Ô Stampe Ô mores Un avion mythique

Des avions « mythiques », il en existe des dizaines. C’est à la discrétion de ceux qui les considèrent comme tels, en fonction de leurs souvenirs et de leur goût. Le mien, c’est le « Stampe » Il m’est cher à plus d’un titre ce vieux coucou. Certains penseront que c’est une antiquité dormant sous la poussière d’un musée. Erreur ! Il vole toujours. Il est indestructible, il est éternel. Il est pourtant fait de toile et de bois. C’est un biplan conçu avant la seconde guerre mondiale, et par des Belges, de surcroît. Ce qui prouve que les Belges, à part la bière, les bandes dessinées et les blagues sont aussi capables de faire des avions. Et quel avion !

Il a formé des centaines de pilotes de toutes nationalités. Il a été l’avion des premiers émois aéronautiques pour bien des aviateurs professionnels qui en garderont un souvenir ému, même si au bord de la retraite, ils pilotent des 747 ou des A380. Car nous savons tous que les « premières fois » sont inoubliables ! Et pas seulement en aviation, si vous voyez ce que je veux dire. Bon ! Après cette petite mise en bouche, il serait temps que je vous parle de moi et de mon aventure « sentimentale » avec cet avion.

Je devais donc avoir douze ou treize ans. Mon père travaillait alors sur cette base aérienne Ô combien « mythique » elle aussi, de Vélizy-Villacoublay. Pour un raison simple c’est qu’il y était adjudant chef comptable dans l’armée de l’Air, et ce que nos contemporains, de moins de quarante ans, ne peuvent pas savoir, c’est que lorsqu’ils vont du petit Clamart sur Versailles, en roulant sur la « 186 », sur leur droite, ils observent une multitude de bâtiments divers d’une densité remarquable. Ils auraient beaucoup de mal à imaginer qu’à cet endroit, dans les années soixante, une splendide prairie verte s’étendait là, à perte de vue. Et que sur cet espace bucolique se trouvait un autre terrain d’aviation, mais privé, celui-là !

Mon père s’était lié d’amitié avec un vieux « forban » d’une cinquantaine d’année, à la chevelure blonde et ondoyante à la Mermoz et qui travaillait sur la base. Ce brave type avait la particularité d’être un pilote amateur. Et il pilotait, bien sûr, sur le petit terrain privé, le dimanche. Mon père ne tarissait pas d’éloge à son sujet. Une vraie passion. Allant même jusqu’à me raconter que son « héros » fit toute la guerre comme mitrailleur de queue sur B17, les fameux bombardiers américains. Je ne sais pas si cette histoire était vraie, mais elle m’impressionna fortement. Comme mon père connaissait ma passion pour l’aviation il eut l’idée géniale (pour moi) de me proposer un baptême de l’air dont son pote serait le pilote ! Vous pensez bien que cette idée me fit sauter de joie du haut de mes treize ans.

C’était plutôt un « faux » baptême, car à l’âge très modeste de deux ans et demi, j’avais déjà parcouru 12000 kilomètres dans la carlingue d’un « Halifax » vieux quadrimoteur bombardier que les Anglais (dans leur « immense » générosité) nous avaient refilé après la guerre pour palier à notre aviation civile exsangue. Nous revenions alors de Madagascar où je suis né. Mais comme je n’avais strictement aucun souvenir de ce premier voyage, ce vol représentait pour moi quand même le premier « conscient » et « vécu » Dire que j’étais rassuré et détendu serait un tantinet exagéré. J’avais quand même un peu les jetons. Je dois l’avouer humblement. C’est ainsi que j’arrivais, un beau matin froid et légèrement brumeux, sur ce petit terrain, en face du « grand » plein d'avions militaires, dans la 403 noire paternelle. Je vis alors un grand gaillard, costaud, au visage rigolard et malicieux, me tendre une paluche de déménageur. Il était d’un calme rassurant et posé. Très vite nous nous sommes dirigés vers « l’oiseau » de toile grise qui nous attendait sur le tarmac. Le « Stampe » est un biplace. Ce qu'il a de particulier c'est que le passager ou l'élève est à la place avant, et que le moniteur est derrière lui. Vu la petite taille de mon âge, on m'avait affublé,en guise de coussin d'un parachute qui ne m'aurait servi à rien en cas d'incident, mais qui me permettait de voir à l'extérieur comme les grands. Une fois coincé dans mon modeste habitat, je surveillais les préparatifs avec attention et angoisse. Quand le moteur se mit à pétarader et à ronfler, je fus stupéfait et un peu suffoqué par l'intensité du bruit auquel je dus, de force, m'habituer. Malgré le petit pare-brise de plexiglas installé devant moi, je ne pus me protéger d'une circulation d'air qui me donna l'impression d'avoir la tête à la portière d'une voiture roulant à cent à l'heure!

Et comme mes deux inconséquents d'adultes qui m'avaient organisé ce voyage n'avaient pas prévu de me donner un casque ou même un protège oreilles, je me suis farci une otite carabinée au retour qui abaissa mon acuité auditive de l'oreille gauche pendant des années.

Pour l'instant, l'avion fait des soubresauts incontrôlés sur une piste en herbes folles. La tonte du gazon n'ayant pas dû être faite depuis longtemps. Le bruit du moteur s'est encore accru en intensité, ce que je n'avais cru guère possible! Après une course de plus en plus chaotique j'ai senti que l'on se soulevait un peu, et puis brusquement tout s'est stabilisé. Nous étions en l'air!

Ah! La joie de voir la terre s'éloigner, les maisons se faire toutes petites. Nous avons survoler Meudon, ensuite, mon grand escogriffe de pilote a plongé sur Paris. Pas exactement! Mais comme je ne pouvais pas distinguer les limites de la capitale, je ne savais pas encore que son survol est formellement interdit à tout aéronef privé. En fin de compte, nous avons remonté la Seine au dessus de Suresnes et de Nanterre. Et là, j'ai encore le souvenir indélébile d'avoir pu admirer le CNIT, cette grosse étoile de béton, toute neuve, et non encore enchâssée de ses buildings d'affaire. Nous sommes revenus nous poser tranquillement. Bon, pendant trois jours j'ai hurlé comme un perdu, persuadé que l'entourage ne m'entendait pas! Mais quel souvenir.

Un autre souvenir, mais dramatique celui-là, et dont peu de gens ont le souvenir; c'est celui d'une collision dramatique d'un « Stampe » et d'un « SE 210 caravelle » en approche d'Orly.

Ce pauvre avion fut littéralement « scalpé » par le « Stampe » dont le moteur se retrouva sur les genoux d'un passager qui n'y survécut pas! L'appareil réussit néanmoins à se poser avec huit mètres de toit de carlingue en moins! Cela se passait le 19 mai 1960 et la compagnie était "Air Algérie". 

Mais je préfère me souvenir de mon « baptême », et lorsque je vis dans une brocante, la boite d'une maquette représentant mon glorieux biplan je ne pus résister. Maintenant, il trône dans une vitrine, accompagné de vénérables compagnons comme un « Caudron Simoun » un B17, un « Halifax » et des dizaines d'autres, le Concorde, deux A380, un 747, une « Alouette II », un « Puma 330 » le « Spirit off Saint-Louis », un hydravion japonais, un « Jap zéro » etc....

Un « père Goriot » iranien

Hallucinant ! Renversant ! Scandaleux ! Même après une nuit de sommeil mon indignation n’est pas retombée. Figurez-vous que, comme des millions de téléspectateurs, j’ai vu à la télé, hier soir, le « Père Goriot » de Balzac interprété d’une manière émouvante et poignante par Charles Aznavour. Le téléfilm terminé, je « zappe » nonchalamment pour faire retomber les émotions, et me calmer l’âme. C’est alors que je tombe, par le plus grand des hasards, au milieu d’un reportage sur ARTE, dont je ne comprends pas tout de suite le sujet. Je vois un vieil homme, au visage rond, les yeux humides de tristesse derrière de grosses lunettes. J’apprends avec curiosité que cet homme est le Docteur Mahmoody, le père et le mari des « héroïnes » du livre et du film « Jamais sans ma fille » ! Et ce que j’apprends me glace le sang ! C'est-à-dire le long « chemin de croix » de ce « monstrueux » père qui aurait battu sa femme et sa fille comme le « fanatique » iranien qu’il est ! Des millions d’hommes et de femmes ont lu et vu cette histoire « poignante » à travers le monde. Nul doute ! La cause est entendue ! Ces « pauvres » femmes ont échappé à « l’horreur » de la vie iranienne. Moi-même, ayant lu le livre, j’en étais resté sur cette impression. Sauf que… ! Sauf que ! Ce n’est pas elle qui a écrit le livre, comme chacun s’en doute un peu, mais un certain William Hoffer déjà auteur du célèbre « Midnight express » ! Alors ? Comment un jeune docteur iranien, occidentalisé, cultivé, doux et pacifique, a-t-il pu se transformer en un « monstre fanatique » et intolérant pour revenir à la « barbarie bornée » de plusieurs siècle en arrière ? C’est un mystère que des millions de personnes, à travers le monde, se sont certainement aussi demandé ! Ben ! C’est très simple ! D’une simplicité « biblique » ! Tout simplement parce que c’était FAUX ! Le Docteur Mahmoody n’a jamais changé, LUI ! Par contre, sa « charmante » et « victime » d’épouse s’est ENORMEMENT enrichie grâce à un FAUX récit. Mais là où le scandale devient proprement sordide et ignoble, c’est lorsque l’on append les conditions du divorce ! A « l’Américaine » bien sûr ! C'est-à-dire que ce « père indigne » n’a su qu’il était « divorcé » que six mois après le jugement ! Olé ! Et par une simple lettre ordinaire où il était mentionné : « adresse inconnue » mais qui a très bien su le trouver ! Petit complément insignifiant ; tous ces biens, y compris la « belle baraque » de quelques milliers de dollars sont revenus à « Madame » ! Même ses cahiers d’étudiants et ses affaires personnelles ! On a interrogé un américain, collègue de Mahmoody à l’hôpital, et c’est là que le récit prend un tour politique et « sociologique » passionnant. Ce collègue a reconnu que son ami était un brave homme mais que le « contexte politique » de l’époque lui était très défavorable ! Tu parles ! Nous étions en plein dans la prise d’otages de l’Ambassade américaine à Téhéran ! Et là, il a eu cette réflexion qui vaut son pesant de caramel : Il a dit que les Américains en général avaient besoin « de haïr » un ennemi ! Que pour eux, les choses étaient « blanches ou noires » ! Pas de nuances ! Les Iraniens étaient les méchants, donc tous les Iraniens étaient des méchants ! Sans exception ! Si cette démonstration ne suffisait pas, il fallait entendre le juge qui avait prononcé le jugement de divorce. Quand il parlait de la loi, son discours semblait juste et de bon sens. Mais « en civil », il fallait l’entendre parler de
 « patriotisme » où il aurait « bousiller » tous ces « méchants » fanatiques islamistes. Sans se rendre compte une seconde, que son fanatisme à lui, était tout aussi effrayant ! Et l’on comprend mieux maintenant, l’imposture de : « Jamais sans ma fille » ! Mais qu’un père puisse être pris pour un « monstre » par la terre entière, et qu’il soit à jamais privé de sa fille, ça, c’est tout à fait « normal » ! Par une expérience privée personnelle, je sais à quel point certaines « mères » peuvent être des montagnes de monstruosités, et de manipulation. Je le sais cruellement dans ma chair, et dans mon âme ! Je connais maintenant le degré de fourberie et de mensonge dont les hommes (et surtout les femmes) sont capables par avidité, cupidité, fanatisme idéologique ou religieux ! C’est vraiment, et proprement, à désespérer parfois, de la race humaine ! Et il n’y a bien que Dieu pour protéger les innocents et ceux qui souffrent ! Comme un certain père Goriot-Mahmoody !

L'aigle de Moissy

Un jour, alors que je ferraillais férocement dans un forum de discussion, sur cette nouvelle agora virtuelle que l'on nomme le « ouèbe », un intervenant, sûrement peu cultivé et non averti, me sortit cette phrase gravée à jamais dans ma mémoire: « Quand on vous lit, on dirait du Bossuet! »

Poum! J'ai failli tomber de ma chaise en ratant un battement de cœur. Ma chatte, perchée comme à son habitude sur mon écran antédiluvien me gratifia alors d'un sourire étrange.

Kouâââ? Moi? Bossuet? Pour ceux, les moins de soixante ans, qui ont un peu de culture, Bossuet était surnommé « l'Aigle de Meaux »! Maintenant, je vous autorise à vous pâmer d'admiration devant ce titre « génial » dont je me suis affublé pour ce petit « poulet *».

Ce souvenir émouvant et flatteur ne serait pas revenu à la surface de ma mémoire si je n'étais pas tombé sur un livre de la collection de Jean d'Ormesson vendu, que dis-je vendu? Bradé au prix dérisoire de trois euros dans une grande surface sur les « Oraisons funèbres » de ce grand écrivain français. Je sais! Il faut être maso et un tantinet pervers, comme moi, pour lire du Bossuet à notre époque. Tiens? A propos « d'aigle » j'en connais un qui déploie ses ailes dans un engin métallique du côté de Meaux, précisément! Je suis sûr qu'il va se reconnaître en me lisant.

Pour revenir à notre orateur célèbre, je dois confesser (ce qui est de circonstance vu que cet homme était évêque) que je ne connais de lui que cette apostrophe célèbre lors de l'oraison funèbre d'Henriette de France: « Madame se meurt, Madame est morte »! Oui, je reconnais que c'est un peu court pour faire une thèse sur ce grand homme. Donc, je me suis mis à feuilleter mon bouquin à trois euros. Qu'est-ce qu'il écrit bien Bossuet! Je n'ai pas tout compris, mais quel style!

Cela me fait penser irrésistiblement à cette vieille mémé du Sud-Ouest, ayant écouté son évêque lors d'une messe, et qui s'exclamait ainsi: « Je n'ai rien compris, « coune dé boune dille » mais qu'est-ce «qui cause bien monsieur le curé! » ». Il faut dire que ce pauvre Bossuet serait un peu « dérouté » par l’athéisme majoritaire de notre élite intellectuelle et bien pensante. Et que dire des « écolos » lisant cette phrase: « Il ne faut pas aimer le monde! Seul Dieu doit être l'objet de notre amour ». Ah il n'aurait pas été élu lors de
« primaires » des verts! C'est bien simple, on croirait entendre un ayatollah iranien.

Il est vrai que les beautés de ce monde nous aveuglent sur la finalité de notre destin et que nous oublions la vanité de toute entreprise humaine, que la brièveté de la vie nous est une notion de plus en plus étrangère à notre esprit, nous faisant ainsi oublier la gloire éternelle de Dieu!

Quoi? Comment? J'écris comme Bossuet, maintenant? Mais c'est épouvantable?

Sors de ce corps Jacques-Bénigne! Oui, il se prénommait ainsi! Tout le monde ne peut pas se prénommer « Kevin » ou « Yann ».

Pour nous, il y a un autre « Aigle de Meaux » qui nous attend à la rentrée! Mais c'est plutôt ses mimines qu'il va nous agiter devant nos figures réjouies!

Et l'aigle de Moissy va de nouveau, de sa voix de basse, chanter du Mozart.

Mais je suis sûr que Jacques-Bénigne aurait aimé ce Requiem majestueux, bien digne de ses « oraisons funèbres ». Que la mort est belle quand elle est magnifiée par de tels génies!

Ça y est! Je recommence! Au secours! Sauvez-moi!

PS *« poulet »: Pour les quelques malheureux qui n'auraient pas bien saisi, il ne s'agit pas d'un gallinacé déplumé que l'on becte avec des pommes de terre, mais d'un petit texte sans importance.

La mort aura tes yeux, mon fils !

Cette histoire est authentique. Elle se déroule quelque part, en Amérique latine, il y a quelques décennies déjà, dans une de ces « mignonnes » petites dictatures folkloriques, mais sanglantes quand même. Disons que le potentat local se nomme Ramon Alcazar en l’honneur d’Hergé, car comme le personnage des albums de Tintin, il est général. Cela va de soi.

Un dictateur sud-américain qui n’est pas « général », c’est comme un pape sans sa soutane blanche ou un producteur de cinéma sans son « barreau de chaise » rivé sur ses lèvres !

Tout va bien chez lui. Il terrorise « gentiment » sa population comme il se doit. N’étant pas marxiste, ni même gauchiste,  il a la protection de la CIA et de son grand frère du Nord. Ne précisons pas d’avantage, tout le monde comprendra. Bref ! Tout serait parfait dans la vision idyllique de sa petite dictature pour Ramon, si dans celle-ci, une mouche, une tache, une crotte de punaise ne venait pas gâcher ce beau tableau. Son fils Benito ! Autant Ramon est fougueux, colérique, énergique, remuant, cynique, impitoyable, mégalomane, autant le fiston est effacé, timide, pusillanime, à la limite de l’autisme. Benito ! Pas pour son père, en tous les cas ! Prénom choisi par sa mère, une entraineuse de cabaret, rencontrée dans la jeunesse peu sage de son déjà voyou de père. Gourgandine envoyée à la trappe depuis longtemps et remplacée par une marâtre plus « présentable » mais tout aussi vénale. C’est peu de dire que le pauvre garçon n’a pas bénéficié de toute la tendresse maternelle qu'un enfant est en droit d’exiger dans une vie normale.

Mais le pire, c’est qu’il subit quotidiennement le mépris non dissimulé de son géniteur de père. Lui qui pensait pouvoir compter sur une descendance digne de sa « grandeur » pour sa succession, c’est raté. Et son ressentiment explose à chaque fois que des circonstances malheureuses exposent ce mauvais rejeton à la vue de ce père affligé.  Ah ! On ne peut pas dire qu’il soit à la fête, le pauvre Benito. Comme une catastrophe génétique n’arrive jamais seule, la nature, dans sa cruauté vengeresse, a fait que le fils est tout le portrait physique de son père ! Un quasi sosie, en plus jeune. Vous imaginez un peu la rage, la colère du père, et la détresse du fils à chaque fois qu’ils se croisent ? Même dans les dictatures, qui ne sont pas d’opérette, les bonnes choses ont aussi une fin. Les peuples sont toujours d’une instabilité désarmante sous ces latitudes surchauffées et moites. Cela doit donc venir du climat ou d’un fonctionnaire de Washington qui veut « booster » sa carrière, à moins que Ramon soit devenu trop encombrant …..ou trop cher ! On lui concocte donc, une bonne petite révolution des familles, histoire de renouveler le cheptel des dictateurs de la région. Tant il vrai que si un tyran local est excellent pour la stabilité des populations, celles-ci aiment quand même la variété et le changement. Elles ont droit à un peu de « distraction » de temps en temps.

« Changement d’herbage, réjouit les veaux » ! Vieux proverbe bucolique de nos campagnes.

Donc, il y a du rififi dans l’air. L’orage populaire gronde, On évacue en vitesse le palais présidentiel. Un convoi automobile se forme en emportant butin, femmes et enfants, direction la frontière la plus proche. Mais il ne faut pas prendre les révolutionnaires pour des billes. Ceux-ci organisent immédiatement une chasse à la poursuite des fuyards. Fuyards qui arrivent sans encombre au dernier petit village situé sur une hauteur, avant la frontière. Celle-ci n’est plus qu’à quelques kilomètres. L’ex-potentat et son fils sont dans le même véhicule, avec l’ex-chef d’état-major de son armée. Ils aperçoivent au loin, les colonnes blindées de la révolution en marche qui montent vers eux, dans un gros nuage de poussières ! Ils seront là dans une poignée de minutes, peut-être de secondes. Que faire ? C’est alors que le militaire à une idée géniale. C’est fou comme la trouille peut faire fonctionner les méninges rapidement dans ces moments là !

-Mon général ! Votre fils vous ressemble tellement que si vous lui donnez votre uniforme, il se fera passer pour vous ! Il ne craint rien, c’est après vous qu’ils en ont ! Dans la confusion, cela vous laissera le temps de gagner la frontière.

 Plus rapidement que Fregoli ou qu’Arturo Braquetti, voilà notre pauvre Bénito promu « généralissime » avec une quincaillerie médailleuse à faire pâlir de jalousie un maréchal de l’ex-empire soviétique.

Les adieux entre le père et le fils sont brefs. Non seulement à cause des circonstances, mais on ne rattrape pas aisément des années de désert affectif.

La voiture du tyran déchu s’éloigne en trombe, et file vers la frontière salvatrice.

Dans un dernier réflexe inconscient, Ramon jette un œil distrait dans le miroir de courtoisie du pare-soleil de la voiture et aperçoit la silhouette de son fils qui diminue rapidement.

Il voit ses yeux tristes, résignés, pleins d’une lassitude qui l’ont toujours exaspéré.

Mais soudain, il se passe quelque chose dans son cœur qui explose comme une grenade dégoupillée.

Une arme terrifiante vient de le terrasser à laquelle il ne s’attendait pas, et pour laquelle il n’avait jamais pris la moindre  précaution : Ah la gueuse ! Ah  la traitresse !:

La tendresse paternelle !

Il revoit, en une fraction de seconde, toute la vie de son enfant. Lui, si docile, si transparent, comme un bon « toutou » domestique. Lui qui ne s’est jamais plaint, qui a tout subi de son père sans jamais rien dire, et qui aujourd’hui, accepte sans rechigner de sauver celui qui le méprisait.

Ramon se met à trembler de tout son corps. Il étouffe. Il se met à hurler cet ordre insensé dont il ne se serait jamais cru capable quelques instants auparavant;

-Stop ! Stoppez la voiture TOUT DE SUITE ! C’est un ordre !

-Mais mon général ? C’est de la folie ? Ils vont nous rattraper !

-Je m’en fous ! Arrêtez !

Le chauffeur arrête brutalement la voiture, laisse descendre Ramon, et redémarre à toute vitesse, sans demander son reste. Si le patron est devenu cinglé, c’est son problème ! Mais il ne va pas en payer les conséquences à sa place.

Benito qui se résigne déjà à son sort, relève la tête, et ses yeux s’agrandissent d’étonnement.

Il voit le nuage de poussières se dissiper et la silhouette de son père apparaître et qui court vers lui.

_Mais papa ? Qu’est-ce que tu fais ? Tu es fou ?

Sans un mot, Ramon étreint dans ses bras, de toutes ses forces, ce fils qu’il croyait mépriser, ne pas aimer.

Ils s'observent longuement, sans un mot, leur yeux noyés de larmes où tant de choses essentielles se figent pour l'éternité.

Le vilain tyran fut fusiller comme il se doit. Un fils pleura son père tout le restant de son existence.

Je dédie cette histoire à tous les pères qui pensent ne pas avoir aimer leur fils suffisamment.

Et à tous les fils qui s'imaginent, souvent à tort, que leur père ne les aime pas.

A mes deux garçons

Les oubliés de la gloire du cinéma français

 Pourtant, j’en ai vu des milliers de film dans ma déjà longue vie ! Mais jamais, jamais je n’ai méprisé, et encore moins oublié les soi-disant « second rôle » ! Certains sont passés au premier, mais beaucoup sont restés au second, voire au troisième.

J’ai toujours eu pour eux une tendresse particulière et un respect qui a toujours perduré.

Qui se souvient de Saturnin Fabre, de Noël Roquevert, de Jean Tissier, de Jules Carette, pour les plus anciens ? Sans eux, nos grands chefs-d’œuvre du cinéma ne seraient restés que des films ternes et oubliés. Ils étaient la couleur, le relief, la saveur, l’humanité indispensable nécessaire pour faire passer la vie sur la toile de l’écran de nos salles de quartier.

L’un d’eux vient de disparaître. Il s’appelait Michel Fortin. Vous l’avez tous vu ! Mais vous êtes incapable de voir son visage ou de vous rappeler son nom au moment où vous lisez ces lignes. C’est bien la preuve de notre ingratitude de spectateurs. Mais pour moi, il est aussi un souvenir cocasse et très vivant.

Figurez-vous que par un bel après-midi d’été, ensoleillé et chaud, j’émerge, après mon boulot des sous-sols de l’aérogare d’Orly, sur le trottoir en face de la tour de contrôle. Là, j’aperçois une collègue qui aurait dû être parti depuis longtemps, mais qui observe quelque chose, en compagnie d’une troupe de badauds. C’est un tournage de film. J’en ai vu des quantités à Orly ! Mais celui-ci est spécial, les acteurs sont très célèbres. Il s’agit de Pierre Richard et de Gérard Depardieu. Rien que ça ! Et le film qu’ils tournent s’appelle « La Chèvre » ! Je suis sûr que beaucoup d’entrevous l’ont vu. Et voilà où je voulais en venir. Le passager dont Pierre Richard veut « emprunter » le chariot est Miche Fortin. Je suis sûr que maintenant vous vous dîtes : « Ah mais bien sûr ! Je l’ai souvent vu ! Je le reconnais maintenant ! »

Pauvre Michel ! Je ne sais rien de sa carrière, s’il a été malgré tout heureux, s’il a bien vécu de son métier, s’il a souffert de l’abandon, de la maladie. Je ne sais rien. Mais il peut être sûr, de là où il peut me voir, qu’il m’a donné des moments de joie et de plaisir inestimables.

Comme les autres, je vais le ranger dans ma galerie des GRANDS « petits » rôles.

Et en prime, je vous offre la scène de « La chèvre » où j’ai cuit au soleil pour voir la gestation de ce grand moment de cinéma impérissable.

L'humour au stéthoscope!

Autant vous le dire toute de suite; je déteste tout ce qui a un rapport avec le monde médical. Je fuis les films ou les séries où sévit la moindre blouse blanche, où pointe le moindre stéthoscope.

La série « Urgence » me fait toujours  « zapper » en « urgence ».

Le docteur House est définitivement le docteur « Hide » pour moi! Je ne suis pas plus hypocondriaque que la majorité de mes contemporains mais j'ai simplement une aversion maladive pour le milieu médical. Ceci étant dit, je respecte infiniment la science et le dévouement des médecins et du service hospitalier. Quand j'y ai eu recours, j'en ai toujours été satisfait.

Mais j'ai découvert mon « héros »! Celui qui me fait hurler de rire à chaque fois que je le vois dans cette émission: « Le magazine de la santé, sur la « cinq »: Michel Cymes.

Avec lui, je l'avoue sans honte, j'ai passé des moments de fou-rires, de délires comiques absolument merveilleux.

D'abord, j'ai cru que c'était un journaliste spécialisé dans le médical. Mais pas du tout!

C'est un vrai médecin. Diplômé par la faculté! Un vrai toubib généraliste!

J'ai appris, par hasard, son côté comique par quelques clips vidéo de « zapping » aperçu un soir de fêtes de fin d'année. Mais je me suis dit que c'était occasionnel, accidentel. Grave erreur! Monsieur sévit continuellement. A tel point, que moi, qui étais si réfractaire à toute émission médicale, je me surprends à écouter celle-ci avec une attention soutenue. Mon propos est un peu « malhonnête » et un tantinet « faux-cul » car ce que j'attends ce n'est pas l'information médicale sur un sujet dont je me fous éperdument, mais la grosse vanne de carabin que mon brave Michel va sortir au grand scandale de sa pauvre collègue. Collègue qui vit dans un stress permanent, un stress épouvantable dans l'attente de la blague ravageuse ou la réflexion de comique troupier de son voisin.

Les sommets sont atteints, bien sûr, quand sont abordés les sujets sur la sexualité.

Alors là.....c'est l'apothéose! Le nirvana de la gaudriole médicale.

« Une spectatrice nous dit que son ami a des boules de graisse sur les testicules...! »

Le médecin invité, autre que Cymes, dit alors:

« S'il n'en a qu'un, c'est ne pas grave, mais plusieurs, il faut une anesthésie générale mais bénigne »

Réflexion sortie d'une bouche à la voix gutturale:

« Oui, et puis au moins, cela ne lui coûtera pas la peau des.......... »

Yeux au ciel de sa pauvre collègue!

Et comme cela, des dizaines de fois! Je suis aux anges! Vous allez penser qu'il m'en faut peu, et que j'ai sûrement l'esprit tordu! Tant pis! Je l'assume parfaitement bien!

Mais ne me privez pas de mon docteur  « miracle »! Celui qui arrive à me faire rire de la médecine!

Petit florilège des vidéos de mon « comique des cliniques » préféré:

Florilège n° 1
Florilège n°2
Florilège n°3
Florilège n°4
Florilège n°5

Extinction des feux

Au souvenir de l'effroyable nouvelle dont j'ai pris connaissance, lors d'un voyage familial, tout mon être est encore secoué de frissons d'épouvante. Je vais m'empresser de vous narrer cette expérience terrifiante.

Comme nous voyagions en voiture dans ces lointaines contrées de l'Est, entre Soissons et le Laonnois, mon frère fut pris de la subite envie d'un soulagement liquide et pressant que nous connaissons tous!

Traversant un petit village, la résolution de son drame urinaire nous apparu sous la forme d'un petit café ouvert à une heure encore très matinale, et embrumée d'une bruine cafardeuse.

Dans ce petit troquet sympa, une jeune femme, plus préoccupée par les devoirs de deux petits blondinets, morpions et remuants à souhait, nous accueille d'un air torve et peu amène.

Pendant que mon cher frangin se précipite aux toilettes pour régler son problème de vidange de matières organiques, je suis accroché, en compagnie de mon deuxième frère (car nous formons, une fratrie triangulaire au cas ou je ne vous l'aurais pas précisé!) au bar. Et sur celui-ci repose un quotidien régional sur lequel explose littéralement à mon regard un gros titre à la une:

« PRISON DE L...: IL MENACE LE GARDIEN AVEC UN EXTINCTEUR »!

Ah! Je vous avais prévenu que c'était terrifiant! A la limite de l'insoutenable!

Car vous lisez bien: « il menace »! Encore, il l'aurait « attaqué » ou moins grave « frappé »! Non!

Il l'a « menacé »! Si ce pauvre gardien s'était pris l'extincteur dans le buffet, cela lui aurait au moins calmé ses aigreurs d'estomac pendant une bonne quinzaine de jours!

Vous imaginez la scène d'épouvante? Cet homme honnête, probablement père de famille, plaqué au mur, les yeux exorbités par la terreur sous la menace de la trompe noire d'un extincteur et l'ignoble prisonnier lui criant:

_Passe-moi tes clefs ou je t'éteins!

Oui, parce qu'habituellement, le malfrat qui possède un « pétard », un « feu » c'est à dire un pistolet, aurait plutôt tendance à vouloir « allumer » sa victime! Mais avec un extincteur? Ce serait plutôt franchement ridicule!

Vous ne croyez pas?

Comme le « soulagé » de la vessie est revenu plus rapidement que je ne l'imaginais, et que nous avions déjà bu nos cafés, je n'ai pas eu l'opportunité de savoir comment s'était terminée cette dramatique prise d'otage! C'est par de semblables anecdotes que l'on prend conscience qu'il s'en passe des choses passionnantes et aventureuses dans nos belles provinces. Et que dire du talent de ces reporters courageux de nos petits quotidiens régionaux qui vont dénicher l'information palpitante qui va enrichir l'expérience émotionnelle de nos amis provinciaux?

Téléphone « La bavure »!

Dans son infinie complexité et ses situations inattendues, la vie dite « moderne » sait parfois nous offrir des moments d'une cocasserie qu'aucun scénariste, qu'aucun écrivain ne saurait imaginer.

Sortant de chez moi, j'entends soudain le bruit insolent et caractéristique d'un haut-parleur de rue.

Tiens? Un cirque s'est encore installé sur la grande pelouse que notre municipalité a réservé à cet usage. J'imagine alors les fauves sauvages circulant nerveusement dans leurs cages étroites, le grand chapiteau qui se dresse sous les cris des manœuvriers, le dromadaire qui broute une herbe grasse, indifférent à l'agitation qui l'entoure, les caravanes rutilantes des artistes et du personnel, ect....!

Bref! Nous avons tous subi, un jour ou l'autre, ces appels publics de forains itinérants, par haut-parleurs véhiculés sur le toit de guimbardes automobiles plus ou moins bariolées.

Pourtant, pourtant, pourtant, quelque chose me semble bizarre. Une voix de femme! Bon, en cette période de parité militante et active, cela ne doit pas être surprenant. Mais là où cela devient franchement comique c'est que je commence à percevoir des bouts de phrases, des mots qui me font vite comprendre que j'ai affaire à une conversation......privée! Hou! La! La! Mais d'où ça sort?

Comme j'étais en pantoufles, je me précipite chez moi pour ressortir avec des « grolles » plus adéquates et pour partir à la recherche de la source du « phénomène »! C'est ainsi que je m'approche de la haie cachant le parking à voitures du quartier. En levant la tête par dessus la barrière de verdure, je découvre enfin la source sonore. Il s'agit d'une automobile blanche, garée là, avec à l'intérieur un homme. Et je comprends instantanément de quoi il retourne. L'individu a branché son téléphone portable sur son kit « main libre » et ce sont les hauts-parleurs de la voiture qui « éructent » bruyamment la voix de sa correspondante! Moi, bon « prince », je contourne la haie, toque à la vitre de la voiture, mets mes mains en porte-voix et hurle au chauffeur que le quartier est en train de profiter d'une conversation qui ne le regarde en rien! Heureusement, le jeune homme obtempèrent et baisse alors le son indécent de son téléphone.

Ah! Elle est belle la vie moderne. J'imagine un mec sortant de chez lui, montant dans sa voiture, appelant sa maîtresse avec son kit « main libre »:

_Ma chérie, comme d'habitude, à l'endroit convenu?

_Oui, mon amour, mais tu crois que ta femme ne se doute de rien?

_Oh non, elle est bien trop « gourde » pour ça!

C'est alors qu'une tête renfrognée, et féminine, fait son apparition à la fenêtre de la maison du mari volage. Il y a des drames familiaux qui se préparent! C'est moi qui vous le dit!

Vous imaginez le commercial sortant d'un petit pavillon de banlieue, montant dans sa voiture, appelant son patron:

_Bon, je viens de refourguer un contrat à des débiles mentaux! Bon dieu, que les gens peuvent être cons!

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais je suis sûr que cet homme ne va pas faire une longue carrière dans la vente à domicile!

Enfin, on peut aussi imaginer le conducteur arrêté à un feu rouge où sévissent des policiers traqueurs d'excès de vitesse, et qui téléphone à un copain.

_Si tu voyais la tête d'abrutis des poulets qui sont en train de me regarder.....!

Voilà de quoi augmenter encore un peu plus le nombre de gardes-à-vue annuelles dans notre beau pays.

Vous comprenez, maintenant, pourquoi j'ai intitulé ma petite histoire ainsi. Tout le monde se souvient de Coluche dans « l'inspecteur la Bavure ». Ce passage où, dans sa voiture de fonction, il se trompe de bouton sur sa radio, et au lieu d'une conversation « secrète » il en fait profiter tout le quartier, et surtout les voleurs qui viennent lui balancer son véhicule sur le piédestal d'une statue!

Grâce à nos beaux engins informatiques modernes, toute communication privée va le devenir de moins en moins!

La reconversion des « chauffeurs »

Pour pas mal de béotiens, le mot « chauffeur » évoque immédiatement un conducteur de voiture ou de poids lourds. Pour les plus anciens, on peut même pousser jusqu’aux mécaniciens de locomotives. Mais peu savent que les « chauffeurs » étaient de redoutables bandits qui écumaient nos belles campagnes d’autrefois. Quand j’écris « autrefois », je parle du temps des diligences et des malle-poste. Et bien avant les peaux-rouges, celles-ci étaient attaquées par d’affreux jojos sans scrupules. Mais dans les campagnes reculées sévissaient d’autres horribles tortionnaires qui surgissaient la nuit, dans des fermes isolées, afin de les piller. Et comme nos paysans étaient un peu récalcitrants à donner la cachette de leur maigre trésor, nos impitoyables mauvais garçons les torturaient en leur brûlant la plante des pieds. D’où le terme « poétique » et un peu pervers de « chauffeur » !

Dieu merci, cette époque troublée est enfin révolue. Cependant, les descendants de ces redoutables malfrats se sont reconvertis d’une manière plus « sociale » et plus paisible.

Ben ! C’est qu’il faut bien s’adapter à son époque. Mais ce n’est pas facile de rançonner à nouveaux les malheureux touristes et les voyageurs qui sillonnent nos belles contrées.  

C’est compter sans la redoutable ingéniosité de l’esprit humain. C’est ainsi que l’on voit fleurir sur nos belles autoroutes, de loin en loin,  des « relais », arrêts quasiment obligatoires pour l’essence,  la nourriture et les « vidanges biologiques » indispensables,  où vous attendent de braves commerçants qui vous vendent un tas de choses sans intérêts, des babioles touristiques « made in china » à des prix exorbitants dont même un « beauf » de Belleville ne voudrait pas.  Ne cherchez plus ! Ils sont là nos « reconvertis » !

Ils n’ont plus « l’escopette » chargée de gros sel ou le brandon rougissant, mais seulement  le tiroir-caisse triomphant et indolore ! Enfin….pour votre peau, pas pour votre carte bancaire ! 

Un accouchement difficile

Depuis quelques temps déjà, j'étais harcelé par des propos désobligeants de certains de mes proches me demandant indécemment, en pointant un doigt obscène sur mon estomac:

_Dis! C'est quand que tu accouches!

Vous aurez déjà remarqué  le français approximatif de cette réflexion d'une vulgarité à pleurer!

Bon! Passons!

Pourtant, comme le proclame le dicton célèbre: « vox populi, vox dei » (que je vous traduirai pas rien que pour vous embêter, et parce que je n'ai jamais fait de latin, malgré mon « immense » culture,) je ne me doutais pas à quel point ces « gueux » avaient raison.

Ce fut lors du visionnement  quotidien de mon délectable et policier « Maigret » que les premières contractions apparurent. Elles furent si violentes que les pompiers durent intervenir pour m'embarquer aux urgences. Ceux qui pensent que l'expression « à se rouler par terre » n'est qu'un euphémisme éculé, n'ont qu'une vague idée de ce que c'est que la souffrance! Heureux mortels! Si j'ose dire! Trimbalé dans une camionnette qui manquait de chavirer à chaque seconde, en faisant entendre son sinistre « deux tons », j'arrivais à l'hôpital, le cœur entre les dents, les jambes flageolantes! Mais fort heureusement, les douleurs avaient cessé! Le « petit » avait dû se rendormir!

Je vous passe les longues heures interminables d'attente dans les hôpitaux que nous avons tous subi un jour où l'autre. Et comme tous les hommes « enceints » j'ai eu droit à ma petite séance d'échographie que subissent toutes les futures mamans. Quelle émotion que de voir surgir sur le petit écran en noir et blanc, vos entrailles intimes où « dort » le bébé qui vous fait tant souffrir.

Et il était là, le petit chameau! Prêt à sortir! Mais y voulait pas! Le sagouin! Bref! Je n'étais pas encore « prête » pour l'accouchement. Donc, on me renvoya dans mes foyers. La journée du lendemain se passe normalement, sans problème. C'est au surlendemain que les « contractions » encore plus douloureuses que l'avant veille me reconduisirent de nouveau à l'hôpital! Toujours avec la même « ambulance-shaker » peinte en rouge, au klaxon si « harmonieux » pour nos tympans.

Rebelote pour l'échographie! Où j'apprends avec bonheur que j'attends des jumeaux! Ah! Quelle joie! Ah quelle chance! Deux d'un coup! On m'hospitalise sans formalité. Je me retrouve donc dans une chambre double, avec un pauvre malheureux au teint très sombre, d'origine Tamoul, à la famille pléthorique et bruyante, surtout la « mama », l'ancêtre, qui avait dû perdre son sonotone dans le voyage et qui hurlait toutes les péripéties de la famille depuis la colonisation de son île par les anglais au 19° siècle. Mais la nuit suivante, une vengeance sournoise et perverse attendait le pauvre tamoul.

Assommé par les médicaments de ma perfusion, je suis brutalement réveillé par un grand bruit de ferraille! ??? Que je me dis! Je me ré-endors. De nouveau un bruit insolite, et fort, me réveille. J'entends alors une petite voix de fausset, quasiment enfantine, me dire:

_Missié! Pitié! Moi vouloir dormir! Toi faire du bruit!

Comment ça, je fais du bruit? Oh! C'est avec gêne et confusion que je comprends l'objet de sa juste révolte. Il faut dire que je suis affublé d'un très léger défaut bien banal et très répandu: Je ronfle comme un 747 au décollage! Je me demande d'ailleurs, comment les murs de ma maison ont pu y résister si longtemps! Je suis « honteux et confus » mais que faire? J'essaie tout de même de dormir « sans faire de bruit ». Puis je vois mon voisin sortir de la chambre avec sa perfusion. Ce qui m'intrigue, car il est deux heures du matin et les toilettes sont incorporées à la chambre. Plus d'une heure plus tard, je le vois rentrer. Quand il passe devant, je ne peux m'empêcher de lui demander d'où il vient.

-Moi, chercher place pour dormir!

Qu'il me dit de sa petite voix navrée et timide! Oh! Je me confonds en excuses qu'il semble accepter avec le sourire! Mais allez savoir! Je passe un dimanche pourri et ennuyeux et le lundi matin le médecin accoucheur me dit que si l'accouchement n'a pas lieu « naturellement », il me prépare une place pour une « césarienne » pour le lendemain. Pour vous plomber le moral, il n'y a pas mieux! Mes crises de souffrance sont tellement intenses que cela me semble vraiment un moindre mal.

La nature sait aussi se comporter merveilleusement. Après une dernière crise, « l'enfant » paraît!

Ô joie suprême!

Instant délicieux, inexprimable! J'en suis ému aux larmes. J 'avertis l'infirmière qui me « lange » mon « fils » dans un petit bocal hermétique. Le médecin passe. Il apprend la bonne nouvelle et me dispense de la césarienne. Il me serre chaleureusement la main, comme si je venais de faire un exploit surhumain et me dit que je peux sortir l'après-midi même! Par contre, ce qui m'inquiète un peu, c'est que le deuxième n'est pas sorti, lui! Qu'à cela ne tienne! Une heure plus tard, le frère jumeau du premier, sortait à son tour. L'infirmière me le langeait à nouveau précieusement. Ah! Je comprends maintenant les mamans! Surtout quand elles disent: « Plus on a souffert pour les avoir, plus on y est attaché »! ça c'est « ben vrai »! D'accord, les miens ne sont pas bien grands ni très beaux, quelques millimètres à peine! Mais ce sont les miens, mes petits « chéris »! Nous les hommes, en cette époque de parité absolue, nous avons bien droit aux mêmes souffrances et aux mêmes joies de l'enfantement que vous, mesdames! Ce n'est qu'une question de.....justice!

Pour le baptême et les dragées, je vous ferai signe!

Clauses abusives

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Sur des millions de pékins qui achètent un bien à crédit de par le monde, il doit y en avoir moins d'un sur cent mille qui regardent les clauses de son contrat de crédit. Surtout quand c'est écrit en tout petit pour bien nous décourager de les lire.

Dans un moment de « grande solitude » baignée d'un vague à l'âme doucement dépressif, je me mets à lire celui concernant l'achat d'un magnétoscope,

Mon regard indifférent et assoupi tombe par le plus grand des hasards sur l'article 4 intitulé:

« EXCLUSIONS DES GARANTIES ».

Déjà le titre n'est vraiment pas sympa! On vous fait comprendre tout de suite qu'il va y avoir de la « grande colère » de la part du prêteur si vous faites des bêtises qu'il n'a pas prévues!

Je vous vois venir; vous n'avez qu'une seule trouille, c'est que je commence à les énumérer.

Mais non! Je ne vais pas vous infliger ce supplice! Je vais tout de suite entrer dans le vif du sujet comme on dit quand on a pas de style;

Je tombe en arrêt comme le fox terrier devant la poule faisane. Et je vous prie de croire que je tombe rarement en arrêt devant une poule! « Faisane ou pas »! Ou alors, je m'arrange pour me ma femme ne soit pas là!

Bref! Que lis-je de mes yeux effarés, et bien avant que mon cerveau n'enregistre l'info? Eh oui! Avec l'âge, l'influx nerveux est beaucoup plus lent qu'à vingt ans:

Donc, exclusions des garanties: LES CONSEQUENCES DE LA DESINTEGRATION DU NOYAU DE L'ATOME! Poum!

Là, je vous le mets en gros pour que vous puissiez comprendre que je ne l'ai pas inventé!

Textuel! Y a même pas à interpréter! C'est comme ça! Et n'y revenez pas!

Qu'est-ce à dire?

S'il y a un malheureux noyau d'un atome de mon magnétoscope qui se désintègre, je suis marron?

Pas de remboursement? Mais c'est un scandale! Comment puis-je surveiller les milliards d'atomes qui composent cet engin « high tech » ? C'est dingue, non?

Vous comprenez ce qu'ils ont voulu dire? Je sais que la vie moderne devient de plus en plus complexe, mais alors là, je suis scié! Et puis je vous ferais remarquer qu'ils parlent bien « du noyau » de l'atome! Ce « singulier » est plutôt flou! De quel atome parlent-ils ces escrocs?

Et qui c'est-y qui s'amuse à le « désintégrer » ce putain de noyau? Je ne suis quand même pas responsable de tous les noyaux d'atomes que l'on désintègre quand j'achète un matériel hi-fi!

Non mais vous imaginez un peu jusqu'où va leur rapacité, leur perversité pour se mettre à l'abri de tout remboursement? Ah les gredins!

J'imagine le dialogue surréaliste d'un malheureux essayant de se faire rembourser son appareil:

_Mon appareil ne fonctionne plus, je ne sais pas ce qu'il a.

_Ah! Mon pauvre monsieur, je ne peux rien pour vous. C'est sûrement le noyau d'un atome qui s'est désintégré!

Comme je ne voudrais pas vous laisser partir sur l'impression fallacieuse et humiliante que je serais probablement complètement « neu-neu » (Si! Si!, Je suis sûr qu'il y en a qui le pensent déjà, hypocrites va!) je comprends bien ce qui pourrait casser des noyaux d'atomes, à défaut d'autres choses auxquels, nous les hommes, on tient beaucoup; c'est une attaque nucléaire! Une belle bombe atomique! Ou pire, ces terrifiantes bombes à neutrons qui tuent toute forme de vie, en laissant les objets intacts.

C'est là, en toute beauté, que vous allez comprendre l'incommensurable « crétinerie » du ou des rédacteurs de ce contrat, parce que si nous en sommes au point de recevoir des bombes atomiques sur la tronche, à mon humble avis, nous aurons d'autres « soucis » que de nous faire rembourser un matériel acheter à crédit.

Un ange protecteur

Entre la France et l'Angleterre

Quand ils auront fini leur pont

Je pourrai pêcher sans m'en faire

De Paris à London

Z'à London, London {x3}

Pêcher la crevette

Z'à London, London

Pêcher le petit poisson

Vous aurez remarqué que j’aime bien commencer mes petites histoires par une jolie chanson.

Chère Petula Clark ! Une adorable « british » qui a bercé mon adolescence!

Je suis donc parti, avec mon épouse, pour cette cité grouillante de perfides « roast-beef » pour aller voir mon fiston récemment installé là-bas, afin de calmer la grande inquiétude d’une mère au désespoir. Nous les pères, on s’en fout ! On est totalement inconscients et égoïstes.

Dès que « l’oisillon » s’envole, on pousse un gros soupir de soulagement, en pensant cyniquement que cela fait une bouche de moins à nourrir et surtout, plus de place dans la maison. Mais les mères…..Bon !

Je n’insiste pas, vous connaissez aussi bien que moi !

Cela faisait plusieurs décennies que je n’avais pas remis les pinceaux dans la capitale des « grands bretons ». A mon époque, j’avais encore la « joie » et le « bonheur » de prendre divers engins flottants pour rejoindre les bords de la Tamise. Et comme j’ai toujours eu l’idée extraordinaire de voyager l’hiver, je ne vous explique pas les nombreuses fois où mon estomac a été martyrisé par un Neptune en colère.

Là, rien de tel ! L’Eurostar ! Deux plombes et demie, et vous êtes dans le cœur de Londres.

Presque déçu ! Moi qui me faisait une fête de prendre le tunnel. Je me disais ; je vais avoir des sensations bizarres, des sensations fortes. Des frissons d'extases en passant dans le long tunnel, déjà rêvé par Napoléon, mais pour d'autres raisons peu avouables! Eh ben.....rien ! Comme dans un vulgaire métro parisien. Je me suis retrouvé à Londres en me demandant si j’étais bien parti de Paris. Ce qu’il y a de désespérant dans la modernité, c’est qu’elle vous ôte toutes les saveurs merveilleuses que procure l’aventure. Fini le tape-cul de l’overcraft et ses vitres embuées où l’on ne distinguait même pas les vagues de la mer !

Fini la plongée vertigineuse dans les gouffres liquides d’un océan déchaîné. Fini les haut-parleurs crachant sans arrêts des : « On demande d’urgence, le docteur Untel à la passerelle ! ». Fini l’arrivée goguenarde d’un serveur au bar du ferry, et qui lance à la cantonade, au milieu de passagers en train de vomir leurs tripes : « Ah ! Je viens de me farcir un bon steak, ça fait du bien » !

Et maintenant ? On a droit à quoi? A une rame de « métro » aseptisée où la seule aventure est de ne pas renverser son verre de coca sur son voisin de siège, et de pas ronfler en roupillant pour que les lèvres d’une épouse outrée, ne se pincent pas à cause du manque d’éducation de son gros « porc » de mari.

Bref ! Nous avons donc débarqué à Saint Pancras, au cœur de Londres, au milieu de la matinée. « L’enfant prodigue » attendait ses parents à la sortie de la gare. Nous avons pris ensemble le « tube » pour rejoindre notre hôtel dans Sussex Gardens. N’allez pas croire que dans ces « jardins » on se livre à des activités que la morale réprouve, mais le nom de cette belle contrée anglaise a toujours provoqué chez moi, l'hilarité de l'indécrottable potache que je suis toujours resté. Et Sussex Gardens n’est que le nom de l’avenue où se trouvent une ribambelle d'immeubles à loger le touriste, tous identiques, et que l'on nomme bien imprudemment « hôtels ».

Là, nous nous sommes heurtés à une logique tout à fait « anglo-saxonne » n'ayant rien à voir avec la nôtre qui est toute cartésienne. Nous sommes bien entrés dans l'hôtel pour lequel nous avions fait nos réservations. C'est quand nous avons demandé nos chambres que cela s'est gâté! Le concierge nous a fait ressortir pour nous faire entrer dans un établissement, à l'enseigne différente, sur le même trottoir, mais plus loin! Et au troisième étage sans ascenseur, par un escalier d'une telle étroitesse et d'une telle raideur, que cela ressemblait plus à la grimpée sur l'Anapurna qu'à une arrivée dans une suite du Crillon à Paris!

La chambre était correcte, mais sans plus. Par contre, je ne sais pas si nous étions à côté de la chaudière de l'immeuble, mais il y régnait une chaleur suffocante! Et aucun moyen de réglage, bien sûr! Après une nuit sans histoire, nous nous sommes réveillés « frais et dispos », comme on écrit dans les romans à deux balles. J'avais hâte d'aller claper « the breakfast à l'english! ».

Car je sais qu'il est copieux et bon. Pour cela, après la toilette et la descente de notre massif montagneux, nous devions revenir à notre point de départ, ressortir dans la rue, entrer dans l'hôtel, traverser un couloir, descendre dans le « basement » où se trouvait la salle du restaurant. Tous ceux qui connaissent l'architecture des villes anglo-saxonnes, comprendront la disposition de cette salle, en sous-sol donnant sur une minuscule cour, entre le mur et le trottoir. Dès l'entrée nous apercevons quelques tables et chaises bien rangés, dans un décor d'une banalité à pleurer. Un jeune homme est déjà assis, qui nous fait face et qui nous souri. On s'installe sur une table devant lui. Je me défais de mes vêtements, ainsi qu'Annie. On se met à l'aise, et l'on va à la pêche des bonnes choses mises à notre disposition. Rien que du très ordinaire. Distributeur de café, de lait chaud, et un grille pain avec un curieux petit tapis roulant qui a du faire la joie d'un gagnant d'un « concours Lépine » londonien. Bref! On va se ré-asseoir avec nos victuailles, et nous déjeunons sans problèmes. La salle se remplit des clients de l'hôtel. Un couple de femmes, une famille en voyage, un homme solitaire, etc...

C'est au moment de partir que le drame survint! Et quel drame! Je mets mon manteau et au moment de saisir ma mallette en cuir contenant tous mes papiers, je m'aperçois avec horreur qu'elle a disparue! Et je comprends, en une fraction de seconde qu'on ME LA VOLÉE! Il n'y a pas d'autre hypothèse!

Car je suis sûr et certain de l'avoir prise avec moi, d'antan plus que nous devions sortir nous promener après. Je suis pétrifié par l'angoisse et la surprise! Même pas en colère! Seulement angoissé! Je fonce à la chambre par acquis de conscience en sachant pertinemment que je n'y trouverai pas ce que je cherche. Effectivement. La mort dans l'âme (encore une banalité) je retourne à l'hôtel. Là, mon épouse qui avait déjà discuté avec la serveuse, m'apprend que le « charmant » jeune homme qui nous avait souri en entrant, s'était rapproché de notre table pendant que nous étions parti chercher nos agapes, était brusquement sorti, non sans avoir souri cyniquement à la serveuse! Dare dare, on fonce voir le concierge qui compatit à notre douleur. Moi, à cet instant, j'avais plutôt envie de l'étrangler et de taper sur tout ce qui bouge et qui parle anglais. Enfoirés de roast-beef! Je suis au trente sixième dessous! Une brusque et terrifiante dépression me tombe sur les épaules. Je prends conscience que notre voyage, à peine commencé, est déjà terminé, et sombre, comme un vaisseau français à la bataille de Trafalgar! Ah Ouais! Vraiment « perfide Albion » Il ne suffit pas qu'ils nomment tous les monuments et les toutes rues de toutes les « branlées » qu'ils nous ont mises, il faut, en plus, qu'ils nous détroussent comme au fond d'un bois! Et pas de Sherwood, celui-là!

Avec sa voix navrée de faux derche, notre concierge, à qui j'aurais bien flanqué des baffes pour me soulager, nous indique l'adresse du commissariat de police du quartier. Nous nous y rendons à pinces, avec un cafard d'une tonne sur l'estomac! Nous sommes accueillis par une « fliquette » un peu grassouillette, boudinée dans son uniforme, mais au visage encore poupin.

Derrière sa vitre blindée, elle nous demande ce que nous voulons. Bon! J'essaie de lui demander si elle « cause french » Que nenni! Bien sûr! Alors je suis obligé de lui ressortir mon anglais « Assimil » scolaire, modèle 60, réformé 82! C'est pas de la tarte! J'essaie de lui faire comprendre qu'un vilain compatriote à elle, un « pas beau » qui méritait d'être pendu, même si la peine de mort n'existe plus au pays de la « Queen », ce qui est bien regrettable, m'a fauché tous mes papiers. Avec force gestes, mimiques, elle me demande l'inventaire de ce que l'on m'a dérobé. Et là, je perçois l'ampleur du désastre! Outre mon passeport, il y a ma carte d'identité, mon permis de conduire, mes cartes de crédit, mon chéquier, un téléphone portable tout neuf et son alimentation, mon « laguiole » fétiche, un couteau suisse, des piles pour mon appareil photo, sans oublier ma belle sacoche en cuir noire, toute neuve...La totale! Pire que ça, c'est pas possible! Et dans une ville étrangère, de plusieurs millions d'habitants! Mais pas un fifrelin! Pas un centimes, pas un penny dedans! Ce qui ne me console nullement! Les démarches durent bien une bonne heure. Un collègue à la jeune « fliquette » obtient même de mon opérateur téléphonique, la suspension de ma ligne.

Un incident, malgré tout, a réussi à me dérider l'espace d'un instant. Un rastaquouère débarquant brutalement dans le commissariat, et parlant la langue de Saladin, interpelle la jeune « fliquette » dans son sabir méditerranéen. Moi, je me dis, en mon for intérieur: « si elle ne comprend pas un mot de la langue noble, géniale, et universelle de Molière ou de Racine, ce n'est pas pour discuter avec cet oriental! » Ah la surprise! Mademoiselle s'est alors lancée dans une conversation animée et véhémente avec notre homme, qu'on aurait dit le père et la fille! Comme si elle était plutôt née du côté de Damas, ou du Caire, que de Liverpool! Hallucinant!

Bon! D'accord! Londres est une ville très cosmopolite! Mais tout de même! Les flics anglais devraient au moins connaître la langue de leurs voisins, non?

Bref! A la fin de nos démarches, cette Shéhérazade de commissariat nous indique l'adresse du consulat de France à Londres pour que je puisse obtenir au moins un visa de sortie! Heureusement, mon épouse a gardé nos billets de train! Au moins, on pourra s'échapper de ce « coupe-gorge »! C'est déjà ça! On reprend le chemin du retour, en repassant à notre hôtel, histoire de souffler et de savoir où se trouve ce consulat. « Faux derche 1° » nous l'indique complaisamment. Mais nous devons reprendre le métro pour y aller. C'est de l'autre côté de Hyde park, dans un autre quartier. Nous débarquons dans la rue indiquée par le concierge. En arrivant près de l'adresse indiquée, nous apercevons une longue queue devant une entrée surmontée d'un drapeau tricolore. Pas de doute! C'est bien là. En faisant la queue, nous discutons avec un compatriote qui habite la ville et auquel nous narrons notre malheur.

Un immense black fait le service d'ordre, et canalise par petits groupes, les entrées dans l'immeuble. Heureusement, le temps d'attente n'est pas bien long, et « l'armoire à glace » d'ébène nous laisse bientôt entrer. J'aperçois alors, un très jeune homme, d'une vingtaine d'année, debout devant une grande table et que me demande immédiatement la raison de ma venue. Je lui dit que je viens de me faire dérober mes papiers et que je viens demander un visa pour rentrer. Je n'ai même pas le temps de terminer ma demande qu'il me fait cette réponse qui me stupéfie encore maintenant:

« Vous êtes monsieur Gilbert? C'est bien ça? On a RETROUVE votre sacoche! »

Poum! Sur le cul, que je suis! Quoi? Je suis tellement stupéfait que ma cervelle subit une léger étourdissement. Je suis incrédule:

-Vous êtes sûr que c'est bien moi?

- Oui, me fait le fonctionnaire!

-Vous vous appelez bien Gérard Gilbert?

-Oui!

-Alors, c'est bien vous! Mais votre sacoche n'est pas là! Elle se trouve à l'ambassade de France!

Je ne peux cacher ma stupéfaction en explosant un: « mais c'est le miracle de Noël? »

C'est alors que surgit sa supérieure hiérarchique qui a entendu notre conversation.

Comme elle ne connait rien de cette histoire, elle a un doute. Elle nous demande d'attendre dans une pièce annexe, pour téléphoner à l'ambassade, et avoir la confirmation de la récupération de ma sacoche.

Mon cœur rate encore un battement. C'est tellement énorme et incongrue que je ne peux encore y croire. La jeune femme va m'annoncer qu'ils se sont gourer, que c'est pas moi, que c'est un autre, etc..!

Mais non! Elle revient au bout de quelques minutes, en me confirmant la bonne nouvelle. Elle prend même la précaution de me donner son numéro de portable, car l'ambassade n'étant pas un lieu public, il faut une instruction spécifique qu'elle a donnée aux diplomates, pour que nous puissions y entrer. « Ils » nous attendent, parait-il! Je sors sur un nuage. Ne réalisant pas encore la réalité de la situation.

L'ambassade de France n'est pas dans le même quartier, mais pas trop loin. C'est pourquoi nous décidons d'y aller à pied, puisqu'il fait un beau soleil. De « Cromwell road » à « Knightsbridge road », le chemin n'est pas trop long. Ce qui nous a permis de passer devant les célèbres magasins « Harrods » de mister Al Fayed, le papa inconsolable de « Dody »!

L'ambassade de France est un bâtiment en réfection et entièrement bâché. Nous le reconnaissons au drapeau tricolore qui flotte à l'entrée. On passe sous des échafaudage pour atteindre l'entrée monumentale. Là, sur le côté, se trouve un petit portier électronique, avec des touches d'appel. J'appuie, et j'attends.

-Oui? C'est à quel sujet? Fait une petite voix féminine, un tantinet gamine!

-Heu! Je suis monsieur Gilbert et.......Je n'ai même pas le temps de terminer ma phrase!

-Ah oui! On vous attend! Votre sacoche est là!

Un déclic, et la grande porte en bois pivote pour nous laisser entrer.

Dans le hall, trois personnages inquiétants, à la mine peu engageante, nous dévisagent. La femme au portier, située derrière un guichet à la paroi vitrée me tend ma précieuse et aventureuse sacoche en prononçant cette phrase impérissable:

« Elle est intacte! Il ne manque rien! »

???? Comment le sait-elle? Devant nos mines étonnées et interrogatives elle s'empresse de nous dire qu'un « monsieur » la ramenée ici, et qu'il a même laissé une carte de visite qu'elle nous remet aussitôt. Circulez! Il n'y a plus rien à voir. Tout ceci n'a même pas duré une minute. Nous nous retrouvons dehors, devant l'entrée. Et là, sur un petit muret, je me prends à faire l'inventaire de ma sacoche. Et bien, chose extraordinaire! Il ne manque RIEN!

Tout est là! Tous mes papiers, mes cartes de crédits, mon couteau, mon téléphone portable et son alimentation. Et même les piles de mon appareils photo! Hallucinant, non?

Moi qui n'ai jamais de pot aux jeux, pour l'excellence raison que je n'y joue jamais, je viens de toucher un gros lot inespéré! Me faire voler de précieux objets, de précieux documents dans une ville étrangère de plusieurs millions d'habitants et les retrouver même pas deux heures plus tard! Vous le croyez, ça, vous?

Moi, je n'en suis toujours pas revenu!

Nous avons, bien évidement téléphoné, envoyé un mail à la personne de la carte de visite pour le remercier et savoir dans quelles circonstances il avait pu retrouver ma sacoche: jamais eu de réponse!

Vous pensez sûrement, à tort, que ce « happy end » clôt cette histoire rocambolesque?

Que vous êtes naïfs mes enfants! Car je ne vous ai pas encore parlé du volet mystique et surnaturel de cette aventure.

Si! Si! Il y a bien un volet mystique et surnaturel. Je suis pourtant un rationaliste pur sucre.

Comme la plupart des hommes de ma génération, je me fous comme d'une guigne de toutes ces histoires de spiritisme. Les horoscopes, dont se gavent nos compagnes dans leurs revues féminines, m'ont toujours fait hurler de rire. Les voyantes extralucides, les chiromanciennes, les tireuses de cartes, les liseuses dans le marc de café, ont toujours été pour moi que d'incorrigibles et détestables arnaqueuses, profitant sans vergogne de la crédulité incommensurable de leurs congénères dans ce domaine. Même si notre génial Victor Hugo faisait tourner les tables dans son exil à Guernesey, même si Camille Flammarion, et Conan Doyle en étaient de fervents disciples, moi, les « esprits » je les laisse chez eux! Qu'ils nous foutent la paix! On a assez de nos soucis terrestres pour qu'ils ne viennent pas nous casser les....Alors qu'on ne leur demande rien! Surtout moi!

Quoi que! Quoi que! Comme le disait Raymond Devos au début de l'un de ses fameux sketchs! Quoi que...........J'ai honte!

Car maintenant, je vais faire une confession très douloureuse! Un vrai « coming out »! Et même s'il ne s'agit pas de révéler à ma famille une homosexualité qui n'a jamais sévit chez moi, l'aveu que je vais faire est presque aussi scandaleux! Mais tant pis! J'en ai trop dévoilé pour ne pas continuer.

Beaucoup de mari déteste leur belle-mère! Allez savoir pourquoi! Moi, ce ne fut pas le cas. Au contraire! Belle Maman a toujours été une femme adorable à mon égard, en me défendant parfois contre sa propre fille! C'est vous dire! Malheureusement la vie est cruelle, et cette gentille personne devait disparaître trop rapidement, après mon mariage à la suite d'un cancer. Mais, plusieurs années plus tard, dans un accès de faiblesse de ma part, à la suite d'un ennui particulier, je me mis à parler à feue ma belle-mère comme si elle était encore vivante.

Et Ô miracle, elle m'exhaussa en dissipant mon problème passager par une intervention mystique autant qu'inexplicable! Le plus incroyable, c'est que cela se reproduisit à plusieurs reprises! Moi, toujours l'indécrottable incrédule que je suis resté, je me refusais toujours à croire à toutes ses sornettes.

Le « hasard »! Ah! Le merveilleux « hasard » qui sauve tous les gens terrorisés par l'irrationnel! Heureusement qu'il est là, ce bon « hasard » pour nous rassurer et nous faire dormir tranquillement. S'il n'existait pas, vous imaginez l'angoisse? C'est alors que je me mis à frissonner de tout mon corps. Car je venais brusquement de me souvenir de quelque chose qui s'était produit pendant notre aventure. Lors de mon retour du commissariat vers notre hôtel, tout en marchant, j'invoquais encore belle-maman: « ma chère Simone, je sais qu'une sacoche perdue ce n'est pas dans vos attributions, c'est peut-être un peu trop gros pour vous et je ne vous en voudrais même pas si vous ne me donniez pas un petit coup de pouce! Mais pensez à votre petit-fils, si nous sommes obligés de rentrer à la maison? »

Voilà! Ce fut simple comme une conversation! Oserais-je dire "comme un coup de fil avec l'au-delà" Et une demie-heure plus tard, je retrouvais ma sacoche! Vous ne croyez pas à cette « fable » surnaturelle? Ben vous avez tort! Cette histoire est pourtant parfaitement authentique. Si ce n'était pas le cas, elle n'aurait aucun intérêt.

Je ne crois toujours pas aux « esprits »! Sauf à celui de ma belle-mère et à celui de Mortimer Peabody, l'ancêtre de ma chère Pétula:

Mon ancêtre Mortimer, Mortimer Peabody,

A perdu une autre guerre contre les Français

Il s'est si bien habitué au ciel de Paris

Qu'il ne veut plus le quitter, même pour une nuit

Quand je vais à Londres aujourd'hui

Mortimer me crie

Que fais-tu là, Petula ?

What do you do there ?

Ramène-moi, Petula,

Aux Folies Bergères

Que fais-tu là, Petula,

Si loin de Paris ?

Les Parisiennes, Petula,

Very good for me !

Leurs fantômes sont si jolis, moi, je veux rentrer

Pour hanter toutes les nuits les Champs Elysées

C'est très extraordinaire

Ce fantôme anglais

Qui a fini par se faire...

Naturaliser !

La banquette du Fouquet's

« Objets inanimés, avez-vous donc une âme »! Lamartine

Bon! Je sens que des râleurs impénitents vont encore me dire que je fais dans la facilité. De toutes les manières, de moins en moins de personnes connaissent les vers d'Alphonse! Il suffit de voir les réponses débiles faites à des jeux faussement culturels à la télé, pour se rendre compte quels sommets d'inculture sont maintenant atteints par nos charmants compatriotes!

Pour les histoires de fesses de chanteuses hydrocéphales, ils sont incollables! Mais pour connaître les œuvres immortelles de nos grands génies, là, ils sont aux abonnés absents!

Bref! Pour sortir de cette morosité qui me tombe soudain sur les épaules, je vais vous raconter l'histoire incongrue d'un objet curieux.

C'était à l'occasion du baptême d'un de mes petits neveux. Nous avons tous subis ces cérémonies familiales où il faut se farcir la messe, les embrassades plus ou moins sincères, les pompes qui font mal aux pieds, la mauvaise humeur du conjoint, les échanges de nouvelles dont tout le monde se fout et qui seront oubliés cinq minutes plus tard, etc... Mais nous avons droit, aussi, à l'apéro, au « drink » ou au buffet. Ce jour-là, une belle tente blanche abritait dans le jardin de la propriété des parents un banquet d'une dizaine de mètre de long fait de grandes tables et de chaises.

Tout en me baladant, un verre d'apéro à la main, je me rapprochais d'un meuble qui aurait pu être banal et sans intérêt s'il ne s'était pas agi d'une banquette de bistrot recouvert d'un velours aux motifs tarabiscotés, d'un mauve surprenant, et sur lequel papotaient gentiment quelques invitées.

Moi, ayant toujours une curiosité de vielle chatte ménopausée, je profite de la présence de ma belle-sœur dans les parages pour lui demander d'où vient cet objet.

Elle me dit alors, sur le ton de la confidence, que cette banquette provenait du mobilier du célèbre restaurant parisien, le Fouquet's pour ne pas le nommer! Ce pauvre meuble fut sauvé in-extrémis d'une destruction annoncée lors d'un « relookage » du dit restaurant, par une vente aux enchères.

Vente aux enchères destinée sûrement à amortir les frais colossaux des travaux. Y a pas de petites économies! N'est-ce pas? Même aux champs Élysée!

Ah! Mais ça changeait tout! Vous pensez bien que je le regardais soudain, ce « velours » avec un autre œil! Et pas avec un « œil de velours », celui réservé aux seuls prédateurs amoureux! Non! Avec l'œil du voyeur, du « paparazzi » des souvenirs culturels et artistiques.

J'imaginais soudain, et en un quart de seconde, les augustes fessiers, les postérieurs célèbres qui avaient dû écraser cette pauvre banquette pendant des décennies! Le tout Paris artistique, littéraire et politique de la capitale pendant près d'un siècle! Fernandel, Gabin, Maurice Chevalier, Mistinguett, etc... La liste est tellement longue qu'elle en donne le tournis! Que j'aurais aimé faire partie d'une de ces petites touffes de laine, fondue dans le velours, pour écouter les discussions de contrats entre FrançoisTruffaut et son producteur! Ou entendre délirer Godard sur ses improbables scénarii!

Et que dire des échanges savoureux entre amants célèbres! Entendre Pierre Fresnay « engueuler » Yvonne Printemps lançant des œillades peu discrètes à son voisin de table. Tout un monde s'agitait, revivait soudain devant moi. Il a fallu qu'un abruti anonyme me réveillât brutalement pour me dire que nous pouvions passer à table, pour me pousser hors de ma rêverie nostalgique. Et oui, mon cher Alphonse! Les objets inanimés ont bien une âme. Celle forgée par nos souvenirs et par notre culture. Encore faut-il qu'il y ait « souvenirs » et « culture »!

Mais ceci est une autre histoire comme le radotait souvent un vieux franc-maçon britannique de ma connaissance.

Dedeuche mode

Voyez comme les souvenirs vous sautent à la figure d’une manière parfois incongrue.

Pénétrant dans une grande surface, pour y faire quelques achats de bouche, je tombe sur une magnifique 2CV Citroën, toute neuve, comme si elle sortait de l’usine du quai de javel. Mais « customisée » à mort, comme une « pute » pour la « réclame » d’une marque de pastis dont un vieux caïman de la politique en avait été le représentant dans sa jeunesse.

En retirant son maquillage outrancier, en la repeignant d’un gris sale, et en y ajoutant quelques détails cocasses, je me suis souvenu de « titine » ma première « dedeuche » !

Il faut dire qu’elle avait déjà une personnalité extraordinaire dû à l’amour quasiment charnel de celui qui me la vendait alors, à regret, des sanglots dans la voix. Un jeune passionné qui avait voulu refaire « la croisière noire » en Afrique et qui, pour de sombres questions pécuniaires, avait dû y renoncer. C’est ainsi qu’il avait ajouré les garde-boue arrière comme on raccourcit la belle jupe d’une dame pour lui permettre de mieux courir. Plus prosaïquement, pour favoriser les dé-ensablements prévus lors des traversées de désert tant rêvées ! Mais la transformation technique la plus remarquable était la pose d’un réservoir supplémentaire de soixante litres, sous la banquette arrière ! Transplantation «d’organe » provenant de feue une DS19. A part une très légère odeur d’essence et une petite élévation des fessiers des passagers arrières qui les obligeaient à courber la tête, on ne voyait pas trop de différence avec le modèle standard. Bon ! Il y avait bien deux bouchons de réservoirs distincts, ce qui pouvait surprendre le premier pompiste venu. D’ailleurs, ça n’a pas tardé !

Lors de mon premier ravitaillement, je laissais sadiquement l’employé à sa perplexité, car à cette époque bénie, on était encore servi par un être humain! Lorsque le compteur de la pompe atteignit les 58 litres, je saisis une brutale lueur d’étonnement dans son regard.  Je le vis alors, regarder à droite et à gauche, soupçonneux, comme un voleur préparant un mauvais coup, puis s’approchant de moi, me susurra à l’oreille :

« Vous n’êtes pas un complice de la « caméra cachée » de la télé ? »

Devant ma dénégation formelle, je vis une déception rageuse dans ses yeux et un mépris qui accéléra notre séparation. 

Cette provision d’essence me permettait de ne passer à la pompe que tous les deux mois. Le réservoir normal me servant de « réserve » en manipulant un petit robinet sous le volant.

Je ne suis pas sûr que le service des mines fût au courant de ces légères modifications techniques. Comme de bien entendu, il m’arrivait de transporter des copains. Surtout en cette époque de jeunesse turbulente où nous avions une terrible envie de bougeotte. 

C’est ainsi que j’emmenais des collègues à moi, sur les grands boulevards parisiens avec titine ravie de cette escapade urbaine. Malheureusement, lors d’un démarrage un peu « sec », à un feu de signalisation passé au vert, j’entendis des cris de détresse provenant de l’arrière ! En regardant dans mon rétroviseur, je vis ce spectacle ahurissant de deux paires de guiboles pointant en l’air, et dont les pinceaux touchaient  la capote de la voiture.  J’avais oublié ce petit détail fatal à mes deux amis : la banquette n’était pas fixée au réservoir.  Je ne vous explique pas les durs moments de solitude qui suivirent, et qui ne furent pas les plus glorieux de mon existence ! Car dans l’impossibilité de redresser la situation (si j’ose dire !) je dus évacuer les deux « victimes » par la porte du coffre. Et en plein boulevard Saint-Germain, au milieu d’une circulation intense, et des coups de klaxon rageurs, la situation fut dantesque !

Mais cette brave «dedeuche » me rendit de tels services par la suite que je ne lui en ai jamais voulu.  Et comme navire insubmersible au milieu des tempêtes, on pouvait compter sur elle.

C’est ainsi que je subis l’un des plus violents orages que je n’ai jamais connu dans une voiture. Les trombes d’eau étaient tellement violentes que l’on ne voyait même pas à un mètre !

J’étais sur l’autoroute du Nord, et ma passagère, morte de trouille, croyant sa dernière heure arrivée. C’est alors que je vis avec un amusement sadique de nombreuses voitures arrêtées sur la bande d’arrêt d’urgence, le moteur noyé. Des grosses voitures ! Des voitures modernes ! Des « béêmes » etc… Alors que ma  « chaloupe » et ses deux « rames »  nous ramenèrent, sains et saufs à la maison.  Ce n’est pas elle qui allait être impressionnée par quelques gouttes d’eau ! Ah ! L’ingratitude et le cynisme de la jeunesse. Je ne sais pas comment mourut « titine ». J’en n’ai même plus le souvenir. Je l’ai lâchement vendu pour acheter une R4 Renault.

Mais ce n’est sûrement pas elle qui se serait prostituée pour une boisson alcoolisée qu’on ne peut même plus boire au volant sous peine de sanctions graves !

Ah ! La « fauchetonnerie » des commerciaux ! Elle n’aura jamais de « bornes » celle-là !