’est-ce pas ? Cornegidouille ! Ce que nous déclara alors notre « serpate chef » augmenta d’un cran mon angoisse !

_Vous avez ordre de tirer à vue sur tout ce qui s’approche du petit bâtiment que vous voyez là-bas !

Hein ! J’avais dû mal « esgourder » ou je devais faire un cauchemar éveillé ?

_Vous, vous êtes sûr sergent ? On, on, on a le droit de tirer ?

Coassais-je d’une voix piteuse, fort peu virile, et surtout fort peu militaire !

_Absolument ! Non seulement le droit, mais l’ordre ! Vu ? Vous êtes des soldats ou des mauviettes ?

Bon ! Ça va ! On a compris ! Pas la peine de nous insulter par-dessus le marché! Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? Nous n’avions pas le droit de garder notre casernement avec des armes, et là, en pleine ville arabe, dans un terrain vague sans éclairage, la nuit, on nous demandait de tirer sur tout ce qui bougeait ? C’était proprement hallucinant ! A ne pas croire ! Voilà pourquoi, l’ordre de mon sergent, de tirer sur « tout ce qui bouge », me laissait perplexe. Je craignais fort qu’il y eut des victimes vraiment collatérales pour le coup ! D’après les racontars, force clebs errants et quelques autochtones imprudents avaient péris de s’être aventurés en ces lieux maudits. J’ai commencé ma ronde, avec ma lampe torche, dans l’état d’esprit que vous pouvez imaginer ! La petite chose en béton que l’on devait garder, était d’une discrétion bien dans sa fonction. C’était un tout petit local blanc, pas plus grand qu’un abri de jardin, au toit plat, e t possédant tout de même une vaste fenêtre. Dans le noir absolu de cet endroit infernal, c’était la seule chose éclairée qui donnait une vague impression de vie rassurante ! Au moins, un être humain devait se trouver là dedans ! La curiosité, la trouille, le besoin de chaleur, l’ennui, m’attiraient irrésistiblement vers ce local, comme le papillon de nuit vers le lampadaire éclairé de la rue. L’ordre formel nous avait été donné de ne pas nous en approcher. On devait le garder, un point, c’était tout ! Mais vous connaissez ma curiosité maladive ! Rien n’y résiste ! Pas même les consignes d’un sergent de « mes deux » ! J’approche donc de la fenêtre. A ce niveau du récit, il me faut vous dire que je risque peut-être ma peau de dévoiler ainsi des secrets militaires ! Je sais qu’il doit y avoir prescription, mais quand même ! J’aperçois donc, un jeune opérateur assis à une table, et ayant devant lui des appareils électroniques bizarres. Il m’aperçoit à son tour, car j’étais dans la lumière de son local. Mais au lieu de l’air renfrogné et sérieux, auquel je me serais attendu, c’est au contraire à un visage souriant et sympathique que j’ai affaire. Et comble de bonheur, il me fait signe de venir le rejoindre ! Je suis tellement interloqué par cette invitation incongrue que j’hésite à entrer ! Il répète alors son invitation silencieuse par un geste de la main sans équivoque. A mon avis, il doit se tartir, se faire suer, et la solitude angoissante de la nuit doit lui peser autant qu’à moi. J’entre dans cette cahute bétonnée, et c’est tout de suite la stupeur ! J’entends d’abord de drôle de bruits, des sifflements, des bourdonnements inquiétants ! Et là, sur le mur, j’aperçois des silhouettes noires que je prends stupidement pour des poissons !

C’était pas des poissons ! Ou alors de très gros poissons ! C’était des sous-marins ! Le sourire de mon compagnon se fait plus large, car il comprend mon étonnement !

_Bonjour ! Alors c’est toi le « puni » de service ? Me lançait-il, un rien goguenard !

_Oui ! Oui ! Mais qu’est-ce que vous faîtes ici ?

_Ah ! Ah ! Ça t’impressionne ? Hein ! Ben figure-toi que nous sommes des oreilles très spéciales ! _Tu vois ces silhouettes de bateaux et de sous-marins ? Et bien nous sommes chargés de les repérer et de les écouter !

_Comment ça ?

_Oh ! C’est très simple, nous avons disposé au fond de la mer, dans des endroits très secrets, des micros spéciaux que nous appelons des « hydrophones » ! Ces hydrophones sont chargés d’écouter tous les bruits qui se produisent sur des dizaines de kilomètres à la ronde. Et comme tu l’ignores peut-être, chaque navire a sa signature sonore ! Nous sommes capables de distinguer un petit cargo, un gros tanker, un paquebot, et surtout des sous-marins ! D’ailleurs, pour ne rien te cacher, c’est notre mission essentielle ! Nous avons la signature sonore de tous les sous-marins soviétiques, et américains. Et à l’oreille, je les écoute et tente de les localiser en fonction de la position de l’hydrophone.

Ah ! Je comprenais mieux les « précautions » un peu expéditives de nos supérieurs, pour garder cet endroit. Nous étions alors, en pleine guerre froide, mais qui était très « chaude » ailleurs. Il me montre alors, un combiné téléphonique tout à fait ordinaire.

_Nous sommes reliés directement au ministère de l’Intérieur par cette ligne, sans passer par aucun standard ou relais privé !

Pourquoi « l’Intérieur » me dis-je dans ma barbe juvénile ? Et pas le ministère de la Marine ? C’est un mystère que je n’ai jamais élucidé depuis ! Je suis quand même sorti vivant de cette garde d’enfer ! Et j’y ai appris, par la même occasion une chose surprenante ;

La mer aussi a des oreilles !