Crazy Alfred

Son beau masque cuivré s’est figé dans une moue réprobatrice
lorsqu’il a regardé la façade du « Crazy Horse Saloon » !
Alfred « Nuage rouge » est venu à Paris pour laver l’honneur de son ancêtre, le célèbre chef indien « Crazy Horse » !
Celui qui mit une belle branlée à la cavalerie yankee à
« Wounded Knee », dirigée par cette vieille ganache imbécile de général Custer !
Désastre militaire complet dû à la stupidité crasse de son chef, mais que les Américains transformèrent en bataille héroïque et légendaire.
C’est fou comme on arrive à modeler l’Histoire d’un pays, suivant le camp dans lequel on se trouve !
Ah ! Mais qu’Eroll Flynn était « séduisant » en beau général galonné !
N’est-ce pas mesdames ?
Alfred a un autre souci ! L’honneur bafoué de son ancêtre !
C’est dur de penser que le nom vénérable d’un ancêtre courageux puisse servir d’enseigne à des dévergondées peu frileuses et impudiques !
Alors il est allé voir, par lui-même, si les belles croupes des pouliches mustang de ce célèbre cabaret parisien, étaient dignes d’honorer la mémoire du grand chef Sioux !
Pour la circonstance, « Red cloud » avait mis sa coiffe traditionnelle ornée de belles plumes soyeuses!
La suite de son escapade parisienne ne précise pas si l’une des pensionnaires n’est pas venue lui en caresser une, histoire de faire retomber son courroux ou sa pression artérielle !
A mon avis, il y a une squaw qui l’attend au retour, dans son tepee, pour lui faire comprendre que désormais, on ne va plus l’appeler « Nuage rouge » mais « Pommettes rouges » !

Quant à savoir si cette couleur proviendra de la honte provoquer par l’impudeur des beautés françaises, ou aux paires de baffes furieuses d’une épouse morte de jalousie, je vous laisse le soin d’en décider !

Regardez votre grand frère !

Toc ! Toc !

_Oui ! Entrez Docteur ! Je vous les ai préparés !

Non ! Il ne s’agit pas de paupiettes ou de chemises repassées, seulement de trois jeunes bambins attendant avec angoisse, que se reproduise la séance mensuelle de la torture des vaccinations obligatoires.
Et le cérémonial est immuable !
Le docteur prépare sa seringue, tout en discutant avec la maman.
Le liquide transparent gicle en l’air, quand soudain le docteur attrape, d’un geste vif, le petit bras nu du bambin.

_Regardez votre grand frère aîné, comme il est courageux ! Il ne va pas pleurer ! Il va vous montrer comme il est fort !
Tous les aîné(e)s du monde, sous toutes les latitudes, dans toutes les civilisations, à toutes les époques, ont dû profondément haïr ce genre de réflexion imbécile de la part de « grandes personnes » un tantinet irresponsables, et peu psychologues !
Vous allez me dire en quoi la chance ou surtout la « malchance » d’avoir été l’aîné d’une fratrie vous confère des vertus ou des qualités supérieures aux cadets ! Hein ?
Mais non ! Alors qu’ils n’ont rien demandé à personne, il faut qu’ils soient les plus « sages », les plus « courageux », les plus « attentifs « pour leurs petits frères cadets !
C’est tout juste si on ne leur demande pas qu’ils soient les plus « intelligents », par-dessus le marché !
L’aîné, malgré les flatteries hypocrites du praticien, se met à crier aussi fort que le reste de la fratrie solidaire !
La séance de « tortures » terminée, le « bourreau » sort de l’appartement, les oreilles pleines de braillements réprobateurs.
C’est que la vie n’est pas facile, à six, dans un « deux pièces » minuscule, situé dans un hôtel minable de la Porte d’Orléans !
Il existe toujours, cet hôtel ! Il a pris du galon, à notre époque !
Il fait dans le luxe touristique, à présent !
Mais dans le début des années cinquante, il ne sert que de refuge provisoire pour des familles de militaires expatriées des « colonies », en attente, depuis des mois, d’un appartement plus décent. Donc, notre brave carabin revint une seconde fois, la mine toujours guillerette, et le compliment toujours flatteur, aux lèvres !

_Regardez votre grand…. ! Ah ! Mais où est-il passé ?

La seringue en l’air, accompagnée de la maman soudain angoissée, ils entreprennent tous deux une fouille en règle du minuscule logis !
C’est qu’il n’y a pas grand chose à fouiller !
Une armoire déjà pleine, une commode dont les tiroirs sont visiblement trop petits pour cacher un fuyard, une minuscule salle de bain, le tour est vite fait !
Horreur ! Il faut se rendre à l’évidence, le gamin a disparu !
La maman, folle d’angoisse, prend l’ascenseur pour aller voir le concierge !
Celui-ci est formel ! Il n’a vu passé personne !
De retour à l’appartement, la maman, honteuse et confuse, est obligée de renvoyer le docteur ! Celui-ci, le regard noir, examine avec suspicion, deux petits visages rigolards, des frangins rescapés, à la limite de l’insolence !
Il remballe ses instruments de torture, et sort furibard !
La porte vient à peine de se refermer que :

_Coucou ! C’est moi ! « Yeu » suis pas perdu !

Une petite tête blonde émerge alors de l’immense paquetage bleu marine de son père !
Un peu essoufflé !
C’est que ça pèse lourd les uniformes en gros drap de papa !
Et au fond du sac, l’oxygène devenait rare !
Les petites fesses tendres du « déserteur en rase campagne, face à l’ennemi » ont bien été douloureuses quelques heures, mais que voulez-vous !
Tout acte « héroïque » à son prix !
Il y a bien une petite injustice dans cette histoire ; les deux servants du « traître » n’ont subi aucunes représailles, eux !
Toujours la malédiction de l’aîné !

PS. Une pensée émue pour tous les « aîné(e) » du monde, qui comme moi, ont eu à subir les redoutables préjugés de leurs parents.

Les fous du Puy

Deux jeunes gens, cousins germains de leur état, entreprirent un voyage en Auvergne sur le dos d’une vielle rossinante métallique, de l’écurie Renault 4L. Ils étaient partis heureux et joyeux à la conquête du peuple Arverne. L’un par ennui, l’autre pour goûter quelques jours de liberté avant un service militaire qui s’annonçait franchement liberticide.Que l’Auvergne est jolie ! Verdoyante, vallonnée, ballonnée, volcanisée à souhait ! Qui ne connaît pas les faubourgs de la ville du Puy, par un beau matin d’été ensoleillé, avec sa cuvette de brume, et son neck qui dépasse, surmonté de sa petite chapelle, ne connaît rien de la beauté des villes de province françaises ! La Bourboule, Salers, Saint-Flour, Bort les orgues, etc.. ! Autant de perles magnifiques sur des coussins de velours vert ! Mais c’est aussi sa chaîne des Puys ou anciens volcans éteints. Donc, un dimanche matin, nos deux compères décident de faire l’ascension du Puy Mary, vénérable sommet connu de nombreux touristes experts. Ils partent donc dans leur carrosse poussif, aux quatre chevaux fatigués. Le temps est gris et menaçant. Mais quand on est jeune et enthousiaste, il fait toujours beau ! La montée s’avère simple et sans problème. « Titine » râle bien un peu, mais malgré ses ronflements de réprobation, elle continue vaillamment sa montée vers le sommet. Tout le monde arrive là-haut sans incident majeur! Mais cruelle déception ! La montagne est entourée d’un cordon de brume tenace qui empêche toute vision à plus de 50 m ! La guigne ! La baraque de souvenirs, au bord de la route, fait plutôt figure de refuge montagnard. Ils sont juste sur le plat du relief lorsque que quelques soubresauts de leur monture leur indiquent que celle-ci est à l’agonie. Puis c’est l’arrêt définitif ! Horreur ! L’aiguille du réservoir d’essence est en dessous de la limite de réserve ! Après les inévitables vociférations, imprécations, insultes, noms d’oiseaux, prières, lamentations, crises de désespoir habituelles dans ces cas là, il faut bien entrevoir une solution ! C’est que trouver une station d’essence ouverte, un dimanche après-midi, au sommet d’un mont d’Auvergne réputé pour son côté sauvage et désertique, relève de l’exploit à la MacGyver ! Et pourtant ! Qui dit « sommet », dit « descente » ? Non ? Alors, dans l’ivresse de la solution salvatrice enfin trouvée, ils s’élancent courageusement, embrayage au point mort, dans ce qui va se révéler une aventure au suspens terrifiant ! Il faut déjà préciser aux futurs et jeunes conducteurs que cette manœuvre est rigoureusement interdite par le code de la route ! Mais « nécessité fait loi » comme on dit ! La brume dissipée, le paysage redevient grandiose et flamboyante, comme le moral des deux « sauvages » de la route ! La vitesse s’accélère ! Heureusement, ils sont absolument seuls et sans concurrence ! La première bosse se présente. Youpi ! Elle est franchie sans difficulté. Suis une autre descente ! Même accélération, même bosse « effacée ». Mais le relief se lasse petit à petit ! Les descentes deviennent de plus en plus courtes, et les bosses plus longues ! L’angoisse monte ! Surtout qu’aucune station n’apparaît à l’horizon ! Inexorablement, ils sentent la fin approcher. Qui n’a pas vu le film mythique de Stephen Spielberg « Duel » ne peut comprendre la terreur qui envahit la cervelle des deux « damnés », quand ils abordèrent la dernière pente. « Arrivera ? Arrivera pas ? Les derniers décimètres furent extrêmement douloureux pour les nerfs Le véhicule franchit la crête à la vitesse démentielle d’au moins 5 cm à l’heure ! Quand on dit que les miracles existent, personne ne veut le croire ! Mais si ! Il existe même un bon Dieu pour les imbéciles et les imprévoyants ! La preuve ? Devant leurs yeux gonflés par les larmes d’une reconnaissance éternelle envers leur bonne fortune, ils aperçoivent, au bas de la côte, la terre promise d’une station flambant neuve et … OUVERTE !! Devinez un peu combien ils venaient de franchir ainsi ? Foi de leur compteur kilométrique ! 16 km ! Hein ? Seize kilomètres ! Qui dit mieux ! Non ! Non ! Ce n’est pas à Marseille que cela s’est déroulé ! Mais bien en Auvergne ! Fouchtra !

Le ballon ovale n’est pas mon cousin

J’aurai pu intituler mon article : « Mon quart d’heure de mégalomanie » !
Oui ! Car j’ai un défaut particulier qui me donne la passion étrange pour mon nom de famille :
Gilbert
Pourtant, ce « nom-prénom » n’a strictement rien d’original !
Il est même d’une banalité à faire peur !
Un vulgaire prénom comme patronyme !
Un charmant camarade à moi insistait toujours pour dire que ceux qui avaient des prénoms comme nom avaient été trouvé, autrefois, dans une poubelle ! Je m’insurge évidemment contre cette basse calomnie !
Et j’ai le bonheur de savoir, qu’à l’heure européenne, il n’y a pas plus européen que mon nom de famille !
Des « Gilbert » on en trouve, en Angleterre, en Irlande, en Allemagne, en Belgique, et bien sûr, en France !
C’est tellement vrai, qu’un jour, me promenant dans les rues de Londres, je suis tombé en arrêt sur une « Gilbert street » qui donnait dans « Oxford street » !
La consécration !
Comme il y a une rue « Emile Gilbert » à Paris, juste en face de la gare de Lyon !

Vous voyez ? Quand je vous dis que j’ai un nom européen !
Mais, pourquoi nos chers amis « roast-beefs » de l’autre côté de la Tamise se sont pris la peine de nommer ainsi une des rues de leur Capitale ?
La réponse vint avec la coupe du monde de Rugby !
J’avais déjà remarqué que le ballon ovale de nos « armoires à glace » batailleuses portait un nom qui m’allait droit au cœur !
Naïvement je pensais que c’était la marque du fabriquant qui devait encore faire bosser, dans de sordides ateliers d’un pays asiatique, une armée d’esclaves sous-payés !
Pas du tout ! Et j’étais loin du compte !

Et voilà ce que je découvris par hasard, en faisant une recherche sur le « web » !

Sans William Gilbert, les matches de rugby seraient bien différents. L'histoire du leader
mondial du ballon de rugby se confond avec celle du sport lui-même. En 1823, à Rugby en Angleterre, l'étudiant William Webb Ellis décide de jouer au football à la main. Le rugby est né. Le ballon qui sera plaqué derrière la ligne de but a été confectionné par le cordonnier du village. En plus de vendre des chaussures, William Gilbert gonflait les vessies de porc pour fabriquer les ballons qu'ils vendaient aux étudiants de la ville.


Rien de moins que l’inventeur du ballon ovale ! Ouah ! Décidément, on en apprend tous les jours !
Bon ! Je suis aussi « sportif » qu’un poêle de fonte dans une maison de retraite !
Mais quand même !
Surtout que « William » est la « version » anglaise de « Guillaume », le prénom de mon fils aîné !
A qui, bien sûr, je me suis empressé de raconter ma découverte !
Ben ! Vous n’allez pas me croire, mais cela ne lui a fait ni chaud, ni froid !
Un sourire, un haussement d’épaule, une petite tape dans le dos, comme on réconforte un doux dingue, qu’il ne faut surtout pas contrarier dans ses joyeuses lubies !
Ah ! La dure ingratitude des siens !
Ils ne méritent pas de porter ce glorieux patronyme !

Le nombrilisme terrestre

Ah ! Les p’tits hommes verts ! Cela en a fait couler de l’encre et de la salive !
Il y a les « pour », il y a les « contre », et il y a surtout ceux qui s’en foutent allègrement !
Quand j’étais jeune collégien, c’est un sujet qui m’avait fortement passionné !
Mais déjà provocateur (on ne se refait pas), j’avais choisi un jour, comme sujet d’un devoir de français ;

« Les visions d’extraterrestres et engins interplanétaires dans la Bible »

Tout ceci, à quatorze ans, dans un collège privé catholique, dans les années soixante !
Vous dire que j’obtins un franc succès, serait sous estimé l’ouragan de réactions déclanché par le sujet tout à fait « innocent » que j’avais ainsi choisi ! On se battait jusque dans la cour de récréation, mais plus grave, dans la salle de repos des professeurs, aussi !
Pour étayer ma thèse, je m’étais appuyé sur un livre d’un certain « Paul Thomas » le pseudo d’un très célèbre musicien, compositeur de musique de film : Paul Misraki !





Le temps a passé ! Les cendres de la passion sont retombées depuis longtemps, et se sont refroidies à jamais !
Pourtant, il n’en demeure pas moins qu’il me reste de ces temps anciens une profonde conviction : Que nous soyons seuls dans l’univers, est totalement impossible !
Totalement inconcevable ! Contrairement à ce que pourrait affirmer pas mal de nos contemporains, c’est le fait d’être les seuls êtres vivants qui serait « extraordinaire », mais pas l’inverse ! Toujours ce nombrilisme humain ! Nous sommes tellement vaniteux, tellement imbus de nous-mêmes, nous nous prenons tellement pour des « petits dieux » que la pensée insolente, iconoclaste qui consiste à envisager, ne serait-ce qu’une seconde, que d’autres puissent exister ailleurs, nous est proprement insupportable ! N’est-ce pas ? Qu’il y ait des gens ailleurs aussi merveilleux, intelligents, géniaux, jouisseurs, pervers, égoïstes que nous le sommes actuellement, serait profondément scandaleux ! Car nous devons êtres les seuls à partager ces divines qualités ! Malheureusement la Nature se fout magistralement de nos états d’âme ! Si les lois de la physique sont universelles, il faut se résoudre à admettre que les lois de la biologie le sont également ! La preuve ? Le nombre de molécules organiques de plus en plus complexes découverts par les astronomes ! Donc, les mecs, j’ai une affreuse et épouvantable nouvelle à vous annoncer ; il est fort probable, pour ne pas dire certain, que nous ayons des cousins là-haut qui, aussi vaniteux et prétentieux que nous le sommes, nous ignorent aussi superbement ! Comme de surcroît, ils sont à des milliards d’année lumière de nous, ce n’est pas demain la veille que nous irons nous chicorer avec eux !

Quelle « courge » je fais !

Il m’en arrive une bien bonne !
Voilà ce que c’est qu’un citadin non averti qui se lance inconsidérément dans la culture de plantes potagères.
Un ami nous refile une minuscule courgette dans un petit pot, avec mission bien périlleuse d’en sortir quelque chose.
La nature est absolument prodigieuse !
D’ailleurs, il n’y qu’une « graine de béton » comme moi pour s’en étonner et le proclamer ainsi! Pour moi, tout ce qui est vert est fait pour être brouté par des bovidés ou à la rigueur, cuisiné en salade !
Bon ! Je plante cette « chose » dans mon vaste jardin d’un centième d’hectare, comme une expérience de laboratoire.
Je l’accompagne de plants de tomates. Là aussi, c’est pour moi une aventure toute nouvelle.
Je n’ai jamais rien fait pousser de ma vie ! A part mes poils, et encore !
Je ne ferais pas la pige à Demis Roussos, vu la toison rachitique que je me trimballe sur un corps « désertique » !
Je rassure ces dames ; j’ai bien quelques oasis, par-ci par-là !
Mais la décence m’interdit d’en donner les repères géographiques !
Bon ! Bref ! Le temps passe.
J’admire mes plantes faire tous les jours des progrès considérables !
Je ne sais pas si c’est la pluie et le temps qui en étaient responsables, mais je voyais ma verdure cultivée pousser à une vitesse hallucinante !
Si je m’attendrissais bien sur mes plants de tomates qui me poussaient (c’est le cas de le dire !) à changer la grandeur de leur tuteur, par contre, ma pauvre courgette était livrée à elle-même. Elle a d’ailleurs des feuilles piquantes qui rebutent les examens approfondis !
C’est alors qu’à la suite d’une visite « weekaineuse » d’amis, je me décide à examiner de plus près mon plant à courgettes.
Je soulève une feuille et là …………Wouah !
Qu’est-ce que c’est que cette « bestiole » ?
Un énorme machin vert surgit. On se précipite pour le couper !
Renversant ! On le pèse ! Résultat ? 1 kg 250 !
Alors là, j’ai un doute affreux !
C’est vraiment une « courgette » ?
On fonce dans le garde-manger chercher une « vraie » courgette achetée au supermarché ! Résultat ? 150 grammes !
A mon avis, ma courgette s’est transforme en vraie « courge » !
Il est vrai qu’étymologiquement parlant une « courgette » c’est une petite « courge » !
Monsieur de La Palice en aurait dit autant !
Mais est-ce vraiment la même espèce ? Parce qu’une courgette de 1,250 kg, ça me fait quand même peur !
Bon ! On a fait une belle purée avec, qui était franchement délicieuse !
Et avec seulement 700 g !
Il ne faut pas gaspiller !
Il n’y a plus qu’à espérer d’en voir pousser une autre !


Mais quelle courge je fais !

Ah ! Caresser une petite chatte !

Celui qui n'a pas pratiqué cet exercice merveilleux, ne connaît rien des plus profonds plaisirs de l’existence !
Hum ! Plonger son nez dans sa petite fourrure soyeuse, entre ses jambes écartées, souffler dans ses poils duveteux, pendant qu’elle vous mordille les cheveux de plaisir, voilà le comble de la félicité !
Quand vous plaquez votre joue sur son petit ventre doux et chaud, et que vous entendez son ronronnement de jouissance, les anges des cieux ne vous apporteraient pas plus de bonheur ! Depuis plusieurs jours je pratique ce privilège des dieux.
Croyez-moi, je ne m’en lasse pas, et je goûte sans retenue ce grand luxe qu’aucune fortune au monde ne saurait procurer !
Elle n’a que deux mois, mais entre elle et moi, c’est déjà la grande passion !
Elle me mord, elle me griffe, j’ai le dos lacéré de sillons sanglants, j’ai la lèvre percée, mais que voulez-vous, c’est ça l’Amour !
Il faut savoir subir pour aimer !
Nous connaissons tous cette tragédie terriblement humaine !
Heureusement les souffrances physiques, qu’elle m’inflige, sont infiniment moins cruelles que les tourments du cœur, que d’autres m’ont fait subir, bien avant elle !
C’est une très jeune chatte !
Elle s’appelle Keny, et possède déjà toute la perversité cruelle des
« grandes » élégantes!
C’est ainsi qu’une autre « femme » est entrée dans ma vie !

J’me suis envoyé en l’air

Et c’est plus tous les jours que ça m’arrive !
A mon âge, faut saisir toutes les occases qui passent !
Pas le temps de réfléchir ou de faire la fine bouche !
Même si on a un peu la trouille, il faut foncer ! Le bonheur est à ce prix !
Quand on me l’a offert en cadeau, cette « occase », j’ai un peu renâclé, vu que j’aurai préféré un « disque dur » externe pour mon ordinateur ou le GPS dernier cri pour mes randos.
Mais bon ! Un cadeau, c’est un cadeau !
On peut difficilement le refuser au risque de passer pour le dernier des goujats !
Mais, plus le jour fatidique arrivait, plus mon petit cœur se serrait d’émotion.
C’était pas la trouille à proprement dit, mais une crainte sourde et lancinante.
La peur de mal faire, de ne plus retrouver les réflexes nécessaires.
Pourtant, je me répétais sans cesse que c’était comme la bicyclette, cela ne pouvait pas s’oublier !

Comme un condamné à mort, un dimanche après-midi,
je me suis présenté devant « la bête » !
Une « guerrière » il paraît !
Mais heureusement, on a commencé par les « préliminaires » !
Vous savez ce que c’est ! Pas besoin de vous faire un dessin !
Caresses, tâtonnements, explorations externes et internes !
Ensuite je me suis confortablement installé en elle.
Cela s’est poursuivi par un tripotage de boutons divers et variés !
Il y en avait des bruns, des tout rouge ! Au fur et à mesure qu’on les actionnait, le corps se mettait à vibrer et à s’éveiller de plus en plus !
Là aussi, je ne vous fais pas un dessin, vous connaissez !
Dans un fracas orgasmique, le moteur s’est mis à vrombir et nous nous sommes élancés sur la piste du bonheur.
Mes doigts de pieds appuyaient alternativement sur les siens pour la faire aller là où je voulais qu’elle aille! C’était d’une sensualité diabolique !
Mais le plus beau n’était pas encore arrivé !
En tirant légèrement sur le manche, nous nous sommes définitivement envoyé en l’air !
La pesanteur n’existait plus !
Ahhhhh ! Le Nirvana ! La jouissance totale !
Nous étions maintenant au-dessus des nuages !
Un petit coup à droite ! Un petit coup à gauche ! Une petite giclée dans la descente !
Lorsque nous avons voulu enfin revenir sur terre et nous poser en douceur, un incident heureux nous a forcé à « remettre le couvert » !
La piste n’était pas « dégagée » !
Quand les vibrations de la « guerrière » se sont enfin calmées, j’étais totalement fourbu mais heureux ! Comme toujours en pareil cas !

Ah ! J’oubliais de vous préciser : « ça c’est passé un dimanche, un dimanche…… » mais pas « au bord de l’eau » comme le dit la chanson, mais à Toussus-le-noble, sur un Piper PA28 Warrior ! Elle n’avait pas mis « sa robe blanche » mais un « jean bleu », ma chère copine Martine !
Tant qu’à « s’envoyer » en l’air, vaut mieux ne pas le faire seul ! C’est évident !


L’épouse, l’autre copine Sylvie et notre touffe de poils « canelle » attendant sagement sur le parking où elles se sont faites « inspecter » par des pandores de la gendarmerie.
Pendant ce temps là, nous avons survolé le château de Breteuil, ainsi que celui de Dampierre, et toute la vallée de Chevreuse, alors que nos poulagas à képi survolaient les cartes d’identité de nos compagnes !
Chacun ses « plaisirs » !

PS. Un grand merci à toutes les personnes qui ont participé à ce merveilleux cadeau et qui restera dans mon cœur comme un de mes souvenirs les plus précieux.

Cannibales story

Il est quand même des histoires cocasses et réjouissantes.
Dans une petite île de l’Archipel des Fidji, « d’affreux » cannibales, il y a de cela cent vingt ans à peu près, avaient fait un bœuf mironton fort savoureux avec la carcasse d’un pasteur méthodiste et celles de ses compagnons d’infortune. Le remord les taraudant, ils ont demandé officiellement pardon aux descendants de ce brave pasteur, en les invitant sur leur île, pour une cérémonie expiatoire et de pardon. Ce qui fut fait, avec beaucoup d’émotion, de tendresse, et d’amitié de part et d’autre !

Symbolique et admirable manifestation de repentance dans ce monde de brutes et de cynisme. Mais les véritables raisons de ces remords tardifs étaient que cette pauvre population du bout du monde avait l’impression d’avoir reçu un sort maléfique de la part de l’esprit du Pasteur.

La morale de cette histoire, c’est que la sagesse vient toujours aux hommes par la crainte et la peur des sanctions !
Qu’il soit cannibale de l’âge de pierre, ou automobiliste français !

Horoscope au féminin.

A la fin de mon hebdo télé, il se trouve toujours une page remplie de publicité pour des voyantes et voyants extra "super" lucides.
Il y a quelques mois encore, on y voyait quelques « tronches » de mecs égarés dans ce milieu de « sorcières »
Un dicton que je désapprouve totalement précise que dans chaque homme, il y a un cochon qui sommeille !
Moi, je rétorque immédiatement que dans chaque femme dort une personne se baladant la nuit, à la pleine lune, sur un balai pour préparer des choses pas très fraîches à refourguer à de jolies poupées déguisées en princesse, par pure jalousie !
Mais pour revenir à mon hebdo télé, j’ai constaté cette chose surprenante ;
Maintenant les potes « à boule de cristal », c’est fini ! Disparus les gonzes !
Que de la nana ! Pas un « visionnaire » mâle à l’horizon !
Je m’y étais intéressé parce qu’un malandrin portant mon nom y sévissait en étalant son visage d’arnaqueur professionnel !
On sentait bien, à voir son visage rigolard, qu’il tentait, lui aussi, de se faire un max de blé sur la crédulité de ses contemporains et surtout contemporaines.
S’il y a urgence à établir des quotas sur la parité, c’est bien dans ce domaine où sévit déjà une doctoresse et une ex-chanteuse célèbre !
Mais comme tout le monde, je ne rate jamais mon horoscope hebdomadaire !
Car, comme le proclamait une chanson au générique d’une célèbre émission de José Arthur, à la radio :

« Parlez-moi de moi, y a que moi qui m’intéresse ! »

Tout le secret de cette arnaque éternelle est contenu dans cette belle petite phrase !

La petite envie

Comme des millions de vacanciers je me suis arrêté dans l’une de ces usines à « bouffe » et à ravitaillement en tous genres pour machines ,et êtres humains, qui jalonnent nos belles autoroutes raquetteuses.
Vu les prix pratiqués, les bandits de grands chemins et les « chauffeurs » d’autrefois n’étaient que de pâles amateurs sans ambition à côté des gestionnaires des rubans de bitume.
Mais il y a quand même des surprises amusantes à constater !
C’est ainsi que dans le hall bondé de la station, je remarquai immédiatement une file d’attente surprenante. Elle était composée de personnes du beau sexe de tous les âges, toutes les dimensions, toutes les largeurs, de toutes sortes de visages, de la plus renfrognée, à la plus rêveuse, de la plus ravissante, à la plus repoussante !
Je me suis alors demandé si les soldes n’étaient pas terminés dans cette région !
Ou s’il n'y avait pas une boutique de parfumeur, de produits de beauté etc..
En rougissant je compris ma bévue ; elles n’attendaient que devant la porte des toilettes !
Ah ! Mesdames ! Comme je suis un affreux goujat !
J’avais oublié, que d'horribles « misogynes » (dont je ne fais pas partie, bien évidement !)
vous qualifient d’un adjectif que je n’ose répéter ici, tant il est vulgaire et méprisable!
Imaginez une « collègue » d’Alonso ou de Schumacher, faisant aussi de la formule I, sur le circuit du grand prix de France On entendrait peut-être ce commentaire un peu « surréaliste » !

_Et voici que Brigitte Delco arrive au stand ! Que se passe-t-il ? Une rupture d’embrayage ? Une crevaison ? L’électronique de bord ? Ah ! Mais c’est surprenant ! Voici que Brigitte s’extrait de sa voiture et court à l’intérieur des stands ! Que se passe-t-il ? Va-t-elle abandonner ? Un malaise ? Nous sommes terriblement angoissés !
Le suspens est à son comble !
Les secondes s’égrènent ! Terrifiantes !
_Ah ! Non ! La voilà qui revient ! Elle s’engouffre à nouveau dans son bolide ! Elle est repartie ! Ouf ! Mais mon cher Jacques (Lafitte) ! Quel est ce mystère ?
Et là, « Jacques » se penche à l’oreille de l’indiscret !

_Bon ! Ben ! Tout ceci ne nous « regarde pas » ! La course continue !

La vague scélérate

Si vous n'avez pas vu un certain reportage à la télévision, il y a quelques temps de cela, vous avez raté une merveilleuse occasion d'apprendre des choses passionnantes sur l'Homme et la Nature. Un vrai roman à suspense!
Un authentique, celui-là! Terrifiant à souhait!
Plus fort que l'énigme du triangle des Bermudes, que le monstre du Loch Ness!
Mais cette fois-ci l'énigme a été résolue, et de quelle manière!
Cela commence par des récits de marins terrifiés. Des navires de fort tonnage disparaissent sans laisser de trace! Oui ! De gros navires modernes et tout neuf !
Un porte-containers allemand de 172 m de long s'évapore une nuit de tempête, après avoir lancer un SOS!
On ne retrouva rien de lui! Sauf un canot de sauvetage vide!
C'est alors que de nombreux capitaines firent le témoignage terrifié d'une vague gigantesque, comme ils n'en avaient jamais vu dans toute leur carrière de marin, et qui les surprit un jour, sans crier gare!
Même par beau temps!
C’est ce qui est le plus extraordinaire et le plus effrayant,
si cela était possible !
Des dégâts considérables sur les navires attestaient de leur bonne foi et de l'authenticité de leurs récits.
Sans oublier le fait que ce sont tous des capitaines de navires, gens peu enclin à raconter des fables, et ayant un grand soucis de vérité et de responsabilité!
Et c'est là que l'esprit tordu, mesquin et incrédule de l'homme fait son apparition! Car toute la communauté scientifique, et surtout celle éternelle des "bien-pensants", des gens "intelligents", des "à qui on ne la fait pas", ricana bruyamment, en démontrant "mathématiquement" que les vagues étant des "trains d'onde" dont l'amplitude était "rigoureusement" calculée et qui ne variait jamais! Cette « incrédulité » ne vous rappelle rien, dans d’autres domaines ? Donc, ces vagues "monstrueuses" étaient à classer dans les fables des récits fantastiques de marins. C'est tout juste si on ne les prenait pas pour des poivrots à l'imagination frôlant le delirium tremens!
Mais la Nature veillait et se vengea cruellement de ces "mécréants" insolents!
C'est que sur la Mer du Nord, se trouvent un certain nombre de plate-formes pétrolière, qui elles, ne bougent pas!
Et ce qui devait arriver, arriva!
A la fin des années 90, une ENORME vague de plus de 35 m de haut, arracha une de ces plates-formes, et plus de cent personnes périrent noyées! Plus question de jouer les "fanfarons" et de nier l'évidence!
La gifle fut cinglante et sanglante!
Pour le coup, ce sont les marins qui ricanèrent!
"Honteux et confus" les scientifiques durent reprendre leurs chères études!
Un peu d'humilité ne fait de mal à personne.
Même pour des gens se croyant très intelligents et très instruits !
N’est-ce pas ?

Heureusement, la science spatiale vint à leur secours sous la forme de satellites possédant des radars altimètriques d'une précision au décimètre près. On put ainsi détecter ces vagues monstrueuses de plus de 30m de hauteur en pleine mer, dans des endroits peu fréquentés par la navigation marchande.
Un mathématicien réussit même à en modéliser l'équation! Comme quoi, quand on veut se prendre la peine de comprendre et de chercher, on finit par trouver ! Mais nous savons tous qu’il est plus facile de jouer les incrédules pour passer pour des gens « avertis », que de faire l’effort de se creuser les méninges ! Alors, la prochaine fois qu'un de vos amis professeur, technicien, ou simple quidam ricanera sur un sujet, en disant que c'est totalement impossible, balancez-lui l'histoire de la « vague scélérate »! Histoire de refroidir sa vanité, et son orgueil ! Et s’il renâcle encore, balancez lui la célèbre phrase de Shakespeare :

« Il y a plus de choses au Ciel et sur la Terre, Horatio, que n'en rêve votre philosophie»

Testostérone mon amour.

Encore dans les brumes du sommeil, j'entends la voix d'un journaliste nous annoncer ceci:
"Des experts auraient conclu que les hommes sachant s'exprimer avec facilité, auraient un taux de testostérone anormalement bas."
Autrement dit, et sans ménagement : Les beaux baratineurs seraient des impuissants !
Ou encore plus direct: « Pour la « chose », il y a ceux qui en cause, et ceux qui agissent ! »
Voilà qui me réveilla d'un seul coup !
On s’en doutait un peu, et j’en connais que cela va réjouir beaucoup !
Les gens sont tellement méchants !
Vous remarquerez un détail intéressant ; nos chercheurs parlent de « la facilité de s’exprimer », et non pas de la quantité de paroles débitées !
Car pour nos bavardes impénitentes, nos éternelles sportives des olympiades de la causette, on sait depuis longtemps, que leur taux de testostérone est à zéro !
Et pour cause !
Non ! Il s’agit de la « qualité » du discours !
Mais voilà qui nous ouvre des horizons sans fins, de perplexités douloureuses !
Ainsi, Jaurès, Lénine, La Bourdaloue, Bossuet, Savonarole, Hitler, Mussolini, Caton, Virgile Sarkozy, et même
Ô suprême blasphème, les apôtres, Jésus Christ, et Mahomet, seraient tous
des « sinistrés » des testicules ?
Cela me rappelle la pièce « Le bel indifférent » ou une pauvre Edit Piaf s’égosillait
pendant une heure devant un Paul Meurisse sombre, taciturne, et muet comme une carpe
qui lui « devait en avoir des grosses comme ça » !
C’est normal ! « Y causait pas » !
Donc, mesdames, si j’ai bien compris la démonstration, ceux qui roucoulent agréablement, qui vous sortent de magnifiques compliments, des vers de mirliton, vous assaillent de poèmes à la con, et de discours enflammés
sont définitivement à fuir !
Ils n’ont rien dans le falzar ! C’est scientifique !
Mais le mec qui vous prend à la hussarde, sans vous demander votre avis, ou avec le strictement minimum d’autorisations recommandées par la décence, vous pouvez y aller !
C’est du morceau surchoix qui ne tombera pas en panne !
Garanti par les laboratoires !
D’ailleurs, de toute éternité, il en a toujours été ainsi !
Et ce crétin de Cyrano ?
Il pouvait bien parler en alexandrins, déclarer des choses sublimes à sa cousine qu’il aimait, il se l’est quand même
« coincée sous l’oreille !

Et c’est ce grand con de Christian qui a ramassé « la mise » !
Une buse sans cervelle, mais avec des castagnettes en bronze !
En amour, il n’y a pas de justice ! Que des nécessités hormonales !
C’est bien ce que tentent de nous démontrer nos braves chercheurs ?
Au fait ? Ne me dîtes surtout pas que je m’exprime bien ?
Aïe ! Aïe ! Aïe ! Comment ai-je pu avoir deux gosses avec mon épouse?
Et des garçons, par-dessus le marché !
Paraît que c’est le plus dur à avoir !
Ça se trouve, ils ne sont même pas de moi ?
Oh ! Je sens qu’il y en a une qui va me devoir des explications !
Mais je sens que vous allez me rassurer en me disant que j’écris comme mes pieds, et qu’il n’y a pas plus nul que moi pour s’exprimer !
Ouf ! Mais je l’ai échappé belle !
Ah ! Ces crétins de chercheurs, il faut toujours qu’ils nous fassent des frayeurs inutiles !
Pour un peu, ils nous feraient prendre nos testicules pour des amygdales!
Surtout que les miennes, on me les a enlevées dès mon plus jeune âge !
Mais c’est quand même plus moderne que les « vessies pour des lanternes » !

Plaisir impromptu

Un soir, devant ma lucarne magique, je commis une « folie » ;
Je regardais « l’impromptu de Versailles », pièce de Molière, jouée par les Comédiens du Français.
Je dois avouer, à ma grande honte, que je ne connaissais pas cette pièce de notre génial fils de tapissier.
Quelle ne fut pas ma stupeur, et ma surprise, de voir ainsi jouer une pièce d’une modernité étonnante !



« Quoi de neuf au théâtre en ce moment, Maître ?
Molière, mon ami ! Toujours Molière ! »

(Sacha Guitry)

Il ne suffit pas de le dire, il faut le démontrer !
Avoir le « culot » de jouer son propre personnage, avec ses propres acteurs, pour deviser et philosopher sur le théâtre, son métier, le rôle social qu’il doit avoir, et tout ceci en faisant semblant de répéter une pièce pour le Roi ?
Il n’y a rien à ajouter. On voit la marque absolue d’un grand génie !
Il lui fallait non seulement du génie, mais aussi un certain courage, et un certain culot, car les « grands » n’étaient absolument pas épargnés par la peinture féroce qu’il en faisait dans ses pièces !
S’il était un sujet respectueux pour son Roi, il n’était en aucune manière, un courtisan !
Imaginez un peu la révolution extraordinaire que devait représenter le texte de cette pièce, pour ces gens de cour, et même ce public populaire,
habitués aux règles d’un spectacle plus explicite !
Et que de jaillissement d’esprit, de lucidité, de férocité, de subtilité dans la psychologie humaine ! Tout ceci des siècles avant Freud et son « touche-pipi » clinique et réducteur !
Devant tant de profondeur, d’humanité, on est pris comme dans un vertige en songeant à l’éternité de l’Homme prisonnier de ses angoisses et de sa recherche d’absolu.
La matière, la technique, la science du réel, le matérialisme effréné, nous ont abîmé l’âme depuis l’époque de Molière !
C’est en voyant le chemin parcouru que l’on comprend mieux notre régression spirituelle évidente.
Ils n’avaient pas d’ordinateurs, ni de voitures, ni d’avions !
Mais comme ils voyageaient loin dans les arcanes de l’esprit humain, et comme leurs rêves et leurs espoirs étaient beaux et profonds !

Les oiseaux du bonheur.

Comme le Bon Dieu est facétieux !
Je revenais tranquillement chez moi, en voiture, les pensées sombres, le moral dans les chaussettes, l’humeur plus basse que le QI des candidats de « secret story » !
C’est vous dire mon « désespoir » !
Quand tout à coup, je faillis lâcher le volant au spectacle hallucinant qui s’offrait soudain à moi ! Devant mes yeux, à la hauteur de mon pare-brise, passait la patrouille de France,
en formation « diamant », me coupant littéralement la route à moins de 100 pieds d’altitude !
Quasiment en rase-mottes !
Vous ne pouvez pas comprendre le choc émotionnel qui fut le mien, sur cette petite route départementale, à la vue de cette apparition incongrue, impromptue, et inimaginable !
Je poussais quasiment un hurlement : « Wouaaahhh ! »
C’était aussi hallucinant que l’apparition d’un vol de soucoupes volantes !
N’étant que le seul passager de mon véhicule, mon « délire » brutal ne dérangeât que moi !
Je n’ai pas besoin de vous dire que les commissions dormant dans le coffre de la voiture arrivèrent à une vitesse supersonique chez moi.
Je pris mes jumelles et je me suis dirigé vers l’aérodrome mythique de Melun-Villaroche.
C’est ainsi que j’ai eu droit, pour moi tout seul, et quelques autres curieux, garés sur le bas-côté des routes et chemins, à un meeting de près d’une heure de la patrouille de France.
Tout y est passé !
Les tonneaux, les formations en étoile, en diamant, les rencontres, les éclatements, jusqu’au cœur final percé de sa « flèche » !
Tout ceci quasiment à la verticale de mes yeux éblouis !Les « alpha-jets » virevoltant comme des oiseaux fous !
Du grand art ! Et tout ceci gratos, impromptu !
Hein ! Elle est pas belle la vie ?
Moi qui, quelques instants auparavant, aurait balancé aux chiottes l’humanité entière, avec un raffinement sadique, et sans le moindre remord encore !
Voilà que le Bon Dieu me « punissait » instantanément, en me montrant l’ineptie et la stupidité de pensées impies !
Méditez les jeunes ! Méditez bien cette histoire, les jours de « coup de blues » !

Le bon roi Dagobert…

Ce matin, soleil d’été ! « Je me lève…. et je te bouscule.. »
Pas du tout ! Vu que madame était déjà levée, et que c’est moi qui flemmardais au plumard !
Et à une heure….que je vous cause pas ! Tellement j’ai honte !
La toilette expédiée vite fait, je me « dressing » selon les circonstances climatiques !
Je mets mon beau short clair que j’étrenne pour la première fois de l’été !
Madame me ramone les « portugaises » comme quoi « y pas de pain », et pas de charbon de bois pour le barbecue, et pas de flouze dans le porte-monnaie, et nana ni et na na nère !
Enfin bref, un début de journée ordinaire !
Je fonce dans mon carrosse dispendieux (comme le disent, si joliment, nos cousins québécois !)
et me voilà parti au centre ville !
Je fais flamber la carte bleue. Je fonce à la superette du coin.
Je musarde dans les rayons, je sors, je refais la queue à la boulangerie dans la rue principale, queue longue comme sous l’occupation allemande, en ces temps de vacances.
C’est au moment de sortir le porte-monnaie de ma poche qu’un détail m’agace !
Depuis un moment déjà, j’avais remarqué que j’avais dû mal à y glisser la main !
Ah ! Cette maniaque d’épouse, et son repassage à la con !
C’est en arrivant à la voiture que le drame survint !
Ayant posé discrètement la main sur le revers charnu de ma personne, je sentis avec horreur, la braguette de mon short sur la raie de mes…… !!!
Oui M’sieurs, Dames ! Vous avez deviné !
Ceux qui ont fait ce rêve classique de se retrouver à poil en pleine foule, comprendrons aisément la honte et la gêne qui me submergèrent brutalement !
Heureusement qu’un T-shirt assez long cacha en partie, cette indécence vestimentaire de très mauvais goût !
Je me catapultais dans ma tire à la vitesse de la lumière !
Je rentrais chez moi, comme en « téléportation » de chez
« Startrek and Co » !
C’est dans les toilettes que je rectifiais sans tarder cette distraction incongrue, sans en souffler un mot à mon épouse !
D’ailleurs, je vous en supplie !
Comme je sais qu’elle ne lit jamais mes « stupidités », ne me trahissez pas, par un bavardage intempestif et indiscret !
Elle serait foutue de demander le divorce !
Ce n’est pas que cela me chagrinerait beaucoup, mais j’ai une sainte horreur des tracasseries administratives !
Que je suis distrait quand même ! Et je n’ai même pas l’excuse d’être amoureux !
Car cette catastrophe épouvantable n’étant plus de mon âge, j’en suis, Dieu merci, préservé !
Et je n'avais même pas un « bon Saint Eloi »
pour me mettre en garde !

Le bon roi Dagobert,
Avait sa culotte à l'envers, Le grand Saint Eloi lui dit : "O mon Roi,
Votre majesté Est mal culottée" "C'est vrai, lui dit le roi, Je vais la remettre à l'endroit"

Le mauvais conducteur.

Un sondage « génial », (un de plus !), demandait aux français s'ils étaient de bons conducteurs. Ils ont répondu, à 97% « oui »!
D'ailleurs, si un autre sondage, tout aussi « génial », leur avait posé la question de savoir
s'ils étaient de parfaits abrutis, des cocus joyeux, des débiles profonds,
des ignares sans complexe, de sales menteurs, des truands sournois,
des pédophiles frénétiques ou des voleurs maladifs
nous pouvons être sûrs, sans être devins, que 97% d'entre eux auraient répondu « non »!
Les 3% restants étant sourds ou d'immigration récente
et par conséquent, ne parlant pas très bien notre langue!
Revenons à la conduite automobile!
Alors, je le dis tout net; je suis un très mauvais conducteur!
Je connais très mal mon code dont j'ai d’ailleurs oublié les trois quarts, à ma grande honte!
Je n'ai survécu à 38 ans de conduite automobile quotidienne, que grâce à une immense "baraka" qui ne m'a jamais quittée! (Pourvu que çà dure!)
Sans compter que ma vue me joue des tours continuels!
Jugez plutôt !
Je vois tous les jours, des "queues de poisson", des gens qui roulent sur les bandes d'arrêt d'urgence, qui "crament" des feux de signalisation aux carrefours, qui brûlent des stops, qui franchissent des lignes blanches, qui téléphonent, le portable rivé à leur oreille!
Alors comme 97% des gens conduisent bien, j'en conclus très logiquement que ce que je vois n’est qu’une déformation de la réalité, et qu’il est temps que j’aille consulter un spécialiste de la vision ! Quelle que soit la vitesse à laquelle je roule, il y a toujours un "très bon" conducteur pour me faire des appels de phares à quinze centimètres de mon pare-chocs arrière pour m'inciter à "dégager" vite fait!
C’est bien la preuve que je roule trop lentement !
Et même quand il m’arrive de dépasser la vitesse permise !
J’espère que je ne serai pas dénoncer aux autorités pour cet aveu imprudent ?
J'ai honte de faire perdre ainsi du temps à des gens très pressés qui ont autre chose à faire que de se "traîner" derrière un abruti qui les ralentit
alors qu’eux, ont une tâche toujours très urgente à accomplir!
Si vous saviez comme je suis malheureux d'être un mauvais conducteur!
Cela me ronge la conscience ! Vous ne pouvez pas savoir à quel point !
Un jour, dans mon bureau, je surpris une conversation édifiante entre deux collègues calculant sur ordinateur le temps de parcours d’une ville de leur résidence, à celle de leurs futures vacances.

_T’es sûr que tu ne t’es pas trompé ? Je mets facilement une heure de moins que ce que nous indique « mapy » ?

« mapy » étant un logiciel permettant de connaître un itinéraire, et surtout le temps nécessaire pour le parcourir !

_Ah ! Mais que je suis bête ! Le logiciel respecte les limitations de vitesse !

Ah ! Oui ! C’est « con » un logiciel ! Ça respecte la réglementation routière !
Quel idiot ce logiciel !
Et surtout les crétins qui l’ont programmé, et qui ne doivent pas conduire souvent !
D’ailleurs, j’ai toujours constaté avec plaisir que là où je faisais péniblement du 60 km/h de moyenne pour un certain trajet familial connu, il y avait toujours un cousin, un frangin, un ami, qui me ridiculisait en me disant qu’il y arrivait, lui, en beaucoup moins de temps !
C’est bien simple, je me suis souvent demandé si au lieu de voiture, ils n’avaient pas de petits « jets privés » volant en rase-mottes au-dessus des voies de circulation !
Mon Dieu, que je suis lent en voiture !
D’ailleurs pour tout, je suis très lent !
Et il n’y a pas que les automobilistes qui s’en plaignent ! Hélas !

Je vais quand même essayer de survivre jusqu'à la fin, en évitant de me faire tuer par un autre « mauvais conducteur »!
Comme nous ne sommes que 3%, avouez que ce serait vraiment un manque de pot effrayant!

Un volcan aux baisers de feu

L'autre jour, je zappais comme un malade à la recherche désespérée d'une émission ou une chaîne intéressante! J'arrive dans la bande des chaînes de "news" étrangères. Je passe vite fait les amerloques et les british pour tomber sur une des nombreuses stations de la botte italienne. Tout d'abord, j'aperçois un écran sombre où s'agitent, par moments, quelques lueurs rouges. Au bout de quelques instant, je me rends compte qu'il s'agit de l'éruption d'un volcan filmé la nuit. Pas un commentaire, pas une musique! Rien que le bruit des grondements et du souffle de la bête cracheuse de feu. Plus le temps passe, plus les images sont belles, extraordinaires, incroyables, fascinantes au sens littéral du terme. Je m'aperçois que le temps passe, mon doigt toujours crispé sur la télécommande, mais mystérieusement incapable de faire le moindre geste pour changer de chaîne.
C'est un feu d'artifice gigantesque et naturel qui s'offre à mes yeux éblouis!
L'aube paraît progressivement, dans des couleurs orangées, roses! Et le spectacle continue!
Le jour, on voit des torsades monstrueuses de fumées sombres et grises qui se déchaînent comme des danseuses hystériques.




Des masses incroyables de roches incandescentes sont projetées dans le ciel. Les images se succèdent, toujours neuves, toujours renouvelées! Et puis soudain, un petit texte apparaît au bas de l'écran pour nous signaler qu'il s'agit de l'éruption de l'Etna filmé au mois d'octobre 2002! Toujours sans paroles!
J'adore nos amis, nos cousins, nos frères italiens!
Le beau, le goût, la grâce et l'harmonie sont dans leurs chromosomes depuis la nuit des temps!
Ils ont un sens inné, et un amour sans faille pour tout ce que la nature peut nous fournir de beautés terrifiantes et magiques!
Qui pourrait avoir cette idée géniale, en France ou dans le monde, de montrer de si belles images pendant plus d'une demi-heure, sans commentaires, sans musiques, et de ne pas procurer, ne serait-ce qu'une seconde d'ennui!

Mamma mia! Que bella nazione!

W.A.F.! W.A.F.!

Un ignoble personnage, le mot n'est pas trop fort, et qui se prétend journaliste sur une chaîne de radio, a osé l'impensable, a osé commettre le crime de lèse majesté féminine le plus incroyablement provocateur; il a parlé du W.A.F.!
Qu'est-ce que le W.A.F.?
Une "amerloquerie" supplémentaire signifiant;
"Women Acceptation Factor"
Autrement dit, la capacité pour une femme d'accepter ou de comprendre le fonctionnement d'un objet manufacturé.
Non? Sans blague? Nos charmantes compagnes seraient-elles si différentes de nous, que des commerçants cyniques et sans scrupules en mesureraient même l'écart?
Si une femme arrive à utiliser un engin, un produit sans trop de difficulté, cela signifie donc que cela sera aussi simple…… pour le reste de l'humanité!
Ah! Qu'en termes galants, ces choses-là sont dites!
Fichtre! Plus sexiste que çà ? Tu meurs!
Et cela vient d'où?
Du pays étant censé être à la pointe de l'égalité, de la parité sexuelle !
Les Etats-Unis! On croit rêver!
On peut lutter contre des "machos" bornés, contre des mâles primaires qui refusent de se plier devant l’évidence de votre brillante intelligence, mesdames !
Mais que faire devant des experts financiers rapaces, cupides, qui ne pensent qu'au rendement et aux parts de marché?
La lutte est inégale! Je dirais même désespérée!
A quand l'exploitation du P.A.F ? « Pet Acceptation Factor »
(Pet étant le mot américain désignant les animaux de compagnie)
Et si maintenant on parlait des singes? Non?
Car suivant cette implacable hiérarchie, ce que comprend un singe….. !
Là, je n’ose pas continuer !
Car je sens une menace sournoise me fondre dessus, comme un gerfaut sur un mulot !
C'est dommage!
Décidément, la parité n'est pas un long fleuve tranquille!

La voix d’Orly

« Arrivée en provenance de Malaga, vol Ibéria 520, porte numéro trente…… »
« Embarquement immédiat, vol AF030, à destination de Chicago, porte numéro cinquante-deux »

Eh oui ! J’ai eu la joie, le bonheur, le privilège, l'insigne honneur, de côtoyer, de travailler pour ce qu’on appelait autrefois
« la voix d’Orly » !
Ceux qui ont connu l’aérogare sud, dans les années 70, se souviennent peut-être de ce local vitré, à gauche des escaliers monumentaux qui mènent au premier étage.
Il y avait là aussi, une autre grande baie vitrée qui donnait sur le PIT ou Permanence des Installations terminales !
Maintenant, il ne subsiste plus qu’une « trouée », qu’une galerie menant à la livraison bagages. Dans ce petit « bocal à poisson, on pouvait apercevoir une charmante sirène, tout de rouge vêtue, avec un petit « bibi » de la même couleur, penchée sur un micro. Une balustrade en bois permettait de protéger cette petite vitrine particulière de tous les « voyeurs » occasionnels. Derrière, dans un local attenant, se trouvait le PCA (Poste de Coordination Aérogare) Termes ronflants pour indiquer, que dans ce lieu très professionnel
« sévissait » une troupe de jeunes mâles excités, en bel uniforme bleu marine, à galons dorés, censée attribuer des salles d’embarquement et de débarquement pour les passagers en partance ou arrivant de l’étranger.
Nous avions aussi la charge de communiquer au « rossignol » féminin d’à côté, les annonces publics.
Et pour ce faire, nous avions à notre disposition un magnifique
engin « ultramoderne » pour l’époque et qu’on désignait sous le terme de :
« Télautographe ».
Il consistait en un beau stylo, prisonnier entre deux tiges métalliques, écrivant sur un rouleau de papier en continue.
Le « miracle » de la technique électromagnétique faisait que ses mouvements étaient traduits en impulsions électriques qui se transmettaient par fil à un récepteur muni d’un même stylo et reproduisait exactement l’écriture ou le dessin de l’expéditeur ! Donc, à chaque arrivée, ou annonce d’embarquement demandée par la compagnie aérienne
nous envoyions un petit « billet doux » à notre charmante copine
« encagée » !
Mais vous savez ce que c’est que la jeunesse !
Toujours insolente et « poétesse » en diable !
Alors, il arrivait parfois, que « Miss micro » reçoive une petite pâquerette, un petit cœur percé d’une flèche !
Parfois même, un objet oblongue terminé par deux petits cerises, qui faisait jaillir une hôtesse furibarde dans notre local :
_Quel est l’abruti qui m’a envoyé cette cochonnerie !
Le plus souvent, car les hormones travaillant les jeunes corps, on ne pouvait s’empêcher d’aller faire un brin de causette à notre jolie collègue.
Ce qui parfois frôlait l’incident « diplomatique » grave !
Je me souviens d’un pote débarquant sans prévenir dans le local sono.
Il aperçoit la foule compacte et curieuse des badauds qui les observait.
_Regarde-moi ces guignols ! Ils nous prennent pour des singes au zoo de Vincennes ?
_Dis Bernard, t’aurais pu attendre que je ferme le micro au moins !
Apparemment les « guignols » n’ont pas dû comprendre qui leur parlait de cette manière aussi cavalière. Les annales de l’époque n’ont pas retenu le lynchage par une foule en colère d’un employé de l’aéroport !
Il faut dire que les 6000 haut-parleurs qui répercutent les annonces de nos « speakerines » nous poursuivent, même dans des endroits les plus incongrus !
C’est aussi, qu’occupé à une opération très intime de vidange de liquide dans les toilettes du sous-sol, vous entendiez des sons assez étranges :
« Wouah ! Hi ! Hi! Arrête idiot! Faut que je fasse mon annonce ! »
Vous reconnaissiez soudain Sylvie ou Josiane qui avaient encore oublié de fermer leur micro !

Plus tard, quand Orly Ouest fut ouvert, nous eûmes aussi un PCA et un local sono.
Mais beaucoup moins « mis en scène » !
Planqués dans des bureaux anonymes du troisième étage !
Tous les documents photographiques que vous pouvez admirer proviennent de cet endroit.

Notamment, document rarissime et unique,
les fameux « Télautographes » !
Ces documents sont d’autant plus rares et précieux qu’ils sont entièrement de ma fabrication ! Prises de vue, développement du négatif, tirage, etc… !
A l’époque, j’étais déjà un fondu de photos ! Je ne peux résister au plaisir de vous montrer un cliché assez « croquignolet » !
Le jeune type que vous voyez assis à côté de l’hôtesse sono qui se prénommait Annie et qui nous abandonna lâchement pour devenir hôtesse de l’air à Air France, n’est pas déguisé ! C’est un vrai écossais !
C’était le cousin « authentique » de notre charmante collègue qui venait ainsi lui rendre une petite visite !
« It was funny ? Is’nt it?