Ah! La brave bête! L'adorable créature!
Heureusement, je ne suis pas encore un cadavre dérivant sur une barque!
Ah! Oui! J'oubliais de vous la nommer, cette gorgone enfin apprivoisée: L'écriture!
Vous trouverez ici, les pensées et réflexions d'un simple quidam qui, sans prétendre rivaliser avec La Bruyère, avec Montaigne, avec Diderot, avec Chamfort ou La Rochefoucauld, tient quand même à faire entendre son chant solitaire et parfois désespéré! Mais toujours avec humour!
Personnages: Deux employées face à face dont l'une est la mère d'un petit bambin de 18 mois environ. Celui-ci étant de la fête, est assis à côté de sa maman.
Le petit garçon serre sur son cœur une peluche hideuse comme l'affectionnent les enfants de son âge; Une chose avec un ventre énorme strié de bandes noires et jaunes duquel jaillissent huit pattes décorées de la même manière.
Je ne peux réprimer l'envie de vous narrer le dialogue surréaliste que j'ai surpris entre les deux femmes.
La collègue de la maman:
_Alors, mon petit! Elle te plaît Maya l'abeille? Elle est mignonne, hein ?
La maman dans un souffle de voix gênée:
_Heu! C'est une araignée! Pas une abeille !
La collègue plus fort:
_Ah! Bon? La vendeuse m'avait pourtant dit que c'était une abeille! T'es sûre?
Pendant ce temps-là, le petit garçon, que ces discussions hautement scientifiques sur l'entomologie la plus passionnante ne semble pas une seconde émouvoir, donne des baisers goulus et tendres à son infâme machin!
Vous avez déjà vu des abeilles sans ailes et avec huit pattes, vous?
A mon avis, elle n'a pas dû en voir souvent, des abeilles! A part celles qui lui bourdonnent dans les oreilles!
Je ne sais pas ce qu'elle "butine" mais à mon avis, c'est pas du pollen!
Par contre, en ce qui concerne les araignées, c'est plutôt surprenant, car avec celle qu'elle se trimbale dans le plafond, elle devrait avoir pourtant quelques lueurs sur leur aspect!
Et vous allez voir que ce sont les mêmes qui nous font un "nervouze brèquedaoun" sur les petites bestioles à poils que l'on massacre pour en faire des manteaux de fourrure, ou qui arracheraient les yeux de ces "fascistes" de chasseurs tuant ces pauvres petits pigeons du côté de Bordeaux ! (La palombe? elles prennent cela pour un prénom espagnol, d'ailleurs!)
Ah! Le monde merveilleux de Maya l'araignée!
Et Flipper le requin? Je n'ose pas y penser!
Quant à Rintintin le canard, je crois que le pauvre Ricet Barrié n'est plus en état d'aboyer!
TAUREAU:
Pour vous Monsieur: Ne vous vantez pas exagérément de la grosseur d'une partie de votre anatomie auprès de votre entourage féminin; c'est inutile! Elles sont déjà au courant.
Santé: Evitez de manger des rognons et des amourettes. De la viande rouge à la rigueur!
Pour vous madame: Certains vous proposeront des disciplines sportives comme le lancer du poids ou celui du marteau; ne les écoutez pas! Votre gracieuse silhouette risque d’en pâtir définitivement.
Santé: la charcuterie est à proscrire, surtout le saucisson à l'ail. Mais n'hésitez pas pour le gigot!
Tout ce qui brille n'est pas or! Méfiez-vous des ressemblances! Surtout en ce qui concerne les bijoux de famille! Notamment le samedi soir, dans certains lieux publics,!
N'écoutez pas ceux qui vous disent que vous avez mauvaise mine!
Monsieur: Votre signe ne vous autorise pas à rugir lors de tous vos ébats conjugaux! Pensez un peu à vos voisins!
Madame: Vous n'êtes pas obligé de labourer le dos de votre partenaire avec vos ongles, même parfaitement manucurés! Cà cicatrise très mal ces blessures là! Et votre rivale sera quand même au courant de son infortune! Ce n'est donc pas la peine d'apposer votre signature!
Réjouissez-vous! C'est aujourd'hui que vous le perdez! ….votre kilo en trop !
Monsieur: Ce n'est pas parce que votre épouse est vieille, moche et acariâtre qu'il faut la jeter à la rue! Il y a des hospices pour cela!
Madame: Vous ne supportez plus votre mari? Donnez-lui une jeune maîtresse et une bonne dose de Viagra!
C'est bien le diable s'il ne succombe pas d'une bonne petite crise cardiaque dans les six mois qui vont suivre!
Monsieur: Si une partie intime de votre anatomie vous brûle, ce n'est pas forcément la cuisine pakistanaise mangée la vieille qui provoque cette gêne! Il serait urgent de consulter un vénérologue!
Madame: Vos excès de langage poussent vos proches à penser que vous avez la langue de ce reptile qui possède un "v" inversé sur la tête! Sachez les faire mentir!
Restez calme! Une excitation désordonnée peut provoquer des phénomènes incontrôlés et parfois spontanés! Ce qui peut aboutir à des frustrations pénibles chez votre partenaire.
La médisance va encore frapper: On vous fera douter cruellement de la fidélité de votre partenaire. Sachez résister.
"Abondance de biens ne peut nuire". Mais consultez quand même un médecin, au sujet de votre prostate.
Monsieur: La médisance propage le bruit que vous auriez tendance à profiter un peu trop des revenus de vos compagnes féminines! Il faut faire taire ces bruits rapidement, si vous ne voulez pas avoir d'ennuis avec le fisc!
Madame. Vos amis, dans leur enthousiasme débordant à votre égard, vous comparent souvent à ce poisson plat pêché au large de Terre-Neuve! Ne vous offusquez pas trop rapidement de cette sincère et délicate marque d'amitié!
Pour tous ceux qui l'aperçoivent ainsi de la route, cette incongruité phallique et bucolique a de quoi surprendre. Car il est bien haut d'une dizaine de mètre et ressemble à s'y méprendre à son copain de la place de la Concorde à Paris, si ce n'était une petite sphère de métal le terminant, et qui doit servir de paratonnerre.
Et bien, je connais son histoire, à ce tas de pierre!
Il date du 18ième siècle. Il a été bâti pour commémorer les trente ans de mariage du couple de châtelains qui régnaient alors sur ces terres. Il se dresse juste en face du château qui fût détruit par un "bourgeois" très républicain au 19ième siècle, son dernier propriétaire, pour convenance personnelle.
Il est réjouissant, charmant et émouvant de constater que ce symbole d'amour et de fidélité a survécu à tant de vicissitudes ; et à tant de stupidités humaines.
Alors, il trône là, tout seul, en plein milieu des champs, solitaire, pour combien de temps encore ? Nul ne le sait!
J'aime à penser que des esprits pleins d’attention, là-haut, veillent sur lui, pour rappeler aux passants, et aux promeneurs, que la seule valeur qui soit éternelle, dans ce monde imbécile, vaniteux et cupide, c'est l'Amour.
Comme le séjour était bénin et sans gravité, je me faisais déjà une joie de bénéficier de ce temps de repos pour lire, écrire, et regarder la télévision.
Tout s'est d'abord fort bien passé. Personnel aimable, souriant, au petit soin, rien à dire!
Mais voilà! Le soir arrivant, je me suis demandé quel pouvait bien être le physique de la charmante infirmière qui allait veiller avec tendresse et dévouement sur mon repos nocturne. Ce sont des détails qui comptent pour un homme abandonné des siens et de sa famille! N'est-ce pas messieurs?
Nous sommes loin de chez nous, apeurés, un peu stressés par cet environnement étranger. Nous sommes comme des enfants qui ont un très grand besoin de réconfort, disons…maternel ! Hein?
Tout à mes supputations esthétiques et un tantinet libidineuses, je n'entendis pas le "toc toc" à la porte de ma chambre!
HORREUR! Mes poils se hérissèrent sous la frayeur! Les poils seulement ! Je vous prie de le croire !
Deux « abominables hommes des cliniques » apparurent, plus velus et poilus que le Yéti lui-même! Et à voir leur tronche et leur bronzage, c'était pas des cousins de Bjorn Borg! Seules leur blouse blanche cachaient leur aspect simiesque!
C'était çà mes anges gardiens de la nuit ?!
J'ose le proclamer; c'est un véritable scandale! Une honte!
Où sont passées les infirmières de rêve et leur blouse transparente?
Je vous prie de croire que je me suis dépêché de m'endormir pour ne plus voir mes deux orangs-outangs !
Au petit matin, une beauté ravissante aux yeux bleus de lagon polynésien et au corps à faire défroquer un monastère de bénédictins, est venue me prendre la tension et m'annoncer que j’avais celle d'un jeune homme (merci)!
Il en fut ainsi pendant tout mon séjour.
Vous comprenez mieux maintenant, pourquoi je hais tant la parité?
Rendez-nous nos belles infirmières ! Celles qu’on voit dans « Urgence » et dans toutes les séries débiles de nos « lucarnes magiques » !
Soudain, une voix sort d’un des haut-parleurs suspendus au plafond de la vigie.
_Corail 15 demande roulage!
_Corail 15 autorisé à rouler pour la piste 06! Vent au 170 pour 6 nœuds! Rappelez au seuil de piste!
C'est que Corail 15 c'est pas n'importe qui! C'est le commandant de l'escadrille de chasse de la base d'Orange!
Et s'il a envie de faire un petit tour dans les nuages à 10 heures du soir, c'est son droit absolu!
Dans la vigie baignée de lumière, le jeune sergent contrôleur cherche bien à apercevoir le "mirage III C" du commandant dans l'obscurité fantomatique du dehors. Quelques feux clignotants rouges semblent montrer un semblant d'activité du côté des hangars.
Le contrôleur a fait l'obscurité dans la tour, en éteignant toutes les lumières, pour essayer de deviner l'avion, tout là-bas, à près de deux kilomètres!
_Corail 15 autorisé à décoller! Vent au 170 pour 5 nœuds, la pression au sol est de 1005 millibars, rappelez clair!
Je m'apprête à voir passer ce spectacle merveilleux d'un chasseur à réaction décollant de nuit, avec sa post-combustion allumée qui lui fait un "chalumeau" d'une dizaine de mètres derrière lui, et tout ceci dans un grondement d'enfer!
Mais les secondes se passent, angoissantes, sans que rien ne se produise!
Résultat?
Quinze jours d'arrêt de rigueur pour l'étourdi qui n'a pas compris que notre farceur de commandant était resté assis confortablement dans son bureau des opérations aériennes, et qu'il testait ainsi la vigilance de son personnel