L'Universelle Araigne.

Permettez-moi de rendre hommage, aujourd'hui à un grand universitaire américain et donc républicain, pour m'avoir fait découvrir, admirer et aimer un de nos plus grand roi de France; Louis XI.Il fallait toute la passion d'un étranger, aimant notre pays et son histoire, pour casser la gangue de mépris, de stupidité, de mauvaise foi, de mensonges, façonnée au cours des siècles par des historiens plus soucieux d'idéologie que de vérités historiques. Je ne vous citerai pas de date ni de faits précis, car mes souvenirs sont déjà lointain, mais seulement des impressions et des vérités du cœur, qui, comme chacun le sait, sont plus importantes encore que les faits eux-mêmes. J'en étais resté, avant ce grand historien, à l'image brouillée d'un roi cruel, cynique, méchant, qui enfermait ses ennemis dans des cages de fer appelées "fillettes". La propagande insidieuse de nos bons « hussards noirs de la république » avait fait son admirable travail de sape dans les consciences et les esprits de générations successives d'écoliers.

Mais voilà! Paul Murray Kendall vint, et la lumière jaillit! Gloire lui soit rendue! Il a fait revivre devant mes yeux, un roi intelligent, bon, courageux, modeste, fidèle en amour, et surtout un homme politique d'un génie extraordinaire! Si extraordinaire que peu de gens savent que si la France est ce qu'elle est aujourd'hui, c'est pour beaucoup grâce à lui! Sans lui, elle n'aurait peut-être jamais existé! Et que dire de son courage physique! Quand le roi d'Angleterre débarque avec une armée colossale pour nous écraser, il se précipite à sa rencontre. Il le couvre de cadeaux et de compliments, et le renvoie de l'autre côté de la Manche, sans qu'une goutte de sang ne soit versée! Vous connaissez beaucoup d'homme d'Etat, à travers l'histoire du monde, capable d'un tel trait de génie? D’une telle habileté politique ?

Et l'entrevue de Péronne ? Où il va seul, sans arme, sans escorte, affronté son terrible cousin, Charles le téméraire, Duc de Bourgogne, qui ne cherche que sa perte! Vous en connaissez beaucoup d'hommes, sans même parler de rois ou de ministres, mais simplement « d'hommes » capables d'un tel courage? Je n'ai pas le temps ni l'espace pour tout vous raconter sur ce prodigieux personnage ; Mais décidément, comme il est douloureux et désespérant de constater que les hommes, même pour l'histoire de leur pays, préfèrent souvent les mensonges convenus à la simple vérité historique.

L'obélisque de l'amour.

Un jour, durant une promenade à vélocipède, j'ai aperçu cet obélisque solitaire et fier dressé au milieu d'un champ, dans la commune où j’habite.

Pour tous ceux qui l'aperçoivent ainsi de la route, cette incongruité phallique et bucolique a de quoi surprendre. Car il est bien haut d'une dizaine de mètre et ressemble à s'y méprendre à son copain de la place de la Concorde à Paris, si ce n'était une petite sphère de métal le terminant, et qui doit servir de paratonnerre.

Et bien, je connais son histoire, à ce tas de pierre!

Il date du 18ième siècle. Il a été bâti pour commémorer les trente ans de mariage du couple de châtelains qui régnaient alors sur ces terres. Il se dresse juste en face du château qui fût détruit par un "bourgeois" très républicain au 19ième siècle, son dernier propriétaire, pour convenance personnelle.

Il est réjouissant, charmant et émouvant de constater que ce symbole d'amour et de fidélité a survécu à tant de vicissitudes ; et à tant de stupidités humaines.

Alors, il trône là, tout seul, en plein milieu des champs, solitaire, pour combien de temps encore ? Nul ne le sait!

J'aime à penser que des esprits pleins d’attention, là-haut, veillent sur lui, pour rappeler aux passants, et aux promeneurs, que la seule valeur qui soit éternelle, dans ce monde imbécile, vaniteux et cupide, c'est l'Amour.

La « cul ture », c’est dur à avaler

Les reportages culturels sur France3 peuvent révéler des surprises délicieuses.
Hier, une journaliste, « voix off », commentait un de ces sempiternels vernissages convenus, où une artiste étalait ses barbouillages très « cul turels » et très dénudés.
Comme nous sommes à l’époque de la parité absolue, il fallut bien que notre barbouilleuse se distinguât en exhibant des hommes tout nus, et en train de pratiquer un plaisir solitaire.

Je vous laisse deviner lequel tant ma pudeur en est choquée !
Commentaire de la « pro» du micro : « montrer des corps dénudés de femmes n’a jamais choqué personne, mais pour les sexes d’homme, c’est dur à avaler (sic) »

Alors il me brûle l’envie de répondre à cette imprudente, ceci : Chère petite Madame, les difficultés que vous éprouver dans vos ébats privés, avec votre compagnon qui, si je vous ai compris, est fort bien « outillé », ne nous concerne en aucune manière ! Il me vient aussi à l’esprit plusieurs hypothèses pour expliquer ce dérapage verbal à l’obscénité plus qu’évidente : Soit un collègue masculin vous a écrit ce commentaire, qu’il vous a refourgué à la dernière minute, sans vous le faire relire. Dans ce cas, je vous conseille de lui faire la « gueule » pendant six mois au moins, pour punir le « potache » indélicat. Soit c’est un pari entre copines, du genre : « _J’te parie un dîner au resto que t’es pas « cap » de dire çà à l’antenne » ! Dans tous les cas ; qu’est-ce qu’on se marre bien dans les rédactions de France3 ! Reste l’hypothèse la plus triste, la plus lamentable, c’est qu’il ne vous soit même pas venu à l’esprit que vous étiez en train de proférer une énorme c…..rie !

Mais je suis homme trop galant pour la retenir, ne serait-ce qu’une fraction de seconde !
Ce serait trop dur….à avaler !


PS Anecdote garantie purement authentique!

Scandale dans la clinique!

Les durs hasards de l'existence m'ont poussé à passer deux jours dans une clinique de la région parisienne.

Comme le séjour était bénin et sans gravité, je me faisais déjà une joie de bénéficier de ce temps de repos pour lire, écrire, et regarder la télévision.

Tout s'est d'abord fort bien passé. Personnel aimable, souriant, au petit soin, rien à dire!

Mais voilà! Le soir arrivant, je me suis demandé quel pouvait bien être le physique de la charmante infirmière qui allait veiller avec tendresse et dévouement sur mon repos nocturne. Ce sont des détails qui comptent pour un homme abandonné des siens et de sa famille! N'est-ce pas messieurs?

Nous sommes loin de chez nous, apeurés, un peu stressés par cet environnement étranger. Nous sommes comme des enfants qui ont un très grand besoin de réconfort, disons…maternel ! Hein?

Tout à mes supputations esthétiques et un tantinet libidineuses, je n'entendis pas le "toc toc" à la porte de ma chambre!

HORREUR! Mes poils se hérissèrent sous la frayeur! Les poils seulement ! Je vous prie de le croire !

Deux « abominables hommes des cliniques » apparurent, plus velus et poilus que le Yéti lui-même! Et à voir leur tronche et leur bronzage, c'était pas des cousins de Bjorn Borg! Seules leur blouse blanche cachaient leur aspect simiesque!

C'était çà mes anges gardiens de la nuit ?!

J'ose le proclamer; c'est un véritable scandale! Une honte!

Où sont passées les infirmières de rêve et leur blouse transparente?

Je vous prie de croire que je me suis dépêché de m'endormir pour ne plus voir mes deux orangs-outangs !

Au petit matin, une beauté ravissante aux yeux bleus de lagon polynésien et au corps à faire défroquer un monastère de bénédictins, est venue me prendre la tension et m'annoncer que j’avais celle d'un jeune homme (merci)!

Je n'ai même pas eu le temps de lui crier; "Mais où étiez-vous passé, Bon Dieu, cette nuit? Qu'elle avait déjà disparu au chevet d'autres patients, emportant sa beauté et mes regrets!

Il en fut ainsi pendant tout mon séjour.

Vous comprenez mieux maintenant, pourquoi je hais tant la parité?

Rendez-nous nos belles infirmières ! Celles qu’on voit dans « Urgence » et dans toutes les séries débiles de nos « lucarnes magiques » !

Effets spéciaux

Dans la tour de contrôle militaire deux soldats veillent. Un jeune trouffion, moi, et un aussi jeune sergent contrôleur. Il fait nuit dehors. Tout est calme et silencieux.

Soudain, une voix sort d’un des haut-parleurs suspendus au plafond de la vigie.

_Corail 15 demande roulage!

_Corail 15 autorisé à rouler pour la piste 06! Vent au 170 pour 6 nœuds! Rappelez au seuil de piste!

C'est que Corail 15 c'est pas n'importe qui! C'est le commandant de l'escadrille de chasse de la base d'Orange!

Et s'il a envie de faire un petit tour dans les nuages à 10 heures du soir, c'est son droit absolu!

Dans la vigie baignée de lumière, le jeune sergent contrôleur cherche bien à apercevoir le "mirage III C" du commandant dans l'obscurité fantomatique du dehors. Quelques feux clignotants rouges semblent montrer un semblant d'activité du côté des hangars.

_Corail 15 au seuil de piste, aligné, freins serrés, prêt à décoller!

Le contrôleur a fait l'obscurité dans la tour, en éteignant toutes les lumières, pour essayer de deviner l'avion, tout là-bas, à près de deux kilomètres!

_Corail 15 autorisé à décoller! Vent au 170 pour 5 nœuds, la pression au sol est de 1005 millibars, rappelez clair!

Je m'apprête à voir passer ce spectacle merveilleux d'un chasseur à réaction décollant de nuit, avec sa post-combustion allumée qui lui fait un "chalumeau" d'une dizaine de mètres derrière lui, et tout ceci dans un grondement d'enfer!

Mais les secondes se passent, angoissantes, sans que rien ne se produise!

Résultat?

Quinze jours d'arrêt de rigueur pour l'étourdi qui n'a pas compris que notre farceur de commandant était resté assis confortablement dans son bureau des opérations aériennes, et qu'il testait ainsi la vigilance de son personnel

Les feux de l'amour.

Quarante mille hectares de forêt partis en fumée dans le Colorado, aux Etats-Unis! Le plus gros incendie de l'histoire de cet Etat américain.
Et tout çà pourquoi?
Parce qu'une femme, agent des forêts, a brûlé sans précaution une lettre de son ex-mari qui l'avait mise en colère!









Messieurs, ne prenez jamais à la légère, les échanges épistolaires que vous pouvez avoir avec une personne de l'autre sexe!
La femme prise par-dessus tout ce genre de rapport qui prolonge à l'infini un besoin de romantisme et d'absolu jamais assouvi.
L'homme, ce gros débile cynique, s'en moque comme d'un prospectus publicitaire vantant les mérites d'un bandage herniaire.
Passée les prémices nécessaires pour arriver à ses fins, sa littérature amoureuse le laissera aussi froid que la vue d'une rame de journaux accrochée à un clou dans "la cabane au fond d'un jardin!"

La femme? Jamais!
D'ailleurs, j'ai entendu cette question posée dans un jeu télévisé. C’est vous dire si c’est sérieux !

Quelle est la première chose qu'une femme exige d'un homme après une rupture sentimentale? Bien avant les bijoux, la maison, les enfants, la garde du pékinois et du poisson rouge ?
Ce sont les lettres que Madame a envoyées à Monsieur! C'est vous dire!
Certains vous parleront de lettres enflammées, de propos brûlants pour qualifier l'ardeur dévorante comme un incendie qui envahit l'âme et le corps des amants passionnés.

Mais si une femme brûle les lettres de son mari, vous pouvez être sûr que la rupture est consommée, comme le sont d'ailleurs les quarante mille hectares de la forêt du Colorado!

Nuts et nuts alors !!

J’ai pas de pot ! Vraiment pas de pot ! Dans ma chienne de vie, rien, strictement rien ne me sera pardonné!

Déjà le grand Balzac faisait remarquer, dans les « illusions perdues » je crois, qu’il existe des êtres à qui toutes les indulgences sont accordées. Ils peuvent faire n’importe quoi, n’importe quelle bêtise. Il se trouvera toujours quelqu’un pour leur trouver des excuses ou mieux, ils auront toujours le pot, le bol insolent, de passer à travers toutes les sanctions, punitions, et procès. Et pour d’autres, on ne leur passera jamais rien ! Pas même le plus petit des écarts de conduite!

Vous vous doutez bien, que je fais hélas partie de la seconde catégorie!

Le dressage avait déjà commencé très tôt !

Dès que je piquais un bonbon ou que je disais un mot de trop en classe, c’était la paire de baffe et le coup de pied rageur dans le fondement qui pleuvaient instantanément !

Je ne voyais jamais rien venir ! Pas doué ! Mais pas doué du tout pour la mauvaise conduite, la polissonnerie, les roueries habituelles de l’enfance ! Pas malin du tout ! D’ailleurs, je ne le suis toujours pas !

Le summum fut atteint quand je revenais un soir de l’école, toujours sagement, et en vélo.

Il y avait une putain de côte à monter avant d’arriver chez moi. Deux de mes petits voisins et amis étaient tout fiers de se faire remorquer par un camion, dès que l’occasion s’en présentait ! Je les engueulais copieusement à chaque fois pour leur manque de prudence.

Et eux de se foutre de moi, en me traitant de « trouillard » et de « dégonflé » !

Un jour maudit, étant seul et fatigué, je vois l’arrière d’un beau poids lourd qui me tendait les bras ! Je m’accroche….Badaboum ! Je me ramasse une gamelle !
Mais une gamelle, mes enfants ! Et devant qui ?

Un féroce motard de la gendarmerie qui surveillait ma manœuvre foireuse ! Je vous épargne l’engueulade et les menaces policières ! La guigne monumentale ! C’était à pleurer de rage et de désespoir !

L’autre jour, en randonnée, je sors une barre chocolatée (pas de publicité, siouplait !) de mon sac. Et là, je me fais prendre une leçon de diététique par une nuée de copines furibardes m’accusant de m’empoisonner avec des « saloperies pareilles » ! J’aurais sortis une banane enfilée dans un préservatif, que le scandale n’aurait pas été plus grand !

C’est pas tout ! L’autre soir, à Rungis, entre la chorale et le lyrique, j’ai un petit creux. Je sors la même barre chocolatée ! Et rebelote ! Je me reprends la même avoinée par des camarades bien intentionnés, et je re-subis les mêmes leçons de diététique sans broncher!

Et le comble du comble, c’est que j’engueule systématiquement mon épouse, toutes les semaines, quand elle achète ces « saloperies » au supermarché du coin.

_Tu vois pas que ça coûte la peau des fesses ? Que c’est bourré de sucreries qui nous bouchent les artères, et que si on fait pas gaffe, c’est l’attaque assurée et le fauteuil roulant ?

Mais vous connaissez comme moi, l’obstination marchande des épouses !

Vous comprenez maintenant, pourquoi je suis si sage ?

Pourquoi je ne trompe jamais ma femme ?

Pourquoi je respecte à la lettre les limitations de vitesse ?

Pourquoi je paie mes impôts à l’heure en déclarant le moindre centime ?

Pourquoi je fais réviser ma voiture en temps en en heure ?

Pourquoi je n’ai jamais insulté mes supérieurs, alors que j’ai souvent pensé que c’était des tarés irrécupérables ?

Ce n’est absolument pas la « vertu » qui m’habite, (le premier qui dit « de cheval » prend ma main dans la tronche !) mes pauvres amis, mais la TROUILLE ! A la limite de la lâcheté, oui !

Je suis condamné à la sagesse et à la tempérance !

Et quand j’écris « condamné » c’est bien le mot !

Vivement le paradis, que je puisse me bourrer la tronche tous les jours, baiser comme un satyre tout ce qui bouge, boire comme un trou, fumer comme une cheminée d’usine, dire des gros mots à longueur de temps, mentir sans vergogne, péter, roter, et surtout, surtout donner des baffes à tous ceux qui me cassent les noix avec des conseils à la con!

Enfin, vivre comme un être humain authentique quoi ?

Car si « l’enfer est pavé de bonnes intentions » Il est surtout peuplé d’agents du fisc, de gendarmes, de directeurs de conscience, de conjoints, et d’un tas « d’amis » qui vous tombent dessus au moindre écart de conduite, à la moindre déviation idéologique ou théologique !

Ah ! Mes chers amis ! Le vice et la débauche, ça se mérite ! Il faut simplement un peu de courage!

Il y en a qui sont naturellement doués pour cela, et d’autres pas ! Il faut savoir l’accepter !

PS. Nuts, en anglais, signifie un mec légèrement frappé de la calebasse ! J’ose espérer que vous ne pensez pas à quelqu’un en particulier, et qui me serait proche ?