Montaigne, mon Maître

Nous n'avons pas beaucoup de guides, ici-bas, qui méritent notre estime et notre admiration, qui emplissent notre cœur d'une reconnaissante sans bornes.
Les "guides" de la révolution, les "maîtres" à penser, les "caudillos", les "petits pères des peuples", les grands "timoniers", les génies des "Carpates", les "Führer" nous en avons eu à foison durant le siècle de fer qui vient de se terminer.
Mais celui-là ne m'a jamais déçu ni abandonné.
J'avais fait sa connaissance, comme tout le monde
(je parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître), au collège.
Bien qu'il parlât une langue un peu rêche, un peu vieillotte, pour ne pas dire ridicule, j'avais déjà été ému par sa jovialité et sa bonne humeur qui transparaissaient malgré les sombres citations de lui, que l'on nous forçait d'ingurgiter.

Car Montaigne n'est pas un philosophe froid et prétentieux.

C'est tout le contraire! C'est l'homme de l'intimité et du bonheur de vivre.

"Moi, je m'aime bien! Je me "roule" en moi-même"

Ce n'est pas de l'égocentrisme, c'est simplement l'expression d'une joie de vivre saine et naturelle.

Lui l'épicurien qui se faisait réveiller en pleine nuit pour goûter à la joie de se rendormir!

Mais surtout, surtout! Montaigne est le philosophe de la Liberté!

Liberté de conscience et de pensée dans quelque domaine que ce soit!

Lui, qui vécut la tragédie épouvantable des guerres de religion, aurait infiniment de choses à nous apprendre encore!

S'il vivait parmi nous, il haïrait comme je hais tous les idéologues, tous les "petits marquis" de la pensée qui se prétendent modernes et qui ne sont que les gôliers du génie populaire.

Il voulait que l'on donne à tous les hommes, sans exceptions, les moyens intellectuels de se forger un jugement personnel sans "cornacs" prétentieux et liberticides!

"Les hommes sont comme des abeilles qui pillotent de-ci de-là et qui font un miel qui est tout leur"

Comme il serait bien malheureux dans notre époque détestable du "prêt à penser !"

"On nous a tant assujetti aux cordes, que nous n'avons plus fière allure!"

Mais l'espoir revient! Un de ses admirateurs et vrai serviteur vient d'en faire une traduction en français moderne pour qu'il soit enfin redécouvert et lu, comme il le mérite! La fin du 16ième siècle et notre époque tourmentée ont beaucoup de point commun. Mais je ne vois point arriver à l'horizon de nouveaux "Vert-galant !"

PS. Les citations du grand homme sont faites de mémoire! Alors soyez indulgent si elles ne correspondent pas tout à fait à celles des "essais"

Caïn n’a pas tué Abel

C’était un collège privé d'une ville de la banlieue parisienne.
Il était dirigé par deux moines défroqués. Son propriétaire était un petit corse d’ un mètre soixante au garrot, habillé comme un mafioso de Chicago des années trente, c'est à dire d’un chapeau de feutre gris avec une bande noire, d’un manteau en poil de chameau beige jeté négligemment sur les épaules, d’un costume rayé trois pièces, de pompes bi-colores noires et blanches. Il avait un visage rond, ridé, à la peau mate, planté d’un long fume-cigarette. Sa femme, aux cheveux blancs et au bon sourire de normande, faisait un mètre quatre vingt bien sonné, en étant deux fois plus large que lui. Ceux qui penseraient à un meuble très connu, de la même origine, n’auraient pas tout à fait tort!
Ce petit collège privé représente pour moi les plus merveilleux souvenirs d'une scolarité chaotique.
J’avais pour joyeux compagnons le fils d’un sénateur communiste, celui d’un député « UNR » très célèbre, qui était en même temps le neveu d’un amiral trublion et « écolo » avant la lettre. J’avais aussi pour copain le fils d’un célèbre présentateur radiophonique qui avait été exilé en Corse, (j’écris bien « exilé ») parce qu’il était un farouche anti-gaulliste !
Vous saupoudrez le tout de surveillants de l’île de beauté, à la mine sombre et fière, et vous aurez une petite idée de notre « arche de Noé » scolaire .
Mais il y avait surtout notre professeur de mathématique, Monsieur Caïn.
Une terreur ! C’est surtout l’impression qu’il nous faisait !
D’une maigreur cadavérique, le visage émacié secoué, de temps à autre, de rictus clownesques, des lunettes corrigeant une forte myopie, il avait tout pour nous inspirer une crainte terrifiante.
S'ajoutait à cela un esprit féroce, à la répartie cinglante et aux anathèmes définitifs sur nos qualités intellectuelles très limitées.
Un jour, un élève plus audacieux ou plus inconscient eut le malheur de provoquer sa colère.
Il s'approcha de lui, et devant la classe médusée, il releva la manche de son veston pour montrer un avant bras décharné. Près de quarante ans après, je revois cette série de chiffres bleus, comme celles que l'on voit parfois sur certain quartier de bœufs dans les boucheries.

_Quand on a vécu çà, ce n'est pas un petit "merdeux" de ton espèce qui va me faire peur!

La sentence définitive foudroya l'indiscipliné pour le reste de l'année scolaire.
Longtemps la crainte panique m'empêcha de le considérer avec sympathie.
Pourtant, quelques années plus tard, les circonstances voulurent que j'eus besoin de lui pour des cours particuliers. Je rencontrais alors un homme doux, charmant, affable, d'une grande délicatesse, et surtout d'une grande bonté et d'un grand respect pour le petit élève timide que j'étais! Merveilleux bonhomme qui hantera toujours mon esprit et mes pensées!
Non! Définitivement, pour moi, Caïn n'a jamais tué Abel!

Histoire champêtre!

Pisse que j'en vois qui s'ennuient, je m'en va leur raconter une histoire ben triste qui m'est zarrivée l'aut'e" souère"!

Avec ma bourgeoise, vla-t-y pas que nous rentrions à la crèche, avec ma torpédo modèle 1935
à une allure que mon canasson, la "rossinante" qu'on l'appelle par cheux nous, y l'aurait pu nous dépasser, vain diou!

Pour rentrer à la ferme y m'faut longer la route sul la gauche!

Ma bourgeoise, qu'a des yeux qui traînent partout, y m'dit qu'a une fumelle qui m'suit avec un bolide qui sort au moinsse de chez Bugatti!

Et pi sans z'être vulgaire comme l'Etienne qui crache partout comme un Lama des Zandes, comme j'ai vu une fois dans un album de Tintin, j'vous dirai qu'cette fumelle, elle me reniflait l'parechoc qu'on aurait dit le chien de l'Marie quand il est en chasse!

Elle m'double par la droite en s'couant ma pauv'boite à sardine que s'en était une misère! Bon diou de sacre bleu! Qu'y j'dis!

Ben la v'là bien attrapée! V'la feu qui passe au rouge!

Moi j'suis à côté d'elle, sur mon feu à moi, à gauche!

Au vert, v'là t-y pas qu'elle part comme une diablesse, comme une sorcière allant au sabbat! Avec un boucan de tous les diables!

Et v'là la chose surprenante! Qui m'a laissée sur le flan! J'avions jamais vu une chose pareille!

V'là t-y pas qu'elle passe la main à la portière en levant un doigt en l'air!

_Qué qu'c'est que çà qu'elle me lance la Germaine?

_T'as vu Firmin? Elle veut-y prendre la direction du vent? Mais pourquoi ben faire?

Pourtant y f'sait beau!

C'est p't' être qu'avec ces voitures du diable y faut faire attention au courant d'air?

Si quéqu'un par ici dans vos boites électroniques et tout le fourbi, vous pouviez nous esspliquer, à moi et à la Germaine ce drôle de geste qu'est p'être un nouveau signe du code de la route!

J'voudrai pas avoir des ennuis avec la maréchaussée, si faudrait que j'le connaisse moi aussi!

Firmin de Mézidon le Graveleux

Cadeau gratuit

En feuillant une de ces innombrables publicités reçues à la maison, et qui ont contribué au sacrifice inutile d'arbres magnifiques, je suis tombé sur ce titre: "Cadeau gratuit"
En voilà une idée, qu'elle est bonne! Quelle chance! J'aurai pu tomber sur un cadeau qui coute cher!
Quand une hétaïre vous dira d'une voix timide et faussement gênée:
_Chéri! N'oublie pas mon petit cadeau!
Vous lui répondrez, grand seigneur:
_Tiens! Aujourd'hui, je suis bon prince, je te file un cadeau gratuit!
Faites gaffe quand même en ressortant, de ne pas être apostrophé par un individu louche et très vénal!
Nous sommes à une époque magnifique où même les cadeaux que vous recevez coûtent la peau des fesses!
Alors quand on vous offre un cadeau gratuit, surtout ne faites pas la fine bouche, acceptez-le!

Ti-ti, ta-ta, et radada

Je dois vous parler maintenant, d’un langage, d’un moyen de communication qui a disparu, mais qui, pendant plus d’un siècle, a relié hommes, bateaux et avions.
C’est le morse !
Au fond, c’était une sorte de « SMS » de notre époque.
Puisque je l’évoquais tout à l’heure !
Langage fait de « points » et de traits » sonores qui, grâce au merveilleux alphabet inventé par Samuel Morse, permettait d’envoyer toutes sortes de messages à travers le monde entier ! Et comme je suis un petit gars pratique, aimant faire partager mes connaissances, je vous donne le lien de « wikipedia » qui vous en dira bien d’avantage :

Pourquoi je vous en parle ? C’est là que les choses deviennent vraiment passionnantes et vraiment extraordinaires.
C’est qu’à la fin des années soixante, dans le transport militaire français,
on continuait à « trafiquer » (comme on le disait dans notre jargon) en morse !
Ouais m’sieur dames ! Comme je vous en « cause » !
Je parie qu’il y en a encore qui ne vont pas me croire !
C’est pourtant l’exacte vérité.
Et j’en ai été le témoin attentif pendant les huit mois de mon séjour sur la base de Bou-sfer en Algérie, en 1967 !Je n’aurais pas dû mentionner cette date. Il y a maintenant de charmantes jeunes femmes qui vont pousser des soupirs de regrets, quand elles vont comprendre la longueur de mon pedigree !
Mais je me sens toujours jeune, hein ? Rien à faire !
Bon ! Maintenant c’est râpé pour la drague ! (J’ai toujours été d’une maladresse !)
J’avais donc l’honneur de servir dans la STB (Section des Transmissions Base)
Moi, dans le « glorieux » métier de standardiste, et mes petits camarades, dans celui beaucoup plus banal et vulgaire « d’opérateurs radio » !
Ils avaient fait cinq mois de stage spécialisé à Nantes pour maîtriser ce merveilleux langage et toutes les techniques de transmissions militaires.Ils étaient tellement passionnés et « fondus » par leur fonction, qu’ils écoutaient les messages en morse sur leur poste personnel, pendant leur jour de repos, dans la chambrée où j’avais le malheur supplémentaire de pionçer avec eux!
Car bien sûr, ils travaillaient jours et nuits, comme moi d’ailleurs !Complètement malades, je vous dis !
Je finissais par les avoir en horreur, ces « titi-tatata » de malheur !
Ils avaient l’oreille si fine et si professionnelle, qu’ils pouvaient reconnaître un collègue à 2000 kilomètres de là, rien qu’à la frappe particulière de celui-ci, sur son manipulateur !Un peu comme des mélomanes pointus savent reconnaître le pianiste qui joue du Chopin à Pleyel sur leur chaîne HI-FI !
Leur abri en acier galvanisé jouxtait les bâtiments de la tour de contrôle.
Il y faisait quasiment 40 à 50° à l’intérieur, tous les jours d’été !
C’est vous dire qu’ils rêvaient infiniment plus
de « banquise » de « pingouins », de « pistes de skis »,
de « monts enneigés » que de cocotiers ou du sable fin des Seychelles !
Quand je pense encore à la chanson de ce pauvre ignorant d’Aznavour…….. !
M’enfin ! Faut bien faire plaisir aux « fans » de nos chorales !Voilà, je pense vous avoir bien planté le décor !
Et ce n’est que le décor ! Car la suite arrive !

Par un dimanche de « très mauvais » temps toujours « connement » ensoleillé et sans un nuage, un « soldat-poisson rouge » continuait de s’emmerder ferme dans
son « bocal-standard-téléphonique » !
C'est-à-dire « bibi » ! Je pense que vous m’aviez reconnu !
Soudain, mon petit camarade Belmonte fit irruption dans ma cage à serin, sans précaution, sans même prendre la peine de frapper, et sans savoir si j’étais en communication !
Et alors ? J’ai bien le droit de me métamorphoser en « serin » si ça me chante ?
Et la liberté de « l’artiste » ? Qu’est-ce que vous en faîtes ?
Donc, ce brave camarade opérateur, que je n’avais jamais vu si paniqué, me hurle dans les trompes d’eustache :_Gilbert, j’ai perdu mon avion !
_Hein ? Comment ça, t’as perdu ton avion ? Quel avion ?
Nous nous précipitâmes dehors pendant qu’il continuait à me claironner dans mes portugaises saturées sur le plan acoustique, les motifs de son angoisse :
_Ben ouais ! J’attendais le « constel » de la SAR !
Et quand je me suis mis sur leur fréquence, viens voir ce que j’ai entendu !
Il me traîne alors dans le « four à pain » lui servant de lieu de travail !
Et là, effectivement, j’entends un sifflement continu à vous percer les tympans !
_Qu’est-ce que je dois faire ? Je préviens le colonel ?
Le gars de la tour n’arrive pas non plus à les joindre en « phonie » !
_Et il devait se poser quand ton zinc ?
_Ben quasiment maintenant !
_Et il venait d’où ?
_D’Istres !

Vous allez voir comme on est ponctuel dans l’aviation !
Car juste à ce moment précis, on entend le léger grondement caractéristique de quatre moteurs à piston !Dans un réflexe simultané nous levons les yeux vers le ciel, toujours aussi connement limpide et dégagé !
Et là-haut, à plusieurs milliers de mètres au-dessus de nous, la silhouette menue et diaphane d’un quadrimoteur arrivant tranquillement de la mer, passe au-dessus du terrain, et s’enfonce dans les terres, vers le désert !

_Mais qu’est-ce qui fout ce con ? Mais qu’est-ce qu’il fout cet abruti ?

Je vous prie de pardonner ce langage un peu vert des jeunes bidasses que nous étions à cette époque !
Bon ! Comme c’était pas mon problème, et avec le bel égoïsme qui caractérise la jeunesse, je suis rentré dans mon bocal-cage ou ma cage-bocal (à vous de choisir !)




















Une demi-heure plus tard, j’entends le crissement d’un train d’atterrissage sur le béton, ainsi que le rugissement des quatre moteurs « Pratt-and-Witney » en « reverse » pour freiner à mort !
Tiens ? Me dis-je !
« L’oiseau a enfin retrouvé son « nid » !
Je pense au soulagement de mon camarade.
Le soir, dans la chambrée, je suis allongé sur mon lit. Je bouquine sagement quand la porte s’ouvre sur un Belmonte qui se précipite vers moi, le visage hilare et détendu du type qui vient d’échapper à la noyade !
_Tu sais pas ce qu’ils ont fait ces cons ?

(Pardonnez-lui encore cette vulgarité toute militaire !)

_Ben figures-toi que tout l’équipage était entrain de « taper le carton » à la queue de l’appareil, et que cet abruti d’opérateur radio s’était endormi sur sa table, le coude sur le manipulateur ! Tu te rends compte quand même ? Ils avaient même plus fait gaffe à l’heure !

Ce n’était pas la première fois que les équipages de la SAR se faisaient remarquer !
C’était les meilleurs pilotes qui soient !
Il le fallait bien, puisque c’étaient eux qui étaient chargés du secours et du sauvetage des avions perdus en mer ou sur terre !
Le vieux « Lockeed 1049 Constellation » était une vieille carne ayant servi dans la compagnie Air France, dans les années 50 !
Il était équipé de quatre énormes hublots ovoïdes, de chaque côtés de la carlingue, par lesquels de jeunes appelés passaient des heures entières à scruter le sol ou la surface des flots.
Tout ceci à très basse altitude ! Parfois, pas plus de cent mètres !L’avion épousait ainsi le relief du sol.
Ce que ces pilotes chevronnés et casse-cou appelaient « faire du radada » !
S’il a d’autres explications plus graveleuses à l’emploi de ce terme, je n’en suis absolument pas responsable !
Vous dire que les missions de ces équipages étaient dangereuses et éreintantes seraient un euphémisme insultant !
C’est pour cela qu’ils bénéficiaient de la part de leur hiérarchie d’une mansuétude que l’on n’aurait pas accordé à d’autres !
C’est ainsi, qu’il arrivait fréquemment que le mini-bus de l’escale des officiers alla chercher vers cinq heures du matin, un équipage au trois quart ivre mort, que l’on extrayait tant bien que mal par les pieds d’un appareil qui venait de se poser !
Ah ! On savait vivre à l’époque !
Malgré leurs « excès » leur « intempérances », leur mentalité de « foirineurs », de
« bambocheurs », de « noceurs convulsifs »
fréquentant assidûment l’hôtel particulier du BMC, ils n’ont jamais eu le moindre accident ou incident !

Pour illustrer mon propos, rien de tel qu’un petit exercice pratique : les « ° » sont des points, et les «-» sont des traits ! (message torride et humide) !

(° ° - / - ° ) (- - ° / ° - ° / - - - / ° ° ° ) ( ° - - ° / - - - / ° ° - / - / - - - / ° ° - / )

(- ° ° ° / ° - / ° ° ° - / ° / ° ° - / - ° ° - ) ( ° - ) (- ° - ° / ° / ° - ° ° / ° - °° / ° / ° ° °)

( - - ° - / ° ° - / ° ° ) (° - / ° ° / - - / ° / - ° / - ) (- ° - ° / ° - )

Le bel arc-en-ciel.

Comme beaucoup de passionné d’aviation, je ne peux m’empêcher de passer devant les étals des librairies sans rechercher de beaux livres sur les avions.Hier je flânais donc dans les rayons d’un grand supermarché.
Un splendide album attire mon regard.
Il parlait des avions de légende qui ont fait la gloire du ciel français.Et là en feuilletant distraitement ses pages, je tombe en arrêt devant une photo.Ce n’est pas l’image de ce bel oiseau qui me fascine. Il s’agit pourtant du Couzinet n°10, le prédécesseur malheureux de l’arc-en-ciel de Mermoz qui s’écrasa lors de ses essais en vol à Orly.Mais une longue silhouette filiforme et des traits du visage que je reconnais pour m’être familiers !

Mon grand-oncle paternel ! L’oncle Jules ! Le teigneux ! L’ouvrier, le tourneur hors pair qui « choisissait » ses patrons, et qui leur flanquait sa boite à outils à travers la figure quand il ne les aimait pas ! Il faut croire que Monsieur Couzinet fût un patron remarquable pour que mon oncle participa à l’élaboration de ses avions !

Pour preuve de ce que j’avance ; je possède un document rarissime ! Une photo dédicacée de la main même du grand constructeur français !
Cette photo jaunie et un peu froissée par le temps, représente précisément ce prototype n°10 de l’arc-en-ciel qui s’écrasa peu de temps après !
En fond d’image, on aperçoit les bâtiments de l’aérodrome du Bourget.
Cela se passait en 1928 ! Cela ne nous rajeunit pas ! N’est-ce pas ?
Mais savez-vous quel fut le dernier engin que préparait ce grand ingénieur français, au milieu des années cinquante, au moment de son suicide tragique ?

Une SOUCOUPE VOLANTE !

Incroyable ! Mais…….vrai !

la photo que vous voyez est bien celle que construisait Couzinet au moment de sa mort.

PS. Je vous donne le lien d'un site complet sur le sujet!

Mais tout ceci ne vaut pas un bel arc-en-ciel, un vrai! De chez moi!

Une souris verte…

Une souris verte,
qui courrait dans l'herbe,
Je l'attrape par la queue!
Je la montre à ces messieurs……

Qui n'a jamais entendu cette petite chanson enfantine?

Mais quand c'est chanté par une classe d'adorables gamins à la peau sombre et aux cheveux crépus, à plus de vingt mille kilomètres de la métropole, cela provoque chez moi une émotion particulière et beaucoup de nostalgie.

Il s'agissait d'une classe de maternelle dans un petit village canaque de Nouvelle Calédonie.

Je revois mes bambins et mes neveux, au même âge, la chantant de la même manière, avec le même enthousiasme juvénile.

Cela devrait donner aussi deux grandes leçons très précieuses au monde adulte.

La première, évidente et lumineuse, c'est l'universalité de l'enfance.

Ils sont tous rigoureusement identiques, ces charmants petits moineaux qui babillent, crient, chantent et pleurent parfois!

Dans la poussière de l'Afghanistan ruiné, comme dans la cours d'une école de Neuilly, dans les quartiers pauvres de Beyrouth ou de Gaza, ou dans une maternelle du cœur de Londres, ils sont frères jumeaux par le comportement et la joie de vivre.

La deuxième, c'est le bonheur de la francophonie!

Savoir que des petits gamins fortement éloignés les uns des autres commencent leurs armes "culturelles" par les mêmes petites mélodies aux paroles, que des cœurs insensibles et trop intelligents qualifieraient de niaises, voilà qui me met au comble de la joie!

Voyez comme peu de choses suffisent à mon bonheur.