mardi 7 décembre 2010

L'humour au stéthoscope!

Autant vous le dire toute de suite; je déteste tout ce qui a un rapport avec le monde médical. Je fuis les films ou les séries où sévit la moindre blouse blanche, où pointe le moindre stéthoscope.
La série « Urgence » me fait toujours  « zapper » en « urgence ».
Le docteur House est définitivement le docteur « Hide » pour moi! Je ne suis pas plus hypocondriaque que la majorité de mes contemporains mais j'ai simplement une aversion maladive pour le milieu médical. Ceci étant dit, je respecte infiniment la science et le dévouement des médecins et du service hospitalier. Quand j'y ai eu recours, j'en ai toujours été satisfait.
Mais j'ai découvert mon « héros »! Celui qui me fait hurler de rire à chaque fois que je le vois dans cette émission: « Le magazine de la santé, sur la « cinq »: Michel Cymes.
Avec lui, je l'avoue sans honte, j'ai passé des moments de fou-rires, de délires comiques absolument merveilleux.
D'abord, j'ai cru que c'était un journaliste spécialisé dans le médical. Mais pas du tout!
C'est un vrai médecin. Diplômé par la faculté! Un vrai toubib généraliste!
J'ai appris, par hasard, son côté comique par quelques clips vidéo de « zapping » aperçu un soir de fêtes de fin d'année. Mais je me suis dit que c'était occasionnel, accidentel. Grave erreur! Monsieur sévit continuellement. A tel point, que moi, qui étais si réfractaire à toute émission médicale, je me surprends à écouter celle-ci avec une attention soutenue. Mon propos est un peu « malhonnête » et un tantinet « faux-cul » car ce que j'attends ce n'est pas l'information médicale sur un sujet dont je me fous éperdument, mais la grosse vanne de carabin que mon brave Michel va sortir au grand scandale de sa pauvre collègue. Collègue qui vit dans un stress permanent, un stress épouvantable dans l'attente de la blague ravageuse ou la réflexion de comique troupier de son voisin.
Les sommets sont atteints, bien sûr, quand sont abordés les sujets sur la sexualité.
Alors là.....c'est l'apothéose! Le nirvana de la gaudriole médicale.
« Une spectatrice nous dit que son ami a des boules de graisse sur les testicules...! »
Le médecin invité, autre que Cymes, dit alors:
« S'il n'en a qu'un, c'est ne pas grave, mais plusieurs, il faut une anesthésie générale mais bénigne »
Réflexion sortie d'une bouche à la voix gutturale:
« Oui, et puis au moins, cela ne lui coûtera pas la peau des.......... »
Yeux au ciel de sa pauvre collègue!
Et comme cela, des dizaines de fois! Je suis aux anges! Vous allez penser qu'il m'en faut peu, et que j'ai sûrement l'esprit tordu! Tant pis! Je l'assume parfaitement bien!
Mais ne me privez pas de mon docteur  « miracle »! Celui qui arrive à me faire rire de la médecine!
Petit florilège des vidéos de mon « comique des cliniques » préféré:


jeudi 4 novembre 2010

Extinction des feux

Au souvenir de l'effroyable nouvelle dont j'ai pris connaissance, lors d'un voyage familial, tout mon être est encore secoué de frissons d'épouvante. Je vais m'empresser de vous narrer cette expérience terrifiante.
Comme nous voyagions en voiture dans ces lointaines contrées de l'Est, entre Soissons et le Laonnois, mon frère fut pris de la subite envie d'un soulagement liquide et pressant que nous connaissons tous!
Traversant un petit village, la résolution de son drame urinaire nous apparu sous la forme d'un petit café ouvert à une heure encore très matinale, et embrumée d'une bruine cafardeuse.
Dans ce petit troquet sympa, une jeune femme, plus préoccupée par les devoirs de deux petits blondinets, morpions et remuants à souhait, nous accueille d'un air torve et peu amène.
Pendant que mon cher frangin se précipite aux toilettes pour régler son problème de vidange de matières organiques, je suis accroché, en compagnie de mon deuxième frère (car nous formons, une fratrie triangulaire au cas ou je ne vous l'aurais pas précisé!) au bar. Et sur celui-ci repose un quotidien régional sur lequel explose littéralement à mon regard un gros titre à la une:
« PRISON DE L...: IL MENACE LE GARDIEN AVEC UN EXTINCTEUR »!
Ah! Je vous avais prévenu que c'était terrifiant! A la limite de l'insoutenable!
Car vous lisez bien: « il menace »! Encore, il l'aurait « attaqué » ou moins grave « frappé »! Non!
Il l'a « menacé »! Si ce pauvre gardien s'était pris l'extincteur dans le buffet, cela lui aurait au moins calmé ses aigreurs d'estomac pendant une bonne quinzaine de jours!
Vous imaginez la scène d'épouvante? Cet homme honnête, probablement père de famille, plaqué au mur, les yeux exorbités par la terreur sous la menace de la trompe noire d'un extincteur et l'ignoble prisonnier lui criant:
_Passe-moi tes clefs ou je t'éteins!
Oui, parce qu'habituellement, le malfrat qui possède un « pétard », un « feu » c'est à dire un pistolet, aurait plutôt tendance à vouloir « allumer » sa victime! Mais avec un extincteur? Ce serait plutôt franchement ridicule!
Vous ne croyez pas?
Comme le « soulagé » de la vessie est revenu plus rapidement que je ne l'imaginais, et que nous avions déjà bu nos cafés, je n'ai pas eu l'opportunité de savoir comment s'était terminée cette dramatique prise d'otage! C'est par de semblables anecdotes que l'on prend conscience qu'il s'en passe des choses passionnantes et aventureuses dans nos belles provinces. Et que dire du talent de ces reporters courageux de nos petits quotidiens régionaux qui vont dénicher l'information palpitante qui va enrichir l'expérience émotionnelle de nos amis provinciaux?

vendredi 24 septembre 2010

Téléphone « La bavure »!

Dans son infinie complexité et ses situations inattendues, la vie dite « moderne » sait parfois nous offrir des moments d'une cocasserie qu'aucun scénariste, qu'aucun écrivain ne saurait imaginer.
Sortant de chez moi, j'entends soudain le bruit insolent et caractéristique d'un haut-parleur de rue.
Tiens? Un cirque s'est encore installé sur la grande pelouse que notre municipalité a réservé à cet usage. J'imagine alors les fauves sauvages circulant nerveusement dans leurs cages étroites, le grand chapiteau qui se dresse sous les cris des manœuvriers, le dromadaire qui broute une herbe grasse, indifférent à l'agitation qui l'entoure, les caravanes rutilantes des artistes et du personnel, ect....!
Bref! Nous avons tous subi, un jour ou l'autre, ces appels publics de forains itinérants, par haut-parleurs véhiculés sur le toit de guimbardes automobiles plus ou moins bariolées.
Pourtant, pourtant, pourtant, quelque chose me semble bizarre. Une voix de femme! Bon, en cette période de parité militante et active, cela ne doit pas être surprenant. Mais là où cela devient franchement comique c'est que je commence à percevoir des bouts de phrases, des mots qui me font vite comprendre que j'ai affaire à une conversation......privée! Hou! La! La! Mais d'où ça sort?
Comme j'étais en pantoufles, je me précipite chez moi pour ressortir avec des « grolles » plus adéquates et pour partir à la recherche de la source du « phénomène »! C'est ainsi que je m'approche de la haie cachant le parking à voitures du quartier. En levant la tête par dessus la barrière de verdure, je découvre enfin la source sonore. Il s'agit d'une automobile blanche, garée là, avec à l'intérieur un homme. Et je comprends instantanément de quoi il retourne. L'individu a branché son téléphone portable sur son kit « main libre » et ce sont les hauts-parleurs de la voiture qui « éructent » bruyamment la voix de sa correspondante! Moi, bon « prince », je contourne la haie, toque à la vitre de la voiture, mets mes mains en porte-voix et hurle au chauffeur que le quartier est en train de profiter d'une conversation qui ne le regarde en rien! Heureusement, le jeune homme obtempèrent et baisse alors le son indécent de son téléphone.
Ah! Elle est belle la vie moderne. J'imagine un mec sortant de chez lui, montant dans sa voiture, appelant sa maîtresse avec son kit « main libre »:
_Ma chérie, comme d'habitude, à l'endroit convenu?
_Oui, mon amour, mais tu crois que ta femme ne se doute de rien?
_Oh non, elle est bien trop « gourde » pour ça!
C'est alors qu'une tête renfrognée, et féminine, fait son apparition à la fenêtre de la maison du mari volage. Il y a des drames familiaux qui se préparent! C'est moi qui vous le dit!
Vous imaginez le commercial sortant d'un petit pavillon de banlieue, montant dans sa voiture, appelant son patron:
_Bon, je viens de refourguer un contrat à des débiles mentaux! Bon dieu, que les gens peuvent être cons!
Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais je suis sûr que cet homme ne va pas faire une longue carrière dans la vente à domicile!
Enfin, on peut aussi imaginer le conducteur arrêté à un feu rouge où sévissent des policiers traqueurs d'excès de vitesse, et qui téléphone à un copain.
_Si tu voyais la tête d'abrutis des poulets qui sont en train de me regarder.....!
Voilà de quoi augmenter encore un peu plus le nombre de gardes-à-vue annuelles dans notre beau pays.
Vous comprenez, maintenant, pourquoi j'ai intitulé ma petite histoire ainsi. Tout le monde se souvient de Coluche dans « l'inspecteur la Bavure ». Ce passage où, dans sa voiture de fonction, il se trompe de bouton sur sa radio, et au lieu d'une conversation « secrète » il en fait profiter tout le quartier, et surtout les voleurs qui viennent lui balancer son véhicule sur le piédestal d'une statue!
Grâce à nos beaux engins informatiques modernes, toute communication privée va le devenir de moins en moins!


mercredi 21 juillet 2010

La reconversion des « chauffeurs »

Pour pas mal de béotiens, le mot « chauffeur » évoque immédiatement un conducteur de voiture ou de poids lourds. Pour les plus anciens, on peut même pousser jusqu’aux mécaniciens de locomotives. Mais peu savent que les « chauffeurs » étaient de redoutables bandits qui écumaient nos belles campagnes d’autrefois. Quand j’écris « autrefois », je parle du temps des diligences et des malle-poste. Et bien avant les peaux-rouges, celles-ci étaient attaquées par d’affreux jojos sans scrupules. Mais dans les campagnes reculées sévissaient d’autres horribles tortionnaires qui surgissaient la nuit, dans des fermes isolées, afin de les piller. Et comme nos paysans étaient un peu récalcitrants à donner la cachette de leur maigre trésor, nos impitoyables mauvais garçons les torturaient en leur brûlant la plante des pieds. D’où le terme « poétique » et un peu pervers de « chauffeur » !
Dieu merci, cette époque troublée est enfin révolue. Cependant, les descendants de ces redoutables malfrats se sont reconvertis d’une manière plus « sociale » et plus paisible.
Ben ! C’est qu’il faut bien s’adapter à son époque. Mais ce n’est pas facile de rançonner à nouveaux les malheureux touristes et les voyageurs qui sillonnent nos belles contrées.  
C’est compter sans la redoutable ingéniosité de l’esprit humain. C’est ainsi que l’on voit fleurir sur nos belles autoroutes, de loin en loin,  des « relais », arrêts quasiment obligatoires pour l’essence,  la nourriture et les « vidanges biologiques » indispensables,  où vous attendent de braves commerçants qui vous vendent un tas de choses sans intérêts, des babioles touristiques « made in china » à des prix exorbitants dont même un « beauf » de Belleville ne voudrait pas.  Ne cherchez plus ! Ils sont là nos « reconvertis » !
Ils n’ont plus « l’escopette » chargée de gros sel ou le brandon rougissant, mais seulement  le tiroir-caisse triomphant et indolore ! Enfin….pour votre peau, pas pour votre carte bancaire ! 

jeudi 3 juin 2010

Un accouchement difficile

Depuis quelques temps déjà, j'étais harcelé par des propos désobligeants de certains de mes proches me demandant indécemment, en pointant un doigt obscène sur mon estomac:
_Dis! C'est quand que tu accouches!
Vous aurez déjà remarqué  le français approximatif de cette réflexion d'une vulgarité à pleurer!
Bon! Passons!
Pourtant, comme le proclame le dicton célèbre: « vox populi, vox dei » (que je vous traduirai pas rien que pour vous embêter, et parce que je n'ai jamais fait de latin, malgré mon « immense » culture,) je ne me doutais pas à quel point ces « gueux » avaient raison.
Ce fut lors du visionnement  quotidien de mon délectable et policier « Maigret » que les premières contractions apparurent. Elles furent si violentes que les pompiers durent intervenir pour m'embarquer aux urgences. Ceux qui pensent que l'expression « à se rouler par terre » n'est qu'un euphémisme éculé, n'ont qu'une vague idée de ce que c'est que la souffrance! Heureux mortels! Si j'ose dire! Trimbalé dans une camionnette qui manquait de chavirer à chaque seconde, en faisant entendre son sinistre « deux tons », j'arrivais à l'hôpital, le cœur entre les dents, les jambes flageolantes! Mais fort heureusement, les douleurs avaient cessé! Le « petit » avait dû se rendormir!
Je vous passe les longues heures interminables d'attente dans les hôpitaux que nous avons tous subi un jour où l'autre. Et comme tous les hommes « enceints » j'ai eu droit à ma petite séance d'échographie que subissent toutes les futures mamans. Quelle émotion que de voir surgir sur le petit écran en noir et blanc, vos entrailles intimes où « dort » le bébé qui vous fait tant souffrir.
Et il était là, le petit chameau! Prêt à sortir! Mais y voulait pas! Le sagouin! Bref! Je n'étais pas encore « prête » pour l'accouchement. Donc, on me renvoya dans mes foyers. La journée du lendemain se passe normalement, sans problème. C'est au surlendemain que les « contractions » encore plus douloureuses que l'avant veille me reconduisirent de nouveau à l'hôpital! Toujours avec la même « ambulance-shaker » peinte en rouge, au klaxon si « harmonieux » pour nos tympans.
Rebelote pour l'échographie! Où j'apprends avec bonheur que j'attends des jumeaux! Ah! Quelle joie! Ah quelle chance! Deux d'un coup! On m'hospitalise sans formalité. Je me retrouve donc dans une chambre double, avec un pauvre malheureux au teint très sombre, d'origine Tamoul, à la famille pléthorique et bruyante, surtout la « mama », l'ancêtre, qui avait dû perdre son sonotone dans le voyage et qui hurlait toutes les péripéties de la famille depuis la colonisation de son île par les anglais au 19° siècle. Mais la nuit suivante, une vengeance sournoise et perverse attendait le pauvre tamoul.
Assommé par les médicaments de ma perfusion, je suis brutalement réveillé par un grand bruit de ferraille! ??? Que je me dis! Je me ré-endors. De nouveau un bruit insolite, et fort, me réveille. J'entends alors une petite voix de fausset, quasiment enfantine, me dire:
_Missié! Pitié! Moi vouloir dormir! Toi faire du bruit!
Comment ça, je fais du bruit? Oh! C'est avec gêne et confusion que je comprends l'objet de sa juste révolte. Il faut dire que je suis affublé d'un très léger défaut bien banal et très répandu: Je ronfle comme un 747 au décollage! Je me demande d'ailleurs, comment les murs de ma maison ont pu y résister si longtemps! Je suis « honteux et confus » mais que faire? J'essaie tout de même de dormir « sans faire de bruit ». Puis je vois mon voisin sortir de la chambre avec sa perfusion. Ce qui m'intrigue, car il est deux heures du matin et les toilettes sont incorporées à la chambre. Plus d'une heure plus tard, je le vois rentrer. Quand il passe devant, je ne peux m'empêcher de lui demander d'où il vient.
-Moi, chercher place pour dormir!
Qu'il me dit de sa petite voix navrée et timide! Oh! Je me confonds en excuses qu'il semble accepter avec le sourire! Mais allez savoir! Je passe un dimanche pourri et ennuyeux et le lundi matin le médecin accoucheur me dit que si l'accouchement n'a pas lieu « naturellement », il me prépare une place pour une « césarienne » pour le lendemain. Pour vous plomber le moral, il n'y a pas mieux! Mes crises de souffrance sont tellement intenses que cela me semble vraiment un moindre mal.

La nature sait aussi se comporter merveilleusement. Après une dernière crise, « l'enfant » paraît!
Ô joie suprême!
Instant délicieux, inexprimable! J'en suis ému aux larmes. J 'avertis l'infirmière qui me « lange » mon « fils » dans un petit bocal hermétique. Le médecin passe. Il apprend la bonne nouvelle et me dispense de la césarienne. Il me serre chaleureusement la main, comme si je venais de faire un exploit surhumain et me dit que je peux sortir l'après-midi même! Par contre, ce qui m'inquiète un peu, c'est que le deuxième n'est pas sorti, lui! Qu'à cela ne tienne! Une heure plus tard, le frère jumeau du premier, sortait à son tour. L'infirmière me le langeait à nouveau précieusement. Ah! Je comprends maintenant les mamans! Surtout quand elles disent: « Plus on a souffert pour les avoir, plus on y est attaché »! ça c'est « ben vrai »! D'accord, les miens ne sont pas bien grands ni très beaux, quelques millimètres à peine! Mais ce sont les miens, mes petits « chéris »! Nous les hommes, en cette époque de parité absolue, nous avons bien droit aux mêmes souffrances et aux mêmes joies de l'enfantement que vous, mesdames! Ce n'est qu'une question de.....justice!
Pour le baptême et les dragées, je vous ferai signe!



jeudi 4 mars 2010

Clauses abusives

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Sur des millions de pékins qui achètent un bien à crédit de par le monde, il doit y en avoir moins d'un sur cent mille qui regardent les clauses de son contrat de crédit. Surtout quand c'est écrit en tout petit pour bien nous décourager de les lire.
Dans un moment de « grande solitude » baignée d'un vague à l'âme doucement dépressif, je me mets à lire celui concernant l'achat d'un magnétoscope,
Mon regard indifférent et assoupi tombe par le plus grand des hasards sur l'article 4 intitulé:
« EXCLUSIONS DES GARANTIES ».
Déjà le titre n'est vraiment pas sympa! On vous fait comprendre tout de suite qu'il va y avoir de la « grande colère » de la part du prêteur si vous faites des bêtises qu'il n'a pas prévues!
Je vous vois venir; vous n'avez qu'une seule trouille, c'est que je commence à les énumérer.
Mais non! Je ne vais pas vous infliger ce supplice! Je vais tout de suite entrer dans le vif du sujet comme on dit quand on a pas de style;
Je tombe en arrêt comme le fox terrier devant la poule faisane. Et je vous prie de croire que je tombe rarement en arrêt devant une poule! « Faisane ou pas »! Ou alors, je m'arrange pour me ma femme ne soit pas là!
Bref! Que lis-je de mes yeux effarés, et bien avant que mon cerveau n'enregistre l'info? Eh oui! Avec l'âge, l'influx nerveux est beaucoup plus lent qu'à vingt ans:
Donc, exclusions des garanties: LES CONSEQUENCES DE LA DESINTEGRATION DU NOYAU DE L'ATOME! Poum!
Là, je vous le mets en gros pour que vous puissiez comprendre que je ne l'ai pas inventé!
Textuel! Y a même pas à interpréter! C'est comme ça! Et n'y revenez pas!
Qu'est-ce à dire?
S'il y a un malheureux noyau d'un atome de mon magnétoscope qui se désintègre, je suis marron?
Pas de remboursement? Mais c'est un scandale! Comment puis-je surveiller les milliards d'atomes qui composent cet engin « high tech » ? C'est dingue, non?
Vous comprenez ce qu'ils ont voulu dire? Je sais que la vie moderne devient de plus en plus complexe, mais alors là, je suis scié! Et puis je vous ferais remarquer qu'ils parlent bien « du noyau » de l'atome! Ce « singulier » est plutôt flou! De quel atome parlent-ils ces escrocs?
Et qui c'est-y qui s'amuse à le « désintégrer » ce putain de noyau? Je ne suis quand même pas responsable de tous les noyaux d'atomes que l'on désintègre quand j'achète un matériel hi-fi!
Non mais vous imaginez un peu jusqu'où va leur rapacité, leur perversité pour se mettre à l'abri de tout remboursement? Ah les gredins!
J'imagine le dialogue surréaliste d'un malheureux essayant de se faire rembourser son appareil:
_Mon appareil ne fonctionne plus, je ne sais pas ce qu'il a.
_Ah! Mon pauvre monsieur, je ne peux rien pour vous. C'est sûrement le noyau d'un atome qui s'est désintégré!
Comme je ne voudrais pas vous laisser partir sur l'impression fallacieuse et humiliante que je serais probablement complètement « neu-neu » (Si! Si!, Je suis sûr qu'il y en a qui le pensent déjà, hypocrites va!) je comprends bien ce qui pourrait casser des noyaux d'atomes, à défaut d'autres choses auxquels, nous les hommes, on tient beaucoup; c'est une attaque nucléaire! Une belle bombe atomique! Ou pire, ces terrifiantes bombes à neutrons qui tuent toute forme de vie, en laissant les objets intacts.
C'est là, en toute beauté, que vous allez comprendre l'incommensurable « crétinerie » du ou des rédacteurs de ce contrat, parce que si nous en sommes au point de recevoir des bombes atomiques sur la tronche, à mon humble avis, nous aurons d'autres « soucis » que de nous faire rembourser un matériel acheter à crédit.

vendredi 11 décembre 2009

Un ange protecteur








Entre la France et l'Angleterre

Quand ils auront fini leur pont
Je pourrai pêcher sans m'en faire
De Paris à London
Z'à London, London {x3}
Pêcher la crevette
Z'à London, London
Pêcher le petit poisson

Vous aurez remarqué que j’aime bien commencer mes petites histoires par une jolie chanson.
Chère Petula Clark ! Une adorable « british » qui a bercé mon adolescence!
Je suis donc parti, avec mon épouse, pour cette cité grouillante de perfides « roast-beef » pour aller voir mon fiston récemment installé là-bas, afin de calmer la grande inquiétude d’une mère au désespoir. Nous les pères, on s’en fout ! On est totalement inconscients et égoïstes.
Dès que « l’oisillon » s’envole, on pousse un gros soupir de soulagement, en pensant cyniquement que cela fait une bouche de moins à nourrir et surtout, plus de place dans la maison. Mais les mères…..Bon !
Je n’insiste pas, vous connaissez aussi bien que moi !
Cela faisait plusieurs décennies que je n’avais pas remis les pinceaux dans la capitale des « grands bretons ». A mon époque, j’avais encore la « joie » et le « bonheur » de prendre divers engins flottants pour rejoindre les bords de la Tamise. Et comme j’ai toujours eu l’idée extraordinaire de voyager l’hiver, je ne vous explique pas les nombreuses fois où mon estomac a été martyrisé par un Neptune en colère.
Là, rien de tel ! L’Eurostar ! Deux plombes et demie, et vous êtes dans le cœur de Londres.
Presque déçu ! Moi qui me faisait une fête de prendre le tunnel. Je me disais ; je vais avoir des sensations bizarres, des sensations fortes. Des frissons d'extases en passant dans le long tunnel, déjà rêvé par Napoléon, mais pour d'autres raisons peu avouables! Eh ben.....rien ! Comme dans un vulgaire métro parisien. Je me suis retrouvé à Londres en me demandant si j’étais bien parti de Paris. Ce qu’il y a de désespérant dans la modernité, c’est qu’elle vous ôte toutes les saveurs merveilleuses que procure l’aventure. Fini le tape-cul de l’overcraft et ses vitres embuées où l’on ne distinguait même pas les vagues de la mer !
Fini la plongée vertigineuse dans les gouffres liquides d’un océan déchaîné. Fini les haut-parleurs crachant sans arrêts des : « On demande d’urgence, le docteur Untel à la passerelle ! ». Fini l’arrivée goguenarde d’un serveur au bar du ferry, et qui lance à la cantonade, au milieu de passagers en train de vomir leurs tripes : « Ah ! Je viens de me farcir un bon steak, ça fait du bien » !
Et maintenant ? On a droit à quoi? A une rame de « métro » aseptisée où la seule aventure est de ne pas renverser son verre de coca sur son voisin de siège, et de pas ronfler en roupillant pour que les lèvres d’une épouse outrée, ne se pincent pas à cause du manque d’éducation de son gros « porc » de mari.
Bref ! Nous avons donc débarqué à Saint Pancras, au cœur de Londres, au milieu de la matinée. « L’enfant prodigue » attendait ses parents à la sortie de la gare. Nous avons pris ensemble le « tube » pour rejoindre notre hôtel dans Sussex Gardens. N’allez pas croire que dans ces « jardins » on se livre à des activités que la morale réprouve, mais le nom de cette belle contrée anglaise a toujours provoqué chez moi, l'hilarité de l'indécrottable potache que je suis toujours resté. Et Sussex Gardens n’est que le nom de l’avenue où se trouvent une ribambelle d'immeubles à loger le touriste, tous identiques, et que l'on nomme bien imprudemment « hôtels ».
Là, nous nous sommes heurtés à une logique tout à fait « anglo-saxonne » n'ayant rien à voir avec la nôtre qui est toute cartésienne. Nous sommes bien entrés dans l'hôtel pour lequel nous avions fait nos réservations. C'est quand nous avons demandé nos chambres que cela s'est gâté! Le concierge nous a fait ressortir pour nous faire entrer dans un établissement, à l'enseigne différente, sur le même trottoir, mais plus loin! Et au troisième étage sans ascenseur, par un escalier d'une telle étroitesse et d'une telle raideur, que cela ressemblait plus à la grimpée sur l'Anapurna qu'à une arrivée dans une suite du Crillon à Paris!
La chambre était correcte, mais sans plus. Par contre, je ne sais pas si nous étions à côté de la chaudière de l'immeuble, mais il y régnait une chaleur suffocante! Et aucun moyen de réglage, bien sûr! Après une nuit sans histoire, nous nous sommes réveillés « frais et dispos », comme on écrit dans les romans à deux balles. J'avais hâte d'aller claper « the breakfast à l'english! ».
Car je sais qu'il est copieux et bon. Pour cela, après la toilette et la descente de notre massif montagneux, nous devions revenir à notre point de départ, ressortir dans la rue, entrer dans l'hôtel, traverser un couloir, descendre dans le « basement » où se trouvait la salle du restaurant. Tous ceux qui connaissent l'architecture des villes anglo-saxonnes, comprendront la disposition de cette salle, en sous-sol donnant sur une minuscule cour, entre le mur et le trottoir. Dès l'entrée nous apercevons quelques tables et chaises bien rangés, dans un décor d'une banalité à pleurer. Un jeune homme est déjà assis, qui nous fait face et qui nous souri. On s'installe sur une table devant lui. Je me défais de mes vêtements, ainsi qu'Annie. On se met à l'aise, et l'on va à la pêche des bonnes choses mises à notre disposition. Rien que du très ordinaire. Distributeur de café, de lait chaud, et un grille pain avec un curieux petit tapis roulant qui a du faire la joie d'un gagnant d'un « concours Lépine » londonien. Bref! On va se ré-asseoir avec nos victuailles, et nous déjeunons sans problèmes. La salle se remplit des clients de l'hôtel. Un couple de femmes, une famille en voyage, un homme solitaire, etc...
C'est au moment de partir que le drame survint! Et quel drame! Je mets mon manteau et au moment de saisir ma mallette en cuir contenant tous mes papiers, je m'aperçois avec horreur qu'elle a disparue! Et je comprends, en une fraction de seconde qu'on ME LA VOLÉE! Il n'y a pas d'autre hypothèse!
Car je suis sûr et certain de l'avoir prise avec moi, d'antan plus que nous devions sortir nous promener après. Je suis pétrifié par l'angoisse et la surprise! Même pas en colère! Seulement angoissé! Je fonce à la chambre par acquis de conscience en sachant pertinemment que je n'y trouverai pas ce que je cherche. Effectivement. La mort dans l'âme (encore une banalité) je retourne à l'hôtel. Là, mon épouse qui avait déjà discuté avec la serveuse, m'apprend que le « charmant » jeune homme qui nous avait souri en entrant, s'était rapproché de notre table pendant que nous étions parti chercher nos agapes, était brusquement sorti, non sans avoir souri cyniquement à la serveuse! Dare dare, on fonce voir le concierge qui compatit à notre douleur. Moi, à cet instant, j'avais plutôt envie de l'étrangler et de taper sur tout ce qui bouge et qui parle anglais. Enfoirés de roast-beef! Je suis au trente sixième dessous! Une brusque et terrifiante dépression me tombe sur les épaules. Je prends conscience que notre voyage, à peine commencé, est déjà terminé, et sombre, comme un vaisseau français à la bataille de Trafalgar! Ah Ouais! Vraiment « perfide Albion » Il ne suffit pas qu'ils nomment tous les monuments et les toutes rues de toutes les « branlées » qu'ils nous ont mises, il faut, en plus, qu'ils nous détroussent comme au fond d'un bois! Et pas de Sherwood, celui-là!
Avec sa voix navrée de faux derche, notre concierge, à qui j'aurais bien flanqué des baffes pour me soulager, nous indique l'adresse du commissariat de police du quartier. Nous nous y rendons à pinces, avec un cafard d'une tonne sur l'estomac! Nous sommes accueillis par une « fliquette » un peu grassouillette, boudinée dans son uniforme, mais au visage encore poupin.
Derrière sa vitre blindée, elle nous demande ce que nous voulons. Bon! J'essaie de lui demander si elle « cause french » Que nenni! Bien sûr! Alors je suis obligé de lui ressortir mon anglais « Assimil » scolaire, modèle 60, réformé 82! C'est pas de la tarte! J'essaie de lui faire comprendre qu'un vilain compatriote à elle, un « pas beau » qui méritait d'être pendu, même si la peine de mort n'existe plus au pays de la « Queen », ce qui est bien regrettable, m'a fauché tous mes papiers. Avec force gestes, mimiques, elle me demande l'inventaire de ce que l'on m'a dérobé. Et là, je perçois l'ampleur du désastre! Outre mon passeport, il y a ma carte d'identité, mon permis de conduire, mes cartes de crédit, mon chéquier, un téléphone portable tout neuf et son alimentation, mon « laguiole » fétiche, un couteau suisse, des piles pour mon appareil photo, sans oublier ma belle sacoche en cuir noire, toute neuve...La totale! Pire que ça, c'est pas possible! Et dans une ville étrangère, de plusieurs millions d'habitants! Mais pas un fifrelin! Pas un centimes, pas un penny dedans! Ce qui ne me console nullement! Les démarches durent bien une bonne heure. Un collègue à la jeune « fliquette » obtient même de mon opérateur téléphonique, la suspension de ma ligne.
Un incident, malgré tout, a réussi à me dérider l'espace d'un instant. Un rastaquouère débarquant brutalement dans le commissariat, et parlant la langue de Saladin, interpelle la jeune « fliquette » dans son sabir méditerranéen. Moi, je me dis, en mon for intérieur: « si elle ne comprend pas un mot de la langue noble, géniale, et universelle de Molière ou de Racine, ce n'est pas pour discuter avec cet oriental! » Ah la surprise! Mademoiselle s'est alors lancée dans une conversation animée et véhémente avec notre homme, qu'on aurait dit le père et la fille! Comme si elle était plutôt née du côté de Damas, ou du Caire, que de Liverpool! Hallucinant!
Bon! D'accord! Londres est une ville très cosmopolite! Mais tout de même! Les flics anglais devraient au moins connaître la langue de leurs voisins, non?
Bref! A la fin de nos démarches, cette Shéhérazade de commissariat nous indique l'adresse du consulat de France à Londres pour que je puisse obtenir au moins un visa de sortie! Heureusement, mon épouse a gardé nos billets de train! Au moins, on pourra s'échapper de ce « coupe-gorge »! C'est déjà ça! On reprend le chemin du retour, en repassant à notre hôtel, histoire de souffler et de savoir où se trouve ce consulat. « Faux derche 1° » nous l'indique complaisamment. Mais nous devons reprendre le métro pour y aller. C'est de l'autre côté de Hyde park, dans un autre quartier. Nous débarquons dans la rue indiquée par le concierge. En arrivant près de l'adresse indiquée, nous apercevons une longue queue devant une entrée surmontée d'un drapeau tricolore. Pas de doute! C'est bien là. En faisant la queue, nous discutons avec un compatriote qui habite la ville et auquel nous narrons notre malheur.
Un immense black fait le service d'ordre, et canalise par petits groupes, les entrées dans l'immeuble. Heureusement, le temps d'attente n'est pas bien long, et « l'armoire à glace » d'ébène nous laisse bientôt entrer. J'aperçois alors, un très jeune homme, d'une vingtaine d'année, debout devant une grande table et que me demande immédiatement la raison de ma venue. Je lui dit que je viens de me faire dérober mes papiers et que je viens demander un visa pour rentrer. Je n'ai même pas le temps de terminer ma demande qu'il me fait cette réponse qui me stupéfie encore maintenant:
« Vous êtes monsieur Gilbert? C'est bien ça? On a RETROUVE votre sacoche! »
Poum! Sur le cul, que je suis! Quoi? Je suis tellement stupéfait que ma cervelle subit une léger étourdissement. Je suis incrédule:
-Vous êtes sûr que c'est bien moi?
- Oui, me fait le fonctionnaire!
-Vous vous appelez bien Gérard Gilbert?
-Oui!
-Alors, c'est bien vous! Mais votre sacoche n'est pas là! Elle se trouve à l'ambassade de France!
Je ne peux cacher ma stupéfaction en explosant un: « mais c'est le miracle de Noël? »
C'est alors que surgit sa supérieure hiérarchique qui a entendu notre conversation.
Comme elle ne connait rien de cette histoire, elle a un doute. Elle nous demande d'attendre dans une pièce annexe, pour téléphoner à l'ambassade, et avoir la confirmation de la récupération de ma sacoche.
Mon cœur rate encore un battement. C'est tellement énorme et incongrue que je ne peux encore y croire. La jeune femme va m'annoncer qu'ils se sont gourer, que c'est pas moi, que c'est un autre, etc..!
Mais non! Elle revient au bout de quelques minutes, en me confirmant la bonne nouvelle. Elle prend même la précaution de me donner son numéro de portable, car l'ambassade n'étant pas un lieu public, il faut une instruction spécifique qu'elle a donnée aux diplomates, pour que nous puissions y entrer. « Ils » nous attendent, parait-il! Je sors sur un nuage. Ne réalisant pas encore la réalité de la situation.
L'ambassade de France n'est pas dans le même quartier, mais pas trop loin. C'est pourquoi nous décidons d'y aller à pied, puisqu'il fait un beau soleil. De « Cromwell road » à « Knightsbridge road », le chemin n'est pas trop long. Ce qui nous a permis de passer devant les célèbres magasins « Harrods » de mister Al Fayed, le papa inconsolable de « Dody »!
L'ambassade de France est un bâtiment en réfection et entièrement bâché. Nous le reconnaissons au drapeau tricolore qui flotte à l'entrée. On passe sous des échafaudage pour atteindre l'entrée monumentale. Là, sur le côté, se trouve un petit portier électronique, avec des touches d'appel. J'appuie, et j'attends.
-Oui? C'est à quel sujet? Fait une petite voix féminine, un tantinet gamine!
-Heu! Je suis monsieur Gilbert et.......Je n'ai même pas le temps de terminer ma phrase!
-Ah oui! On vous attend! Votre sacoche est là!
Un déclic, et la grande porte en bois pivote pour nous laisser entrer.
Dans le hall, trois personnages inquiétants, à la mine peu engageante, nous dévisagent. La femme au portier, située derrière un guichet à la paroi vitrée me tend ma précieuse et aventureuse sacoche en prononçant cette phrase impérissable:
« Elle est intacte! Il ne manque rien! »
???? Comment le sait-elle? Devant nos mines étonnées et interrogatives elle s'empresse de nous dire qu'un « monsieur » la ramenée ici, et qu'il a même laissé une carte de visite qu'elle nous remet aussitôt. Circulez! Il n'y a plus rien à voir. Tout ceci n'a même pas duré une minute. Nous nous retrouvons dehors, devant l'entrée. Et là, sur un petit muret, je me prends à faire l'inventaire de ma sacoche. Et bien, chose extraordinaire! Il ne manque RIEN!
Tout est là! Tous mes papiers, mes cartes de crédits, mon couteau, mon téléphone portable et son alimentation. Et même les piles de mon appareils photo! Hallucinant, non?
Moi qui n'ai jamais de pot aux jeux, pour l'excellence raison que je n'y joue jamais, je viens de toucher un gros lot inespéré! Me faire voler de précieux objets, de précieux documents dans une ville étrangère de plusieurs millions d'habitants et les retrouver même pas deux heures plus tard! Vous le croyez, ça, vous?
Moi, je n'en suis toujours pas revenu!
Nous avons, bien évidement téléphoné, envoyé un mail à la personne de la carte de visite pour le remercier et savoir dans quelles circonstances il avait pu retrouver ma sacoche: jamais eu de réponse!
Vous pensez sûrement, à tort, que ce « happy end » clôt cette histoire rocambolesque?
Que vous êtes naïfs mes enfants! Car je ne vous ai pas encore parlé du volet mystique et surnaturel de cette aventure.
Si! Si! Il y a bien un volet mystique et surnaturel. Je suis pourtant un rationaliste pur sucre.
Comme la plupart des hommes de ma génération, je me fous comme d'une guigne de toutes ces histoires de spiritisme. Les horoscopes, dont se gavent nos compagnes dans leurs revues féminines, m'ont toujours fait hurler de rire. Les voyantes extralucides, les chiromanciennes, les tireuses de cartes, les liseuses dans le marc de café, ont toujours été pour moi que d'incorrigibles et détestables arnaqueuses, profitant sans vergogne de la crédulité incommensurable de leurs congénères dans ce domaine. Même si notre génial Victor Hugo faisait tourner les tables dans son exil à Guernesey, même si Camille Flammarion, et Conan Doyle en étaient de fervents disciples, moi, les « esprits » je les laisse chez eux! Qu'ils nous foutent la paix! On a assez de nos soucis terrestres pour qu'ils ne viennent pas nous casser les....Alors qu'on ne leur demande rien! Surtout moi!
Quoi que! Quoi que! Comme le disait Raymond Devos au début de l'un de ses fameux sketchs! Quoi que...........J'ai honte!
Car maintenant, je vais faire une confession très douloureuse! Un vrai « coming out »! Et même s'il ne s'agit pas de révéler à ma famille une homosexualité qui n'a jamais sévit chez moi, l'aveu que je vais faire est presque aussi scandaleux! Mais tant pis! J'en ai trop dévoilé pour ne pas continuer.
Beaucoup de mari déteste leur belle-mère! Allez savoir pourquoi! Moi, ce ne fut pas le cas. Au contraire! Belle Maman a toujours été une femme adorable à mon égard, en me défendant parfois contre sa propre fille! C'est vous dire! Malheureusement la vie est cruelle, et cette gentille personne devait disparaître trop rapidement, après mon mariage à la suite d'un cancer. Mais, plusieurs années plus tard, dans un accès de faiblesse de ma part, à la suite d'un ennui particulier, je me mis à parler à feue ma belle-mère comme si elle était encore vivante.
Et Ô miracle, elle m'exhaussa en dissipant mon problème passager par une intervention mystique autant qu'inexplicable! Le plus incroyable, c'est que cela se reproduisit à plusieurs reprises! Moi, toujours l'indécrottable incrédule que je suis resté, je me refusais toujours à croire à toutes ses sornettes.
Le « hasard »! Ah! Le merveilleux « hasard » qui sauve tous les gens terrorisés par l'irrationnel! Heureusement qu'il est là, ce bon « hasard » pour nous rassurer et nous faire dormir tranquillement. S'il n'existait pas, vous imaginez l'angoisse? C'est alors que je me mis à frissonner de tout mon corps. Car je venais brusquement de me souvenir de quelque chose qui s'était produit pendant notre aventure. Lors de mon retour du commissariat vers notre hôtel, tout en marchant, j'invoquais encore belle-maman: « ma chère Simone, je sais qu'une sacoche perdue ce n'est pas dans vos attributions, c'est peut-être un peu trop gros pour vous et je ne vous en voudrais même pas si vous ne me donniez pas un petit coup de pouce! Mais pensez à votre petit-fils, si nous sommes obligés de rentrer à la maison? »
Voilà! Ce fut simple comme une conversation! Oserais-je dire "comme un coup de fil avec l'au-delà" Et une demie-heure plus tard, je retrouvais ma sacoche! Vous ne croyez pas à cette « fable » surnaturelle? Ben vous avez tort! Cette histoire est pourtant parfaitement authentique. Si ce n'était pas le cas, elle n'aurait aucun intérêt.
Je ne crois toujours pas aux « esprits »! Sauf à celui de ma belle-mère et à celui de Mortimer Peabody, l'ancêtre de ma chère Pétula:

Mon ancêtre Mortimer, Mortimer Peabody,
A perdu une autre guerre contre les Français
Il s'est si bien habitué au ciel de Paris
Qu'il ne veut plus le quitter, même pour une nuit
Quand je vais à Londres aujourd'hui
Mortimer me crie

Que fais-tu là, Petula ?
What do you do there ?
Ramène-moi, Petula,
Aux Folies Bergères

Que fais-tu là, Petula,
Si loin de Paris ?
Les Parisiennes, Petula,
Very good for me !

Leurs fantômes sont si jolis, moi, je veux rentrer
Pour hanter toutes les nuits les Champs Elysées
C'est très extraordinaire
Ce fantôme anglais
Qui a fini par se faire...
Naturaliser !